01

时常会听人说，女孩子嫁人，最好不要嫁两个儿子的家庭，除非家庭条件很好，不然嫁进去肯定要受不少委屈。

为什么呢？

最主要的还是担心未来公婆做不到一碗水端平，偏爱的那个不是自己所嫁的人。

不可否认，多子女家庭中，做父母的，的确不可能做到绝对公平，毕竟父母也是普通人，有多少能明白对待孩子们要“一碗水端平”？怎么做才算是一碗水端平？但，若是父母尽量顾及到每一个孩子，或者说只是对过得较差的那个多帮一些，并没有不管另一个孩子，这样的话，也并不是不可以理解。

最怕的是什么？

明明父母偏心某一个孩子，对某一个孩子投入、付出了很多，却始终认为自己对孩子们很公平，被偏爱的孩子怎么伤害他们、如何不孝顺，他们都不会埋怨一句，依然维护得不行，可被忽视的孩子哪怕说了一句他们觉得不中听的话，都会被指责“不孝顺”。

很多时候，父母的“偏心而不自知”，才最是伤人，也最是影响家庭的和睦。

02

今天的案例是一位男性读者大俊的分享，和那些“极少去抱怨父母，即便父母对他们再忽视，他们也甘之如饴，且上赶着尽孝心”的男人不同的是，这个男读者明白自己母亲的偏颇，能从不公的“待遇”中，正视自己的委屈和难过，没有一味地维护和顺从母亲。

大俊今年35岁，结婚五年，有一个四岁的女儿，原本他一家三口过得平静又幸福，但自从三天前，母亲出了院后，住到他家，一切就变得不一样了。

为什么呢？

大俊有一个小他三岁的弟弟，他母亲以前一直都在帮他弟弟照看孩子，可以说是一点也没帮过大俊。

也正因为此，对于大俊母亲的到来（他父亲在他女儿快两岁时因病离世），他妻子颇有怨言，觉得他母亲能出力、帮忙时都帮了他弟弟，结果身体不好了，他弟弟和弟媳害怕会是拖累，就把母亲赶到了他家，让他们照顾，真是不公平。

大俊也理解妻子，他们当初结婚时，他父母就只给了三万块钱，没房没车，还是他拿着自己的积蓄、再加上岳父母给的十三万块资助，才首付了现在住的这个房子。想着父母在钱上帮的少点，那肯定会多为他出点力的，谁知道，他有女儿后，想让母亲帮着照顾，结果，母亲只照顾了月子，之后扔下一句“帮你弟那么久了，突然不帮，他两口子该生气了！而且你弟俩儿子，比你压力大，你就一个闺女，你还是当大哥的，就让一下”，毫不犹豫地去了他弟弟那里。

因为这，大俊的妻子气得不行，她不愿让娘家人出着钱还再出力，于是辞了职在家照顾孩子，一直到今年过完元宵节，女儿上了幼儿园后，她才重新工作。本以为苦日子熬过去了，以后就顺顺当当的，哪曾想，还没过多久的轻松日子呢，大俊的母亲就来了家，且还有一种要长住、养老的意思。

对于母亲，大俊其实也是有点不满的，从小到大，母亲就一直偏爱他弟弟，什么事都会优先替他弟弟考虑，哪怕是他弟弟自私、不孝顺，母亲依旧觉得弟弟是最好的儿子。

就像这次，母亲在医院住了八天，弟弟前前后后加在一起就露了两次面，弟媳呢，是出现了一次，但是在母亲出院那天。她拎着两大包东西，说是把母亲所有的东西都整理了一下，要交给大俊，因为这几年，母亲住在她家里，全靠她和弟弟两口子照料，给大俊省了不少的心，如今也该大俊这个当哥的尽点孝、表现表现了。

弟媳这样做，母亲非但没有觉得不妥，反而还替她和弟弟开脱，说她两口子也不容易，带着俩孩子，工资也不多，没能力再顾及。

甚至在大俊说了弟弟一句“坏话”时，母亲还生气地责怪了他，说他还没开始给老娘尽孝，就已经有怨言了，真是在外面大城市呆久了，忘了本了；还说他这些年在外本事不知道学了多少，就知道光学着和自家兄弟计较了。

这还不是让大俊最无语的地方。

母亲来他家后，不但当着他妻子的面明确表示，“这是我儿子家，我老了，就得跟着我儿子过”，而且还时不时地挑剔他妻子：

说他妻子从见了面开始，就拉着脸，只喊了一声“妈”后再没有说别的话；嫌他妻子没有当老婆和儿媳的样子，只要在家，饭也不做、卫生也不打扫，更不伺候婆婆，不是把自己关在卧室，就是带着女儿下楼遛弯儿，就除了吃饭时会露个脸；指责他妻子没有眼力见儿，不懂得关心长辈，不知道替丈夫分担，婆婆病了那么久，竟然连管都不管、问都不问，全都是让自己的男人请假照顾。

“我这不来还不知道，你在家过得那么窝囊，都把媳妇惯成什么样了！还好没来你家帮着带孩子，要不然我得跟着受多大的委屈啊？你看你弟，你弟只要在家，他说啥，你弟媳就得听啥！你可得向你弟学学呀！别的不说，妈病了那么久，你媳妇都不请假照顾，全让你这个大男人忙来忙去！你说，这娶回家来是干啥！她是立了什么大功吗？还是比你能挣钱？我看，你在她面前，就差抬不起头了！你这个样子，以后我在你家咋能过得舒坦啊！”

母亲的态度，让大俊心里很不是滋味儿，他觉得，母亲到了他家，如果“低调”一点，或者是平和一些，那他还有点底气，至少可以在妻子面前说话硬气一些，可母亲如此理所应当，一点也不顾及他的处境和感受，真是让他心塞的不行。

他不明白，为什么都是做儿子的，都是一个爹妈所生，弟弟就那么被母亲关注，而他，似乎不管咋做，都不被母亲看见，难道就因为弟弟“大男子主义”、能管得住老婆吗？

“妈，有些话我真是不想说，但现在也不得不说！你突然来了我这，就好好养身体不就行了吗？管那么多干什么呢？只要我把你能伺候好，不就行了？你总说我弟咋样咋样，他就算再好，但在我这里就是不合格的：用到父母时，慌急慌忙地争、抢，生怕让我占了一点便宜；用不到你了，见你身体不好了，就让弟媳打包了你的东西，让你跟着我过，这样自私的人，他哪里是好儿子？你和爸给弟弟做了多少贡献，弟弟回馈了你们多少，我不清楚，难道你自己不知道吗？还让我和他学，我向他学啥？学习如何无情吗？

至于我妻子，您大儿媳，您没养过人家，也没帮过人家，和人家没情分，人家让您住在家里已经很不错了，您还挑啥呢？您小儿媳就对您很好吗？忘了您被小儿媳咋撵出来的了？

我是您儿子，照顾您、养您，的确是应该的，但也请您多少体谅一下我吧！我是家里的长子，是在大城市安了家，但我也有自己的难处和不易啊！”

没有想到大俊会说这些，母亲自然动了怒，她称大俊比他弟弟有心眼儿，一点不好的小事都记在心里，和自己的母亲都能算账算这么清，真是白读了那么多年的书！

“我说一句，你有一堆话回我，你就那么有理吗？我咋对不起你了，把你辛辛苦苦拉扯那么大，还亏欠了你是吧？你弟比你小，压力也比你大，我才想着多拉他一把，省得你们兄弟俩差距再变大了！哪个当父母的，不是希望自己的孩子们都能过得好？我在你弟家七年多，还没见他嘟嘟囔囔说那么多，咋一来到你这里，你就一堆话等着我！这往后，我是不是得天天听你这么唠叨？你自己经营不好家，自己没有个贤内助，不能把怨气撒我身上啊！”

见母亲依旧固执，大俊也不愿再多说，他扔下一句“您在我家住一段时间可以，但养老不行！等您好了，就送您回老家，如果您现在就开始养老，那让您小儿子和我商量一下，看怎么安排了”，之后再也不理母亲，任凭母亲扯着嗓子骂他。

03

大俊说，他说到做到，等这周末，他母亲彻底好了，他就把母亲送回老家，到时趁机再去弟弟家一趟，说一下母亲养老的事。

“我是觉得，我妈这个人，思想和观念都已经定型了，你再怎么做她的工作，再怎么给她讲道理，再怎么埋怨她疼我弟比疼我多，她也听不进去的，到头来，只会让我自己生闷气而已！既如此，我就让她做她自己，她想疼谁、说谁好就随她，至于她的话，我不会一一照做。孝顺也是有度的，我只做自己该做的事、尽该尽的责任。”

其实，大俊说的有一点倒是没错，那就是：很多时候，偏心的父母是绝不会认为自己偏心的。

也就是“偏心而不自知”。

这个“不自知”有两个方面：一是真的不觉得自己偏心，觉得自己对每一个孩子都是一样的，是有的孩子不知足，非得想要更多；

二是，心里也清楚自己偏心，但表面上装作不知道，就是执意要帮那个自己喜爱的孩子。

人，都是欺软怕硬的，做父母的，也不例外。

哪个孩子脾气好，哪个孩子好说话，别人可能不知道，但父母肯定是清清楚楚的，甚至他们更明白，哪一点是那个被忽视孩子的弱点，怎么做，能让被忽视的孩子原谅他们的伤害、并对他们毫无怨言地“孝顺”。

面对父母极度的偏心和不公怎么办？

不用去想着如何说服、甚至用行动去感化他们，因为一次两次三次，他们忽略了你，那么，即便是你做得再多，他们也只是会口头上夸你两句，绝不会在心里开始偏向你的。

作为子女，尽到最基本的孝心就好了，超出自己能力的、或者说有可能会让自己的小家变得不安宁的，狠下心来，能不做就不做。

父母既然能随心、做他们自己，那么，你也可以做你自己。