嗜酒老公骨折卧床，既要照顾老公还要上班的我，终于扛不住了

十月一日，举国欢庆的日子，我却极其愤怒，握紧的拳头如果砸在墙上也能砸出坑来。

我和老公前几天刚刚因为他做事情不同我商量，无视我的存在，发生了结婚以来最激烈争吵，我气不过还动了手。为了孩子我们不能离婚，孩子得入党、考研，我们成了同一屋檐下的房客，井水不犯河水，一整天几乎不见面。

老公近来一直腰疼，有几天没去上班了，晚上要贴止痛膏，也顾不得面子了，叫我给他贴，我全程板着脸，贴完立刻回屋关门。好不容易十月一日放假，想好好休息，老公让我开车拉他去医院检查，医生诊断是胸骨骨折，要么住院，要么回家卧床一个月。

这就是说，我得伺候他，如果没有前几天的激烈争吵，我毫无怨言，他伤透了我的心，我没好气地给他做一日三餐，给他端屎倒尿，指责他“让你好喝酒、让你不尊重我，要不是为了孩子，我就不管你”，我还得上班，在班上忙，在家也忙，累急眼了，更没好气给他，过了多半个月，在医院工作的表弟，带老公又做了一次检查，医生说骨头没长好，还得卧床一个月。

本来我以为快要解脱了，好让自己的身心休息休息，听到这个消息，再加上以前我对老公的怨恨，一下崩溃了......

由于近一个月来我既要上班还要照顾老公，累得颈椎又犯了，不得不放弃上班。照顾好老公的吃喝拉撒，把家里收拾好，也有空余时间，整天都气鼓鼓的我，渴望找到可以发泄的方式，想到之前书架上的书，《圈层突破》一直以来以为是成功人士的读本所以束之高阁，为了打发时间勉为其难地读了起来。

从书里找到了我们婚姻的问题所在，也找到了解决办法，我试着用书里给出的方法和工具，一步一步地往下走，从言语方面、行为方面，一天一天的，我发现我们的关系不再那么僵了，至少我们一天说的话慢慢多起来了，我不再天天绷着脸，不再埋怨不止了，每天到做饭时间两个人商量要吃啥饭，我不定时要去超市买菜，会提前商量买什么菜，还需要买什么，这是以前从来没有过的。

我的心里不再有怨和恨了，发现这本书真正是一本“工具书”，能解决很多婚姻、生活、工作中的问题，后悔没有早点看到。

资深心理学导师、壹心理联合创始人黄启团，人称“团长”在《圈层突破》一书中指出，夫妻不和睦、争吵，最根本的原因就是夫妻二人不会沟通，不会处理出现的问题。作为资深心理导师，作者在书中提出的“冰山原理”是一个快速拉近与他人距离的工具，帮你快速了解一个人，建立良好关系，就不用再用粗暴地方式解决问题了。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 我和老公曾经拥有过幸福时刻，那是刚刚结婚的时候。生活中的柴米油盐，把婚前期待的美好打乱了，我们俩都属于那种“认死理”的人，再加上不会合理的沟通、不会处理来自各方面的问题，特别是在婆家老公不会“偏向我”，无论怎么做我都一无是处。于是我们就互不干涉，无论谁做什么事情，都不给意见。造成了我们俩成了最熟悉的陌生人。为什么会这样呢？

通过读《圈层突破》我看清了自己的本来面目、看到老公的心理需求，以及我们俩人内心渴望。

一方指着另一方”你老是怎么这么的"、"你又干什么什么去“，这不叫沟通，这种方式是夫妻之间“杀伤力”最强的沟通方式，也是大多人采取的方式。

沟通不是让对方听命于你，那叫“控制”，确切点说叫“操控”。

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，感情通畅。

夫妻通过沟通了解双方的需求、期待以及渴望，采取对应的行动。“动之以情，晓之以理”是夫妻之间沟通最佳方式。

比如：老公让我开车拉着他去办事情，具体步骤：

第一、接纳对方的感受，我接受老公的请求；

第二、表达自己的感受，如果我有空，可以去；

第三、听到对方的观点，发现对方的需求，尽自己能力满足对方，我会安排好我的时间。

第四、表达自己的观点与需求，邀请对方在有可能的情况下满足自己的需求，在我空 余时间随时可以去。

第五、在双方的需求都坦诚呈现的前提下，找到一致的地方，找到我们共同的空余 时间。

只要看准双方的需求，彼此呼应，才能实现真正的沟通。

沟通方式不对，可以造成夫妻不和睦，不会处理出现的问题，也不容忽视。

2.以为对别人好，但别人未必认同

想要对对方好，就要给对方最想要的，否则就会出现“你不懂我”，你虽然付出了，但不是对方所需要的，对方不会买账，不领你的情。比如对方最爱吃苹果，你却每天洗一个梨放在TA面前，即使你买的梨再好吃也白搭。

能看到别人真实的内心需求，会让我们的情感关系提升一个档次。

我们常常不知道对方心里想的是什么，一个风吹草动都能引起轩然大波，陈芝麻烂谷子都能搬了出来，发生战争，双方心灵创伤再次加剧。

所以你要通过一个人的言语行动，分析其内心的感受、观点、期待、渴望和自我。

拿我来说，我一直认为老公只喜欢吃面条，不喜欢吃别的。

在他刚刚开始卧床的时候，我下班回到家，又累又饿，最简单的饭就是做面条，同样两碗面条，我吃完了，老公会剩下大半碗。

为了加强老公的营养，我开始做一些比较有营养的饭，比如排骨土豆、圆角炒肉、汆丸子、包水饺等，虽然比较费时费事，看到老公碗里见了底，也挺欣慰的。

有时候，实在想不到做什么饭了，就会征求老公的意见。甚至有时，会为吃什么饭讨论好半天，我们之间的话越来越多了，我会把书里的话拿出来用，我不再是以前的怨妇了，我们俩人脸上好像都不再是之前的横眉冷目了。

一日三餐，不再是我自己决定吃什么算了，也许这才是真正的生活。

有时候老公的要求也会遭到我的反对，我会按照书中给的方法讲道理，不再独自生气不理他。

我好像不那么讨厌老公了，也没再发生争吵。

3.赢了争吵，输了婚姻

争吵是为了证明对错，证明自己有理，甚至上纲上线、引经据典、翻老账。人们都希望能够遇到一个人相濡以沫、终其一生、白头到老。老话说：“夫妻没有对错，只有在乎不在乎”。

当你看到对方的内心真正需求的时候，就不会争吵了，你自己也会变得更加包容，只有满足对方，你才能看到对方的内心。

当一个人的需求不能满足的时候会采取非正常手段。

我和老公以前一直处于冷战状态，去年老公把我养了四年的绿萝给“处理了”，我很心疼，因为我养的很旺盛，长度得有五六米，围着影视墙转了一圈，我曾经对孩子说，等你大学毕业我让它围着客厅屋顶转一圈，没想到遭如此黑手。

现在看来，我找到真正原因了，给我愤愤不平的心找到了释放的理由了。

好在我也找到了重新再养一盆绿萝的理由了，让老公赔我一盆。

我怎么养好这盆花呢，看来得采取一些方法。

夫妻和睦，提升幸福感需要方法和策略。

首先，从言语上，多说些赞美、感谢的话；其次，行动上多帮对方做些事情；第三，可以 适当送些小礼物，不是非得值钱的，重在有意义；第四，给对方足够的陪伴，看电视、看电影 等，一起讨论情节；第五、可以牵手、拥抱、爱抚等。

找到属于自己的就是最好的方式。

经营方式找了，还需要一定的逻辑才能达到效果。

2.赢了争吵，输了爱情 你需要的是达到效果不是道理

遇到事情，按照“感受——观点——期待——渴望”逻辑沟通，不需要大道理，要的是效果。

3.不争对错，只给建议

遇到有争议的问题，不争对错，站在各自的立场分析利害关系，找到共同的有利点，给出合理建议。

读完这本书，感到很多人其实都面临各种各样的婚姻问题，真正的困扰是，我们对对方的需求不了解，不认可其观点，不接纳其做法，自己的需求渴望得不到满足。在这本书中作者黄启团通过一个个案例故事，以他自身心理学导师的专业角度，为我们剖开了我们困扰的真正原因，并给了我们解决方法。相信每个身陷婚姻不和睦的夫妻，读完之后，都会深受启发。