麦麦不感动的原因我感觉是，就像一个一直不做家务的人突然做了家务，你只会觉得他终于做了他应该做的事，然后你还要提供情绪价值给他夸他。爱人如养花，是需要持续不断的提供养分的，亮如果能够经常说谢谢你我爱你，他们也就没问题了。麦麦感觉也很不喜欢自己这样，用愧疚来控制，灵魂都在嘶吼爱我爱我爱我。我一直觉得在一段关系里情绪不被看见是很痛苦的。麦麦又用愧疚的方式想要获得爱，就很可怜、可悲也很窒息。我相信不止是亮很窒息，她自己也是，甚至家里的小朋友也会受影响。

从他两的争吵的时候就能看出来，麦麦的情绪是长期没有被看见的～李行亮如果是懂得给情绪价值的，在麦麦情绪那么激动的情况下就不会还只顾自己说把衣服扔了不就解决了。这就像是家里做家务，你刚打扫完，你另一半立马踩脏了，你不停的再擦，中间你忍不住问他你看不见地上的脚印像猫踩的那么脏吗？为什么不可以看到了打扫一下呢，但是可悲的是你说了也没有用，还是一直脏，然后你到一个度的时候情绪爆发，他不理解你为什么爆发，他说那我现在擦掉不就好了吗！那你想听的只是这个解决办法吗？不是的，真正想听的是：对不起我把地弄脏了，很感谢你一直以来把家里打扫得这么干净，我下次会主动打扫的，我也会把我的拖鞋也洗干净避免打扫完又立马踩脏。

她不停的要礼物其实是想证明自己被爱吧，她看她朋友，经常收到礼物，她会觉得那原来是被爱的表现，所以她不断的和另一伴提，希望另一半，快！你也要表现你爱我呀！就感觉她真的在这段关系里很拧巴很悲哀，就很像老一辈的那种父母，节约到根本没必要，愧疚式教育，但是大家只会更窒息，跑得更远。就像我们理解不了父母为什么要把注意都放在我们身上，为什么要节约成那个样子。她的方法真的很有问题。我们会觉得说父母应该有自己的生活，不应该把重心都放在我们身上，该吃吃该花花，真的没必要。她就是感觉应该去做点自己的事情，有点自己的兴趣爱好，该吃吃该花花，对自己好一点，有自己的生活。

她也很需要日常的情绪价值。其实我本身和麦麦有同样的困局，看你这样一说我也觉得当时我老公这样做我也不会一直觉得委屈，但是后来我知道他很难改变或者需要慢慢改变的时候，我也意识到我应该降低期待值了，我就不会有那么痛苦了。所以我已经有点走出那个困局了。当我现在再回顾看到麦麦这样，我居然一点都不能理解她的心情，会觉得她很作，理解不了没事找事，有些时候也应该要反思自己。其实我们是不应该再对自己的妈妈，曾经的自己，还有现在的麦麦说难听话，希望她们能早点走出这个困局，不要把所有的关注倾注在另一半身上，反而会适得其反。

这事儿的问题就是女方希望男方承认她每天花那么多力气把家里搞那么干净非常伟大，对她要充满感激，对她的劳动成果要非常珍惜，但是从男方的角度，家里完全可以请一个阿姨去完成这份工作，他也支付得起，就算阿姨打扫得没那么干净他觉得也ok，不太脏就行了，家里就是要舒服自由才好，所以他并不想对老婆有多么感恩戴德，李的问题在于他没有办法让自己为麦的自我牺牲提供太多的情绪价值，他无数次说了你可以买衣服啊，我们家里的布置可以让你有一个单独的衣帽间啊，我不需要你这么节省，就像网友说的，麦的心态就很像那种担心被子女觉得无用的拧巴老人家，李需要做个大孝子哄着她才行。

坦诚面对自己的欲望，认可自己的欲望，明确自己值得这些欲望，坦然的和伴侣沟通未必不能实现这个愿望。最亟需解决的问题还是坦诚的面对自己，不追求完美无瑕，不追求道德高地，不介意他人的审判，认可自己“差”的一面。这就是我所说的“主体性”，自己能接受自己，才会相信伴侣会接受自己。