以前我最开心的时候，就是放学走在回家路上的这一段时间。

很自由，无拘无束，可以撒欢儿地跑。

却唯独害怕回家面对父母那张严肃地脸，和写不完的作业。

现在每年只回家一两次，可每一次回家的路上步子都很沉重。

会想念，会担忧，会惆怅，会犹豫不决。

会站在家门口不知所措，久久不敢踏入家门。

打拼多年的理想依旧没有实现，身边成家的比比皆是唯独自己每天深居简出。到现在都还没结个婚。

小时候，害怕回家；现在，不能回家。

上一次出门，是我爸亲自下楼把我送上车的，这么多年一直都是自己扛着大包小包出门的我，一时间有点不太适应。

以前每逢年后我回上海工作，他从来都只是会对我说一句：“路上慢点，到了电话。”

我也只是会回上一句：“噢，好。”

就算我想多说些什么，但仅仅到此为止了，在我的眼中他一直都是很严厉的，从小我就些怕他。

当然，我也没少挨揍，因为写作业算错了一道题？因为考试没有考100分？因为偷懒抄作业？因为后来学习差被叫家长？因为家长会被老师重点批评他失了面子？

总之，小时候总是会因为各种各样的原因被揍。

讲实话，挺疼的！现在想起来，也疼。

我爸就是这么严厉的一个人，小时候我没少被他撕作业，而原因只是因为我整篇作业里只是写错了一个字就要我重写。

现在想想，挨完揍，屁股疼着，眼泪掉着，手里写着。

那时候我就羡慕，别人家的灯早就关了，孩子早就睡了，可我还在挑灯夜战。

所以我从来没有像跟屁虫一样的粘过我爸，基本上都是躲着。

别问我为什么，问就是怕我哪里又让他不爽了，屁股又得开花了。

我不知道任性是什么，也没有体验过，但我向往过。

我也不知道为什么很多人觉得独生子都生来幸福，至少我从没觉得。

我只记得小时候不管受了多大的委屈，只要每天放学走在回家的路上，我就会变得很开心。

我总是会把步子迈的很小，因为这样我就可以走得很慢，就可以晚点回家。

为什么不是上学的路上？原因有两个，一是我爸送我；二是没人喜欢上学，我也不例外。

就是这么一个严厉到让我有点害怕的老爸，这么多年了，我们之间很少有过沟通，甚至通电话都没有超过一分钟。

上一次却会帮我拎着大包小包的行李，送我出门。

我试图阻止过他送我……

“你刚下班休息会，我这么大了拿得动！”

“不用送我了，这么多年我都是自己走的，没事！”

“那你什么也别拿，我拿着就行，你就陪我下楼就好。”

但他却什么话也不说，自顾自地拿着我的行李，我跟在他的身后。

一路上，我们都很沉默，只是我看到他的鬓角已经发白。

以前挨揍的时候我总觉得我爸特别状，肌肉特别发达。

可现在……他老了。身体没以前那么壮了，甚至没有我高了。

小时候的记忆中他的腿上都是肌肉，很壮实。

现在他的腿，要比很多年轻身材好的女孩的腿都要瘦。瘦的露骨，瘦的让人心疼。

这么多年了，我第一次心里有种异样的感觉。

小时候只是单纯的害怕。可随着长大，我总是以追逐梦想为理由，总想着离家远远的……

认为这样就越能实现自己的价值，就能看到更多的风景。

家这个词我从来没觉得是避风港，就算是风雨来临，我都没想过在里面歇歇脚。

我总是在逞强，在外受过再多的委屈，我从来都不跟家里说。

因为我不敢确定说了以后，我接收到的是来自家里的安慰还是呵斥。

每年过年放假回家，我都会买上很多的礼品，不管在外过的好与坏，我都会这么去做。

穿上新买的衣服，带上买好的礼物，坐上回家的列车……

一路上会想念，会担忧，会惆怅，会犹豫不决。

会站在家门口久久不敢踏入，会整理好思绪，等待优化好面容表情，才敢掏出兜里的家门钥匙，慢慢的打开。

只有自己才最清楚自己的现状，理想还没实现，成家和立业似乎在本该拥有的年纪一个都没有拥有。

可就是这样，我不说，他好像懂。

一路上的我们两个人谁也没有多说什么，直到我坐上车，我才敢默默的回过头看向他。

车子缓慢地行驶中，他的脸越来越模糊，身影越来越小……

但就是这么站着，注视着我离开。

我不知道我爸到底站了多久，车子拐入其他路口的时候我就看不到了。

但那一刻，我的视线模糊了……

这么多年过去，时间原来不止是从我的身上走过，我成熟了，他老了。

我越来越壮，越来越成熟；

而他却变得瘦弱和记性差。

我总是会倔强的认为父母会陪伴我们很久很久，但时间打破了我心中的美梦。

小时候，我害怕回家，现在，我不能回家。

一切都都没有变又好像变了很多。

但家，就是家，还是家。