【注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。】
有人说:在家庭关系中,明确的界限是避免矛盾的关键,越亲近的人越需要界限。
当一个人缺乏界限感,就会把自己的事强行托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。
深以为然!暑假奶奶带孙子我觉得理所当然的事,但儿媳强行让自己的婆婆顺手也把娘家侄子一起带,那就是越界了。
我叫夏文清,今年62岁,退休多年,每月有4900退休金,老伴走了多年。
儿子家跟我相距半个小时的车程,每年假期,孙子都到我这里度过。
我觉得很好,既给我做个陪伴,也让我感受到天伦之乐。
孙子今年10岁,到了淘气的年岁,每天精力充沛,只要不睡着,就在折腾。
白天,我跟着他在社区里玩耍,跟其他小朋友在楼下玩各种游戏。
即使在家,也是把自己的所有玩具都倒出来,在客厅里排兵布阵,玩的不亦乐乎。
说句实话,一个人既要看着孙子,又要给他做饭洗衣,一个假期,确实很累。
今年,儿媳送孙子过来时,把她娘家7岁的小侄子也一起送来,我拒绝带两个孩子。
儿媳跟我闹气,说我自私,一个7岁的孩子,做饭也就多双筷子,多洗几件衣服。
我说这不是做饭洗衣服的事情,这里还有责任和安全,我承担不起,让她选择,把我孙子放下,在我这里过暑假,要不就都带走。
我家儿媳自从嫁到我家,一直都在贴补娘家,我和儿子也是睁只眼闭只眼。
只要儿媳不把自己的小家搬空,我和儿子都不说啥,毕竟,那是人家的娘家亲人。
儿子儿媳结婚,房子我全款买的,没有写儿媳的名字,给她15万彩礼。
儿媳一分钱没有带回来,还跟我说:妈,反正您就一个人,每月那么多退休金也花不完,要不资助我们一些。
我明确告诉儿媳,我的退休金,只能花在我身上,让她不要打这样的主意,小心伤到自己。
儿媳生孙子时,她又提出不去月子中心,让我在请月嫂照顾,把省下的钱给她。
儿子这次说话了,告诉儿媳,即使不去月子中心,我也只给10000的生娃奖励,多了没有。
儿媳上班,我住儿子家帮忙带娃,儿媳说我有退休金,就不给我生活费了。
儿子再次站出来说,不论是奶奶,还是姥姥,谁带娃都需要给带娃费,这是小辈人的孝心。
在儿子的强制干预下,儿媳每月给我4500生活费,用于她们小家庭的生活开销。
最初每月还够,后来,儿媳总是要各种昂贵水果,比如冬天的榴莲和芒果,就不够。
时间长了,我家儿子看出门道,每天下班后给我发信息,询问第二天需要买的食材。
儿媳知道后,还跟我儿子吵了一架。儿子说要不让孙子的姥姥过来带娃,也每月给4500,一切全包。
就听儿媳说:我妈给我弟弟家带娃,不仅出钱出力,还每月给我小侄子存读书钱。
儿子也不示弱,告诉儿媳,若想找这样的婆家,结婚前就要睁大眼睛,别婚后折腾事。
儿媳的父母都是公务员退休,儿媳和她弟弟是龙凤胎,亲家夫妻对自己儿子好,我觉得也无可厚非。
只是,儿媳用自己父母的标准要求我,真的有点强人所难,我一个人的退休金还没有亲家公一半多,怎么给孙子存钱读书?
孙子一年级暑假,儿媳的父母要出去跟团游玩,就曾把她侄子放我这里一周。
当时,我也是拒绝,怎奈儿媳说就一周的时间,亲家夫妻就回来了。
我是真不知道,儿媳怎么能这样,她侄子不还有姥姥姥爷吗?为啥要放我这里?
那年是看着儿媳态度不错,还给我买了两件新衣服,放下3000块钱,我也就勉强同意。
儿媳的侄子因为跟楼下小孩子打架,被划了几道子,亲家夫妻回来还说了很多闲话。
我就发誓,不论儿媳如何说,再有这样的事情,我绝不会接手,我只管自己的孙子。
平时,过年过节,孙子到我这里来,我都会给他买好吃的,给他压岁钱。
有次孙子跟我说:“奶奶,你知道吗?我姥姥给轩浩(儿媳侄子的化名)很多很多钱,却只给我500。”
我不知道这件事儿子儿媳是否知道,我告诉孙子,不要跟别人攀比这些,姥姥给你多少就拿着,还要从心里感谢你姥姥。
这不,一晃又到暑期,儿媳说等孙子补习两周课程,再给我送过来。
我忙着找人清理空调,把冰箱里储备好多孙子爱吃的美食,把孙子的房间也打扫好。
一大早,儿媳就到了,我打开门,看到孙子和儿媳的侄子手拉着手,我以为是两个小伙伴,在一起舍不得分开。
我看到儿媳推着两个小行李箱,我还觉得奇怪,孙子有那么多东西吗?
儿媳把我拉进卧室,小声跟我说:“她弟媳跟亲家母闹脾气,亲家母暑期不给看孙子,早早地跟亲家公两个人出去避暑,所以,只能再次麻烦我,帮忙带一段时间。”
说着儿媳拿出手机,要给我转钱,我赶紧拦住,告诉儿媳,不论她给我多少钱,我只管我自己的孙子,别人家的孩子管不了,担不起这个责任。
我跟儿媳说,如果你觉得两个孩子分不开,你可以都带回去,找人帮你带,要不,你就把我孙子留下,我只带自己的孙子。
儿媳看我坚决,给我儿子打电话,希望我儿子能够说服我,让我留下儿媳的侄子。
儿子跟我一个想法,说现在的孩子都精贵,万一再磕着碰着,谁也担不起这个责任。
儿媳实在没法,只能给自己的弟弟打电话,转身又推着行李,带着她侄子走了。
我觉得,儿媳实在是管事太多,对娘家好,也不是时时处处都需要站在最前面。
亲家夫妻跟自己儿媳的矛盾,她一个出嫁的大姑姐,最好不要插手,越管越糟糕。
不论是亲人还是亲戚,分寸界限感要有,有些忙可以帮,有些坚决不行。
希望儿媳通过这件事,学会与家人,亲人,亲戚间保持好分寸界限感,别给自己没事找事。
(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)
作者:华贵禅心
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文中配图来源于网络。