我叫小雏，90后，来自邻国日本。在国内读完高中，我就跑去更东边的国家加拿大留学。原本离中国越来越远。但，姻缘来了再远的国界都挡不住。

28岁还单身一人，朋友都说我快成“大龄剩女”，却在不久后的一次朋友聚会上，邂逅了一位戴眼镜的中国男人。

原本只对欧美男人感兴趣的我，只见3次面就和他谈起跨国恋，相恋半年后海外裸婚，3年后当我第一次回中国，就决定要回国跟婆婆一起生活……

（我和中国老公的结婚照）

1991年，我出生在日本横滨。这是个靠海的贸易港，文化很多元，有世界上最大的唐人街。小时候我经常能见到路上来往的中国人，但没有一个认识的，更没想到以后会嫁给中国人。

从小到大，我在学习上没什么压力，小学成绩好直接升初中，之后维持一定的分数上了高中。

我的压力更多来自于家人的“爱”。妈妈对我要求很严格，做错事就会把我关进小黑屋，从小就让我自己整理东西。

我的内心和外表一样乖巧，就像亲戚们看到的那样，表里如一，娴雅、安静、内向、话又少。

读完高中，我的“叛逆期”来了。我主动放弃日本大学，想去个熟人少的地方留学，这样就可以换个语言环境，锻炼自己开口说话的能力。

起先说好跟朋友一起去美国，但后来我还是决定独自一人来到多伦多这个完全陌生的地方，开始大学生活。

来到这里后，我发现自己身上发生着“化学反应”，因为交流的需要，我的话变多了，不怕语言不通，开始喜欢新奇的生活，也无惧迎接新的挑战。

（我爱美食，也爱美妆）

为了多结交同学，开阔眼界，我还苦练日文、韩文、英文三门语言，大一的时候就跑去韩国旅游。

眼睛看到的事实告诉我，韩国男人根本没有韩剧里那么帅，连带着我对亚洲男人的期待值也被拉低了，对欧美男人更感兴趣了，觉得他们高大帅气懂浪漫。

毕业后，我原本打算回日本找个酒店上班，跟我学的酒店管理专业刚好对口。没想到，在金融银行公司上班时，却因为聚会上认识的一个中国男人，没走成。

2019年，我28岁了还单身，朋友都为我的姻缘着急，但凡有聚会都叫我去。去得多了，我也麻木了，不太相信“吃饭也能遇桃花”这种事了。

9月的一天，是朋友组织的周末聚会，一桌子年轻男男女女，大家一起吃饭喝咖啡，说话闲聊。

（大学时，我开始学习做饭）

当时，一个戴眼镜的中国男人跟我说话，他看上去很高冷，不太好相处，他可能看着我很温柔不会拒绝，就跟我要了联系方式。我当时也没想到以后会和他再有联系，只当是多个朋友。

没想到，我可能早被这个中国男人“盯上了”。聚会后2个礼拜，他就开始约我出来吃饭。

而且，从他话里能听出来，我愿意出来赴约，就证明我是单身，而且也不讨厌他。我觉得这个男人还是很聪明的，要是再像欧美男人那样浪漫就好了。

在一起吃饭聊天逛街3次后，他的靠谱细心让我倍有安全感，我那颗原本只对欧美男人感兴趣的心动摇了，开始觉得嫁给这样的男人或许也不错。

（在多伦多，我话变多了，也开始不怕社交了）

或许，这就是爱情的神奇之处，在它来之前设的限，都会在爱里不堪一击。他跟我同岁，比我小1个月，工作稳定，家庭简单，是独生子，人也蛮不错。

在对的时间，刚好遇见一个投缘的人，我觉得意义非凡，国籍什么的都不重要了。

而且在这边生活久了，我也受到北美恋爱风气的影响，这边男女交往都很直接，愿意就谈，不愿意就拒绝，不拖泥带水。虽然他不会浪漫的表白，也没有夸张的求爱仪式，但我们还是心照不宣地成了恋人。

（我的中国老公，戴眼镜的理工男）

爱情就是走心，不是吗？文化背景不是限制，跟谁过日子最终都是要回到衣食住行里去的。经济条件如何，我也不是很在意，就连工资多少，我都不会问，觉得是隐私，这段感情我奔的就是他这个人。

果然，跟着心路走就离幸福越来越近。交往了半年后，我们恋情稳定。听说跨国恋往往最容易在家人这一关翻车。刚好中国男友跟我说，家人催他找个女朋友了。

我们都觉得这段感情是时候接受家人的“检阅”，是时候跟他们摊牌了。不知道双方家长会是什么态度，会不会阻拦。

我就先跟我妈说了，我妈想到我可能远嫁，有点担心，但也很自然地接受了。我们想着，她在日本有养老金，经济方面压力不大，到时候就跑勤一点多回家陪她。我妈这关算是过了。

（恋爱后的我，变得很爱笑了）

接下来，就看中国男友这边家人的态度了。在一次中国男友跟妈妈的聊天视频里，他把我正式介绍给了家人。

中国男友妈妈隔着屏幕看我长得像中国人，就随口问我在哪里上的大学。我说在日本，她很惊讶，但也没多说啥。关掉视频我们还乐半天，感觉又成功闯过一关。

两边父母都放行，2020年，我们的婚事就提上日程了。

正好当时疫情刚开始，管制没那么严重，中国男友爸妈说要过来看一下，刚好我妈也在多伦多，大家一起吃饭。

这也是我第一次见中国家人，几天前就开始紧张心慌，幸亏中国男友比我细心比我冷静，他提前买的翻译机，聚会那天派上大用场。突破了语言障碍后，中日家长第一次“会谈”很愉快。

这年8月，我们的婚礼如期而至。按照找日本习俗，结婚时女方不向男方要彩礼，只要1枚戒指。

（第一次去中国，买的香囊）

我们也没有买房的压力，照旧租房住，不用背负3万一平高房价压力。从相识到相恋，我们一路走得都很顺。意外的是，到了婚礼这关，波折不少。

赶上病毒肆虐，国际通道都封闭了，我们原本想回中国或日本办婚礼，却都回不去了。而且双方父母也没办法来参加。

想简单办个婚礼，当时又明令禁止多人聚集，处处受限，一辈子一次的婚礼不办会遗憾，办吧又不知道该怎么办？

最后，还是中国男友想了个应急方案。我们先领了结婚证，然后又让婚庆公司找了一个高尔夫球场，办了个简单温馨的小型婚礼，只邀请10个人。

这笔开销加上在店里买婚纱的钱，总共才花了1.5万元。婚礼当天，缺席的双方家长就在网络上看直播，云参加婚礼。

好多人都不看好跨国婚姻，但婚后的生活让我更加确信自己嫁对了人。

我两都是上班族，下午5点左右下班，晚上时间就用来过二人世界，一起吃饭逛街。

我们家务分工也很明确，我负责做简单的一日三餐，饭后中国老公洗碗。我洗衣服，他就去晾晒烘干，家务活再多也无妨，反正有人一起担。

我们相处很和谐，偶尔吵架是因为他乱放袜子，我说他两句帮他收走后，下次他也记住了。

（下班后，我做饭，中国老公洗碗）

嫁给中国老公后，我发现他虽然不擅长浪漫，但他不大男子主义，很疼老婆，有家庭责任感，我们两都对婚姻生活很满意。

但随着公婆的到来，我却开始担心和他们的相处，很怕遇到婆媳矛盾。

婚后第一年，中国公婆就过来多伦多看我们。婆婆看着有点凶，其实是个很贴心的人，她知道我喜欢吃中国菜，尽管做起来工序复杂，她也愿意做给我吃。

说来好玩，我中文说得不好，婆婆英文跟我的中文一样烫嘴，我两交流还是靠手语比划多，说的都是最简单不过的话。

但她没有长辈的居高临下感，我们像是好闺蜜，跟她在一起我可以自然放松地做自己，哪怕不说话，也能待上一整天。

原来，我可以和异国婆婆相处得如此和谐。

（我的中国行）

也是从婆婆嘴里，我听到了中国生活的便利，比如中国外卖和快递速度，比这里快很多，多伦多外卖经常超时费用又高。

这几年国外通货膨胀，多伦多购物基本以商超为主，物价高，中国婆婆还教会了我“省钱大招”——中国网络购物。

比如，我买的手机支架袜子等小东西真方便，2-3天漂洋过海就到了，“中国速度”快到让我惊讶，难怪中国公婆一直念叨。

今年3月，我们婚后第3年，我终于有机会来到中国亲自感受这种便利，也来中国老公的家乡看看婆家人。我在香港、深圳呆了几天，到处转一转，看一看。

以前只听说中国很不错，第一次来中国的我觉得现实的中国更先进、更便利，以前只在地图上看到中国很大，这次亲眼看到了更大的中国。

（婚后第3年，拿到了去中国的签证）

我跟婆婆还一起并肩逛上海街头，她跟我讲了很多她和上海的故事。那天很多路人都问我们是不是亲母女，一点儿不像婆媳。

之前我就很喜欢吃中餐，在多伦多很难吃到正宗的，这次婆婆带我吃到了香香的包子，还有我最喜欢的鱼香茄子和饺子。

婚后没着急要孩子，在听老公讲过其他婆婆的“花式催生大法”后，我非常感激婆婆在这事上“放我一马”。

好在，我们今年已经准备好了要孩子，到时候还打算搬回中国，跟家人一起享受国内的便利生活。

因为长期待在国外，看到很多孩子周末都不上培训班。我和中国老公也成了不鸡娃的父母，觉得培训班可有可无，尊重孩子的选择，就像中国公婆和日本妈妈尊重我们现在的选择一样。

（我和中国婆婆并肩逛上海街头）

有人说跨国婚姻很难，我却觉得很简单，从相识相恋到婚后3年，我和中国老公、中国婆婆之间都很和谐，夫妻矛盾和婆媳矛盾都不多。

我想可能是“语言不通”帮了大忙。我们交流的内容都是很具体实在的事，都是遇到问题解决问题本身，只是把语言当工具，语气中就少了很多情绪，不把家人当情绪宣泄筒，就避免了很多“祸从口出”。

再加上，婚后我一直忙着学习，工作尽心尽力，业余时间研究美食，把时间都花在做事上，会少很多内耗，整个人看起来不紧绷，和家人更容易和睦相处。

我28岁快成“剩女”时才遇见中国老公，但就像张爱玲说的那样“没有早一秒晚一秒”，在合适的时间碰到了合适的人。他高冷我温柔，冷热互补，幸福的火候恰到好处。

（我的上海行，感慨中国很先进）

我们思想也足够成熟，能让彩礼和房子这些硬性指标对幸福的影响降到最低。

恋爱就是找个恋人，婚后共同奋斗。就像现在这样，无论家务活儿还是生计，我们都有明确的分工，他搞定房租，我负责生活开销，鸡毛蒜皮很少，每天都有小确幸发生。

最近，我们正在一起“学说话”，我学中文，他学日文。我常常感慨中文学起来可太难了，说了上句忘下句。但还要坚持学下去，我们不觉得这是跨国婚姻的麻烦处。

因为这世上没有无缘无故的好姻缘，幸福都不是白享的，都需要付出相应的努力，更好的未来等着我们中日夫妇携手共赴。