一、去应聘，看到招聘信息上写着月薪2000至20000！心想这个公司发展空间挺大的啊……干了三月发现，发现除了老板能赚20000，没人能拿到超过2000的工资

二、女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

三、今天下午去澡堂子洗澡，我感觉我挺干净的，洗完了叫个搓澡的，搓澡的一边搓一边跟我说：“大哥，你跟我说实话，你是不是第一次搓澡，搓出来的泥儿都够女娲再造一个人了……”我心里一团怒火，大吼道：“这是我准备过冬的，你搓这么干净干吗？”

四、一女生被家长要求去和一个男生相亲，相亲之后，这男的每天早上发消息给女生：上班了。傍晚发消息给女生：下班了。自始至终从不多说一句话。有一天，女生彻底爆发了，回短信说：你是不是耍花样？你当我是你的打卡机吗？

五、村里一媳妇特霸气且大方，婚后第二天又请村里人吃饭，大家都乐呵呵地去了，那一顿鸡肉狗肉兔子肉，众人吃的喝的可开心了……事后才知这媳妇嫌弃家里的公鸡打鸣太吵，起床后家里二旺冲着她叫，喂养兔子又被亲咬了手指……众人得知真相后心里都拔凉拔凉的，，据说，此后她不仅在家中奠定了稳定的地位在咱们村也是大有名气……!!!

六、李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么办时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆！

七、一朋友姓周，他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了： 给孩子取名字一个姓周，一个姓李； 名字取得要有纪念意义； 两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了……一个叫周末。一个叫李拜天。

八、晚上刷牙准备睡觉，胃疼，换好衣服，简单化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去医院拿止痛药，走到门口换鞋，突然想起来已经是有男朋友的人了，应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣，披头散发地躺在床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出就说：给老娘滚过来，吃多了，胃撑得有点不舒服。

九、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”

十、二哥和二嫂去领结婚证，结果二嫂和工作人员打起来了。原来，负责办理结婚证的人是二哥的前女友，办完结婚证，那人说：我明天就申请调到办离婚证那边，等你俩以后再来找我办离婚证！

十一、哥们儿经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后……

十二、老妈拔牙后，已经连续打了三天消炎针，每天大姨都会带着三岁的小丫丫去陪吃陪聊兼陪护，各路表哥表姐表弟妹纷纷去医院探望。今天是最后一天，帮老妈拎回了几袋子水果小食，小丫丫趴在茶几一角，望着上面堆满的各色水果，眨巴着大眼睛满脸渴望：“姨姥姥，你什么时候还去拔牙啊？”

十三、小时候老爸给我五块钱让我给他打散酒。我为了贪污两块，打了三块钱酒然后偷偷加了点凉水。我爸喝了一口就察觉到了，有点气愤地说：这个李老板，刚查他没几天，又开始加水了，真是无商不奸啊！

十四、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

十五、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？