一、刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

二、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

三、那一年去肯德基上厕所，拉的比较多，把马桶给堵住了，按了几次都没有冲走，我本来可以一走了之，但是责任心驱使着我找到服务员，但是不好意思开口就说:服务员，你来一下。带他到厕所，我一按:嗖～～冲走了！服务员睁大眼睛看着我：你是想让我看你屎最后一眼吗？

四、周末，陪女友逛街，遇到了她的前男友，长得阳光帅气，又多金，于是很吃醋的问女友：你为什么和我在一起？女友很干脆地说：为了恶心他！

五、或许你们也会有像我这样的经历，在课间无聊会和同学用吸管比赛吹，看谁吹得更远。比肺活量对我来说只是小菜一碟，终于到我出场了，我闭上眼睛，然后对着吸管深深了吸一口气，睁开眼睛突然发现那一只苍蝇不见了。

六、我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。

七、想约一个女生出来玩。怎奈她妈脾气不好，打电话之前各种酝酿。本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？没想到电话打通了，是她爸爸接的。结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

八、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了……

九、老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了？老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感？老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小情人都看成凤姐，岂不更好！老公：你妹！

十、儿子暑假就要结束了，可是作业还没写完，老婆经常教育我，要和儿子沟通，多看看教育专家的教育方式方法，打，是不能解决问题的。我连连点头。老婆去看了看儿子的作业，没用三十分钟，儿子的卧室就传出来杀猪声。老婆一脸铁青的出来，我嘴欠的问，你怎么不沟通？老婆一脸无奈的说，沟通有个毛用。

十一、去幼儿园接小侄子回家，在学校门口看见一美女，发现那美女也在看我。还对我打招呼：我是来接妹妹的，你呢？我：来接我侄子。刚说完我小侄子就从校门出来叫我爸爸然后拉着我就走了。走远后侄子一本正经地说：二叔你可别傻了，我把你预定给我老师了，我能不能当班长就靠你了！我：......

十二、我在家不远的地方开了个饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。不一会她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，我当时就惊呆了！

十三、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？

十四、儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久，老爸没有理他，待他不哭了,老爸问他：你不哭了？儿子答道：不是,我想休息一会儿！

十五、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后我特么就出去了。