近期，遇到妈妈们问最多的问题就是：如何能让孩子放下手机，不再沉迷游戏。

我想了想给出了这样一个答案：暂时没有办法让孩子放下手机和游戏。眼下能做的就是父母先放下改变孩子的想法，去学会接纳和示弱，学会后退一步。

听到要后退一步和接纳，妈妈的情绪会觉得崩溃：那不就是要任孩子摆烂下去，随便玩。后退一步，不就是自我安慰，不管他嘛。

也对也不对。父母后退一步，不是不管，而是管不了，暂时后退一下先来调整父母的情绪，先来维系亲子关系。

一时管不了，并不是任孩子摆烂下去而置之不理，而是眼下解决不了的，先缓一缓，试着去理解孩子的情绪与感受，孩子的诉求与内心的矛盾与纠结。

也可以说，孩子玩游戏这个负面行为背后也有着其正面动机。它一定是满足了孩子的某些需求，或者价值感，或者满足感，或者人际关系需求。

而在游戏中得到的体验和满足，是现实生活中匮乏或者求而不得的。

或者说在现实生活中太难得到的快乐和满足，在游戏中不是很费劲就能得到即时的反馈，它会带来一时多巴胺的幸福体验。

所以游戏才会上瘾，才会让孩子在落差和内耗情绪中，深深的陷入，无法自拔。

这时，游戏是孩子的精神乐园，这时父母是不能将孩子强行拉回来了，确硬碰硬的管，打、骂、讲道理一点用没有，只会让孩子陷入得更深，叛逆得更狠。

有父母还想着，实在受不了孩子玩游戏了，不行就送出去强行戒网。

我不觉得这是一个好的办法，不去了解孩子玩游戏的动机，不去想办法满足孩子在现实世界得不到的价值感与满足感，只是围追堵截孩子玩游戏的行为，只能解决一时问题，带来的是更多的戒断负作用。

尤其是对于青春期的孩子来说，任何压制行为，只会带来更激烈的反抗和反弹，只是时间早晚的问题。

就像水管漏水，用再多的纸巾来堵，都治标不治本。即便一时围追堵截成功，不多久也会重新决堤。

面对孩子玩游戏，父母要先要去觉察几个问题：

首先，孩子跟父母的关系怎么样？

我在跟妈妈们询问亲子关系时，经常听到妈妈说：我跟娃的关系很好呀。什么都能聊，相处得也算比较融洽。

而当我再进一步问：能不能聊一些学习和学校的事？能不能聊一些心里话，聊一下自己的感受时，妈妈摇头说这些从来没聊过。

亲子关系有一种看起来还好的是依赖和需求关系，并不是不争、不吵、能平和地说话就是关系好。

深度的亲子关系，是一切皆可聊。是懂得孩子的感受，看见孩子的需求，理解孩子的行为，倾听孩子的诉求与求助信号。

比如说孩子说：我很烦躁。父母如果来一句：人都会很烦躁，过一会就好了，别把这个事太当回事。

听到父母这么说，孩子下次再烦躁时就不会再向父母倾诉心声了。

亲子关系好的父母，听到这句话时，会询问：宝贝，烦躁时感受最煎熬了，想做什么又没心情。我能理解你的心情。

当父母这么回应孩子时，孩子就会觉得被理解了，烦躁的情绪也被父母的爱与理解所溶解了。

好的关系，并不是什么都替孩子解决，而是在孩子有需求时，父母学会倾听、理解、共情和感同身受。

这样，孩子才能敞开心扉，才能倾诉自己内心的苦闷，以及玩游戏的快乐与动机。

父母知道孩子心里想什么，知道行为背后的动机，一切都帮孩子慢慢走出来，而不是浑身有劲，就是使不上的无助与担心和挫败感。

其次，孩子的性格怎么样？

在游戏里黑白颠倒的孩子，很多都是之前对自我要求很高，被父母约束得很严的乖孩子。

因为太乖了，什么听都父母的，没有时间出去玩和交朋友，也没有时间有自己的兴趣爱好，有的只是学习和优异的成绩以及各种力争上游。

可是到了初中或高中，面对的优秀的孩子多了，面对的环境更卷时，就会出现卷不赢，躺不平的纠结与苦闷，慢慢陷入情绪内耗。

尤其是曾经被父母包办太多，约束太多，管制太严的孩子，一旦到了一个不受管控的环境，就会报复性的玩。

在一个充满竞争的环境中，孩子一方面没有自我约束的能力，一方面又自我要求高，另一方面又做不到脱颖而出，情绪慢慢就内耗了。

这时遇到游戏这个救命的稻草，就会自然而然陷进去。

最后，孩子是否有自信？

有一个很匪夷所思的事是，沉迷游戏的孩子大部分都是曾经学霸级孩子，有一个共性就是被父母管得很严，要求很高，孩子也很乖，除了学习没有其它爱好。

但孩子也有一个相似的特点，要么自大，对一切都不屑一顾。要么自卑，总觉得自己除了学习一无是处。

等到了学习也搞不赢时，内心就崩塌了，各种自我否认和接受不了现实的落差。

其实，这是父母在教育问题上忽略的挫折教育，并不是成绩才是唯一的证明，除了成绩还有很多可衡量的价值，还有更多的优点要被看见。

唯成绩论的价值衡量体系，会有很多的反噬，前期维系时间有久远，后期崩塌的时候就有多稀里哗啦。

所以，在面对孩子玩游戏时，父母不要急着去硬碰硬去纠正孩子，而是退一步先示弱，先理解孩子，然后追溯孩子之所以这样的形成原因。

在家庭教育中，要知其然，知其所以然，才能洞见问题，慢慢去探寻答案。