某某某，你是我权衡利弊放弃的女人。

虽然清丽动人，还有让我一见倾心的九头身。

我纠缠很久，无比上头。

但我是个说放弃就能放弃的男人。

无论她陷得多深，再放下身段哀求。

我都能坚持决定，忍住内心的波动。

一旦想清楚了，什么是最好的结局，必须执行下去。

避免重蹈覆辙，避免一败涂地。

我承认自己烂渣，不过也真心爱她。

人生没有几个四年，我们爱的死去活来。

不管你信不信，遇到了绝对的真爱，你无论如何管不住自己。

鬼神也挡不住我的欲念，什么都不重要，只想多看她一眼。

中间也有理智回归，我们闹矛盾、搞断联。

但都是插曲，让我们爱的更深。

一次又一次的回头，总是无可救药地沦陷。

但我知道，总有一天，不管爱有没有消散，理智会全部回归。

也许连我自己都不知道，早就蓄谋已久，酝酿离开。

她再好，再让我欲罢不能，也不能替代我的全部。

终究，当我只能做选择的时候。

我依然会选择我的家庭、我的孩子，还有我那个貌合神离的妻子。

我们才是利益共同体，我们才能目标一致。

我从不后悔爱上某某某，虽然我们没有未来。

一个活生生的雄性，遇到一见倾心的女人，再怎么控制自己，都是徒劳，绝对抗拒不了本心。

我自认对她付出了真心，付出了我能付出的一切，问心无愧。

但是到了临界点，必须割舍的时候，我不知道怎么做才能对她伤害最小。

我如何面对她毫无察觉的笑脸？如何面对她被抛弃后的哭泣？如果她苦苦纠缠，我又该怎么应对？

再次回到原点，绝望地爱下去吗？

这对她不公平，也对我们还想获得更成功的人生极其不利。

我知道这个笨女人什么都不图，什么都不要，只想让我爱她。

一想到我深爱的女人将会眼睛红肿、内心绝望和崩溃，我就忍不住的心痛。

我真的不是不爱了，而是太爱了。

不是不想要了，而是要不起了。

作为一个男人，我能怎么办，我是犯了错，但必须回头。

自己在深渊里挣扎，但是必须把她也推入深渊。

当我终于鼓起勇气，把自认为能够以假乱真的理由讲出来，温情脉脉地告诉她，我需要离开一段时间，让她不要胡思乱想，等我回来。

她当时懵懵懂懂，说你是几个意思，这期间我们不能有任何联系对吗？

我心虚地说，是的，不好联系，等过了这段再联系。

我是个骗子，是个贼，是个冷血。

说出来的那一刻，我居然没心疼她。

天大的事儿，也许过段日子就好了。

如释重负，如果就此解脱了真好，好男儿不该困于情。

她在电话那头欲言又止，大概是大脑在飞速运转。

果不其然，接下来，她就又哭了。

她说，你是不是要和我断了，倒不如直接说。

我倒是想直接说，可怎么说？太残忍了。

我吸了一下鼻子，说，你真别多想，不是那样的。

过一段等事情过去了，我们一切又如初。

她像是抓住了救命稻草，又像是知道自己是被骗的。

她只说了一句，好，我等你。

——一周了，她从来没联系过我。

我每天都想到她，每天都做好了被她纠缠的准备。

十五天了，我相信她每一天都过的艰难，就像我。

她一点消息都没有，我都觉得是不是有什么意外了？

我相信人至贱则无敌，先说放下的人，居然放不下。

自己想打自己耳刮。

第十八天，我像是在十八层地狱。

干什么都不顺心，做什么都烦躁难忍。

最终，我抽着烟，拨通了电话。

她声音淡漠，说，你的事情处理完了？顺利吗，还挺快的。

哇犒，这个女人真的让人发疯，她居然无动于衷。

我坚信她一定是太能忍了。那个柔情似水，动不动都泛起泪花的女人哪里去了？

我蓄谋已久、痛下决心的男子气概，也跟着不知道哪里去了？

我承认我太想她，但绝不是来和她重续前缘的。我承认我贱，明明是自己没忍住，反过来再招惹她。

我心虚的什么都说不出来，就吸了吸鼻子，说还没处理完，有点想你了。

她淡淡地客套了几句，就祝我顺利，挂断了电话。

瞬间，我变成了落水狗，浑身冰凉，被淹没了。

她放下了，她熬过去了。

真的没想到，明明是我掌握着主动，是我男人的决断。

怎么能够这么容易就放下的是她？

我立刻马上就想继续打电话，继续诉说我的思念，继续问她有没有想我，可以的话我们打个视频电话。

可是，我是在做什么？

我以为她是个傻瓜，原来我比傻瓜更傻，更渣。

自尊让我重拾抛弃她的决定，每一天都浑浑噩噩，不知道自己在啥。

一个多月过去了，我依然是个落水狗。

每天忙的像个疯子，对家里对工作尽心尽力，不给自己一点空隙去想她。

这段时间，我空前收获，各方面发力，成绩斐然。

似乎突然间，就有了超凡的智慧和驾驭全局的能力。

可是有关她的点滴消息，都能让我抓狂。

胸口的大石，不知道何时才能卸去。

这个狠心的女人，也许从来没爱过我吧。

以前每次断联，都是我哄她。

难道这次，不该她哄一哄我吗？

哦，对了，这次我们不是闹脾气，是我决定真的放手了。

可是，两个月马上过去了，我是个空壳，再也没有灵魂了。

无论多痛苦，我都要熬过去。

——就当自己死了吧。

原来一个女人什么都不做，就能让我生不如死。

生不如死的日子，是真的熬不下去。

不知道这个女人每一天都是怎么过的，我一点都不再心疼她，我只心疼我自己。

当我再次恬不知耻，直接出现在她面前。

人很多，但我看不见人群，只想把她搂在怀里。

真的走到她面前的时候，她冰凉的眼神毫无波澜。

我手足无措，隔着一座山的距离。

她真的已经走出来了，这个不一般的女人。原来比我强大，原来比我狠心，原来比我无情无义。

她更美丽潋滟，更精致动人，我自惭形秽，五体投地。

我恬不知耻地说，我回来了，你还好吗？

她从容地笑了笑，说，欢迎你回来，我还爱着你。

我竟不知道她能这样说话。

像条狗一样赶快回答，我也爱你，我好想你。

她说，谢谢你，我们还是朋友，未来一起努力。

她礼貌的离去。

我知道自己是自己彻底失去。

这不是最好的结局吗？两个人回归到人海里。

各自收获，各自奋发，各自找到了更好的自己。

内心五味杂陈，为何始终不死。

最爱的女人，这辈子，我都过不去。

自以为是的前途命运，似乎都无法和这个女人相比。

说到底，谁才是我的福气？