我有个朋友，大学毕业两年后都没有工作。

刚毕业时，她通过校招获得了几家大公司的offer。

然而，她的父母却不同意，理由是私企不够稳定，没有前途。

朋友的父母都是当地的公务员，从她大学起就督促她留心每年的公务员考试，逼她备考，铁了心让她找份“有编制”的工作。

一开始，她妥协了。然而，连续考了两年，成绩都不理想。

她跟我说：“从小我就知道自己不是学习的料，一看书就犯困，高考都是压线才考上的。但我父母都是名校毕业，什么考试在他们看来都是小菜一碟，考不上就是我不努力。”

每次她说不想考了，想去找份工作，都会被教育：

“我们都能行，你为什么不行？”

她告诉我，今年成绩出来后，如果还是考不上，无论父母怎么逼，她都不会再考了，哪怕搬出家和他们断绝关系。

听完这个故事，我深有感触。相信很多人都遇到过这种情况：

生活中总有一些人，甚至是我们身边最亲的人，会想当然地去推测我们的想法，或试图把ta自己的观念强加到我们身上。

“我可以，你肯定也可以。”

“我这样想，你也要这样认为。”

“我喜欢吃的，你应该也喜欢吃”......

其实，在心理学上，这种行为的本质是一种错觉，称为虚假同感偏差(false consensus bias)。

那么，为什么虚假同感偏差在生活中这么常见？

这种错觉背后的心理学成因是什么？我们又该如何应对呢？

今天，壹心理想跟你聊聊：“虚假同感偏差”。

之前，艺人黄晓明一句“我不要你觉得，我要我觉得”火遍了全网。

这句话其实出自综艺《中餐厅》，节目里，杨紫不小心划伤了手，身为店长的黄晓明知道后表示要带她去医院看一下。

杨紫觉得并不是很严重，提出买个药膏就可以了，不用去医院。

没想到黄晓明立刻反驳：“我不要你觉得，我要我觉得”。

结合前因后果来看，黄晓明的本意是关心对方的伤势。

但是，他表达的方式却比较强硬，容易被误会是无视杨紫本人的想法，替她做决定。

所以，在其他人看来，他的重点更像是在“表现自己”，而非“关心他人”。

或许在黄晓明的认知里：“小伤也得去医院”，这无可厚非。

但同时，他认为其他人也应该这么想——“我这样想，你也要这样想”。

本质上，和开头朋友父母的“我可以，你为什么不行”是一样的。

他们都高估或者夸大了自己的信念、判断及行为的普遍性。

斯坦福大学社会心理学教授李·罗斯认为，这是一种叫做“虚假同感偏差”的错觉：

认为别人的想法、行为、认知水平等和自己是一样的。

这种行为在生活中非常普遍，比如：

“朋友小A喜欢在抖音给我发一堆她觉得好笑的视频，并且总问我是不是很好笑。”

“每年刚到秋天，我妈就强迫我穿秋裤，其实我一点都不冷。”

“我不想结婚生小孩，但亲戚认为我以后老了肯定会后悔，非要给我安排相亲。”

看到这里，你有联想到身边的“某人”吗？

当然，虚假同感偏差不止存在于日常生活中，在公共领域也很常见。

最典型的例子就是网络争端，小红书有个很火的话题叫“我就不信这也能吵起来”。

在这个话题下，不管帖子发的是什么内容，评论中都有好几拨持不同观点的网友争吵，谁都说服不了谁。

这些行为的本质，其实是希望通过他人的赞同，不断肯定自己的认知。

在解释这个问题之前，我想先澄清一下：

并不是所有的虚假同感偏差都带有恶意。

相反，这是一种本能：人都有被认可的需求。

举个例子，当一个人和你有共同的爱好时，你会更容易对ta产生好感。

因为在这个过程中，你感受到了被认同、被肯定。

因此，为了提高自尊，人会主动去寻求和他人的一致性，当这慢慢演变成一种思维惯性，也就容易产生“虚假同感偏差”。

所以说，我们每个人或多或少地都会出现一些“偏差”。

但有些情况下，这种认知偏差会指向对他人的控制和攻击，比如前面提到的朋友父母。

这是由以下3个因素决定的：

a.习惯内部归因

当一个人习惯内部归因时，就会将所有结果归结为自己的努力，而忽视了其他变量。

比如朋友的父母就是这样，他们认为自己能取得今天的成就，是因为自己足够努力。

而女儿考不上公务员，是因为她没有认真学习。

这就是忽视了外在环境，如报考人数增多等原因。

前段时间翻车的某主播也是如此，当他将自己的成功归结于努力时，就会无法理解其他没有获得成功的普通人，从而演变成对他人的攻击。

b.高自恋低自尊人格

“高自恋低自尊”的人，一方面会因为自恋程度过高，夸大自己的能力，不能客观评价别人。

另一方面，低自尊会导致ta们非常在意外界评价，期待得到他人的认可。

因此，ta们会用尽手段让他人肯定自己。

当对方表示不解或者有不同意见时，ta们会突然暴怒，指责对方，或是冷暴力直到对方改变想法。

c.关系的亲密程度

一段关系的亲密程度，有时也会决定虚假同感偏差的强度。

越亲近的人，越觉得自己了解对方，也会产生更高的期待。

期待对方理解自己、肯定自己、懂得自己。

情侣希望恋人和自己心意相通；

父母希望子女按照自己的期待长大；

朋友希望对方时刻能提供情绪价值......

当这种期待过了度，慢慢变成一种“理所当然”，就会成为肆意侵犯对方边界、控制对方的理由。

如果一个人经常性地产生虚假同感偏差，思维可能会变得越来越僵化。

因为ta们只能容纳和自己有相同认知的人和事，不能接受任何新的变化。

长此以往，眼界会越来越窄，甚至失去独立思考的能力，变得执拗、顽固。

同时，这种僵化思维会演变成一种攻击性。

ta们难以忍受其他人和自己意见相左，所以极易和别人发生冲突。

如果对方是自己的家人，还会试图控制对方的人生。

这种行为势必会伤害人际关系，家人、朋友都会丧失和ta们沟通的欲望。

当忍耐到了极限，就会导致关系破裂。

另一方面，如果长期和这类人相处，可能会导致我们：

a.丧失主体性

长期生活在这类人的身边，最大的感觉就是人生不受自己控制。

生活中的所有决定都被干预，心理边界被侵占和破坏，自己的真实想法不受重视。

这些都会导致一个人主体性的丧失。

哲学家萨特认为：当一个人意识到可以掌握自己的人生，主体性才会产生。

相反，如果一个人失去对人生的控制感，ta就很难感受到自己的价值，很难和世界建立关系，难以适应社会。

b.报复性行为

还有一些人，会不断地反抗这种控制。

ta们会持续不断地、直接地和对方产生冲突。

当ta们有能力逃离时，会毫不犹豫地放弃这段关系。

比如很多孩子会在成年后选择搬出去，和原生家庭保持分离，脱离控制。

需要注意的是：长期在这种环境中生存，人的心理发展水平会停滞，在刚开始脱离控制时，会容易因为挫败而导致报复性行为。

比如前段时间引起网络热议的16岁博士张炘炀。

他从小就智力超常，被认定是神童。

连续跳级，10岁就参加高考，考了505分。

他想上好学校，但父亲却替他做主报了一所普通本科。

大三时，他因为成绩优异，获得了去德国读研的机会，但必须再等一年才能达到规定年龄。

父亲又替他做了决定，放弃出国深造的机会，在国内读了研究生。

接着，硕士毕业时，父亲骗他在北京买了房子，他因此留下读了博士。

可以说，在他人生的三个关键阶段，父亲都不尊重他的真实意愿，甚至采用欺骗的方式试图掌控他的命运。

结果就是，如今28岁的“神童”没有稳定收入，仍旧在靠父母的接济生活。

提及不愿找工作的原因，张炘炀说：

“我一辈子不工作都可以，混吃等死反而能幸福一辈子，反正父母欠我一套北京的房子.......”

当张炘炀发现，自己逃离父亲控制后，仍然没有力量掌握自己的人生。

他陷入了深深的挫败中，所以干脆走向另一个极端：

用毁掉自己人生的方式，报复父亲这么多年的控制。

如果你周围有这样的人并且深受其害，你可以：

a.尊重自己的感受，主动沟通

与NPD这类人格障碍不同的是，大部分持有虚假同感偏差的人并不是出于恶意去控制他人的。

ta们可能是眼界受限，无法理解你的行为和想法，才试图去纠正。

因此，一定要尝试主动沟通，勇敢地表达自己真实的想法。

b.训练自己独立思考的能力

如果沟通无效，而你又暂时无法离开这段关系，那么你也不要放弃抵抗。

相反，在做决定时，多多收集不同方面的信息。

这个过程中需要注意的是：不要因为惯性而去排斥对方的观点。

要理性地权衡和分析，主动做出当下能做出的最好的决定。

只要不丧失独立思考的能力，那么你总有机会摆脱ta们的控制，重新掌控自己的人生。

但如果你察觉自己有这种思维习惯，并想试着改变，你可以：

a.减少对他人的干涉

首要行为就是减少对他人的指点和评价。

除非对方主动提出需要你的意见，否则不要轻易发表自己的看法。

如果是比较重要的人，那么在表达时要避免“先入为主地推测”，放弃“替他人做决定”的想法。

这样才能保证良好顺畅的沟通。

沟通时的重点应该是理解对方的需求，其次才是表明自己的观点。

同时不要期待结果，适当表示自己的支持，让对方感觉到你是真的关心ta。

b.训练自己开放性思维的能力

其次，在日常生活中，有意识地训练自己的开放性思维。

不管对方是谁，允许ta和你有不同的观点。

即使你认为是错的，也不要反驳，向对方真诚地提问。

提问的结果并不是要求你改变自己的想法，而是通过理解他人立场，接纳更多的观点。

长期以往，你也就拥有了换位思考的能力，减轻“虚假同感偏差”心理带来的困扰。

或许，“感同身受”本身就是人类的一种错觉。

即使是一开始完美契合的两个人，也会随着经历的不同而发生变化。

电影《花束般的恋爱》中，男主角小麦和女主角小绢因为初遇时的百分百合拍坠入爱河，认定彼此是灵魂伴侣。

然而，随着年纪渐长，他们经历着不同的人生历练，两个人都改变了许多。

共同爱好消失，生活目标不再一致，隔阂由此产生。

在这个过程中，他们都没有试图理解对方，没去探究和关心对方行为背后的原因。

而是对彼此的改变心生失望，最终走向了分手。

对爱的人抱有期待是人之常情，但如果这份期待超过了“爱”本身，结果只会伤人伤己。

对父母、对孩子、对朋友，亦是如此。

与其期待爱的人和我们“心有灵犀一点通”，不如把这份不同当作一份礼物。

通过和不同的灵魂接触、碰撞，扩大自己的边界，拥抱更开阔的心境。

不要试图用期待去捆绑另一个人，用爱和包容才能创造更美好的关系。

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

参考文献

[1]Krueger, J., & Clement, R. W. (1994). The truly false consensus effect: An ineradicable and egocentric bias in social perception. Journal of Personality and Social Psychology, 67(4), 596–610.