我那么爱你,才不会为了作业和你吵架

百合读书 2024-05-03 09:00:16

想让孩子写作业,大概是每个父母最大的心愿了。

然而父母的唠叨和说教以及催促“你是不是该写作业了”,很多时候都无济于事,只会让孩子更加不愿意去写作业。

父母唠叨只有更多的副作用,要么是孩子对抗,要么是孩子只有听到父母唠叨时才会微微向前走一小步。

其实也不能完全怪家长,如果孩子没写完作业,老师会第一个找家长,认为是父母的监督不到位,自然这时父母就充当了监管不力的责任人。

但让父母去盯作业,就像是水管崩裂了拿纸巾来堵,除了添堵根本无济于事。

虽然父母对于孩子的作业并没有掌控力,但也不意味着完全放手不管,随便他们怎么样。

记住这一句“我那么爱你,才不会为了作业和你吵架”,就跟孩子的关系有了很大的缓和以及解决问题的出路,它有四层意思:

第一层意思:吵架是两个人的事,你可以选择不吵。

我之前经常因为孩子不按时写作业而发飙,关他的电视,没收手机,结果就是他也对我发一通脾气,该不写还是不写。

气急败坏的我,强行关了他的电视后,还把这一切的罪魁祸首认为都是电视的错,还气得把电视砸了。

即便这样,孩子也没有去写作业,而是一个人发呆,或者冲出家门,拒绝跟我说话。

当时很难过,心想:我让你写作业,不是为了你有个好成绩,受益人是孩子自己,又不是我。

一想到自己为了孩子不怕吃苦,不怕受累,为了便于他学习,我什么都可以做,可是孩子怎么就不懂我的苦心呢?

不体谅就算了,怎么还故意说刻薄的话来刺激我呢?

反观之前的紧张亲子关系,并不是孩子的错,而是我自己过于在意让孩子写作业这件事,太在乎成绩和结果,太想让孩子赢。

所以就有了很多“为他好”而引发的争吵和愤怒。

很多时候是可以不吵,只需要“放他一马”,尊重孩子的意愿,不强硬的来,这时不仅让孩子觉得开心,也让父母觉得舒心。

如果不能双赢,也不要选择双输,情绪并不能解决问题的本质。

第二层意思:我们更重视亲子关系,而不是作业。

当我明白“我爱的是孩子,而不是孩子的作业“时,突然间就释怀了。

想让孩子写作业,只是想让孩子有个好成绩,有个好出路,让孩子生活得幸福和有选择权一些。

而现在强迫孩子写作业,其实就是剥夺了孩子的选择权和幸福感,将自己的“所谓好“强加给孩子,还破坏了亲子关系和谐。

太过用力的爱,不仅会伤害孩子的感情,还会压制孩子的信心,让孩子觉得窒息和难受。

父母退回自己的位置,多去关心和呵护孩子,多去理解和共情孩子,或许就觉得这会不写作业或者作业写不完,也不是什么罪不可赦的事情。

凡事都以爱为出发点,而不是以“你必须“为出发点时,就没有那么多鸡飞狗跳和难以接受了。

放假这两天,孩子几乎没怎么写作业,我也没有发火或焦虑,而是陪着他一起看电视,听他侃侃而谈分享他的见解和感受。

看着孩子跟我越来越亲近,关系越来越融洽,去他的作业吧。

第三层意思:父母不要跟孩子对着干,不要强迫他必须去做什么事。

一时不写作业,并不代表可以纵容一直不写作业。

还是那句话,良好的亲子关系是解决一切问题的前提。

看着孩子跟我的关系越处越融洽,我会时不时提醒一下:宝啊,你的假期作业多不多呀?准备啥时候下手去写一些?需要妈妈提醒和监督时,随时跟我说呀。

之所以选择在假期的第二天去提醒孩子,是因为我知道他的作业一定不会少,按之前的经验前几天不写,到开学的前一天会相当烦躁和懊悔。

我已经预见了开学前的兵荒马乱场景,所以会提前两天介入他的学习,稍微提醒一下。

不出意料,他果然说:我今天就准备写了,还把书本抱到自己房间里,开始跟我说各科的作业情况,表示作业不算太多,也不算太少。

自己准备先把最容易写的英语和语文写完,把数学、物理、化学和生物放在最后。

还表示自己不仅要写作业,还要听一听数学、物理、化学和生物的课,这些科目上周在学校听得不太专心,有些知识点很模糊。

听到孩子这样说时,我就知道自己不唠叨,不催作业是相当正确的选择,他自己是有计划和规划的,只是在做的时候玩飞罢了。

必要时拉一拉,但不要干涉到让孩子反感的程度,就是最好的陪跑模式了。

第四层意思:作业是孩子自己的事。

很多时候父母之所以生气,是因为把作业看得太重要了,有种“不写作业就天塌“的感受。

越是这样想,越是焦虑,越是唠叨,越是催得紧。

但这样做,不仅让孩子更加反感和排斥,也起不到什么好作用了。

关心则乱,作业是孩子的事,父母只需要适时提醒,然后退回自己的位置就可以。

孩子此时不需要家长帮助,就不要多嘴,但在孩子想让家长提供帮助时,一定要挺身而出。

为孩子提供帮助而不将自己的意愿强加孩子,提供方法而不强加孩子,鼓励孩子自己做决定和尝试解决问题,培养孩子自己承担结果和后果的勇气,这才是足够好的爱和陪伴。

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