很多父母困惑明明自己对孩子已经管得已经很严格了，可是为什么孩子却越来越糟糕，越来越不愿意学习，脾气也越来越大？

每次当父母问我孩子为什么这么不可理喻和任性时，我都会觉察另一个问题：父母对孩子的教育和相处模式是什么？

令人吃惊的是，几乎所有孩子都是父母在家庭教育中出了问题，被一个魔咒所捆绑，那就是：父母没有边界感，对孩子又宠溺又包办但要求又严格，几乎没有肯定全是否认。

这是家庭教育中最没有边界感和错误的做法，否认打压了孩子的自信心和自我价值感，而包办又使孩子丧失了独立能力，导致孩子在遇到困难时这也不会，那也不会，只会逃和躲在父母的羽翼之下。

而要求严格和要求高，又在潜移默化中对自我要求高，孩子对自己要求高原本不是什么坏事，但要求高又做不到，就变成了落差而无法接受。

又无法接受心理落差，又没有勇气和能力去直面和解决问题，孩子就在纠结和内耗中随波逐流了，这时根本没有心力去好好学习，要么厌学，要么沉迷游戏，要么玻璃心和无能狂怒。

倘若这时父母一心去围追堵截游戏，一遍遍要求孩子去学习，或者讲各种人生大道理，孩子只会躲得更彻底，逃离父母更远，也会用更激烈的反抗来应对。

想让孩子自律和主动学习，父母先要改变自己的思维方式，家庭教育模式以及跟孩子沟通问题的模式，让亲子沟通流动走心起来。

正如一句话所说：父母要想让孩子学习，就不能只提学习，而要先树立边界感。

提到边界感，课题分离是前提。理清哪些是父母的问题，哪些是孩子的问题，哪些是父母该管的，哪些是父母不该插手的，权责分明，各司其职。

对于父母来说，归属孩子的事情，不能越界去干涉，比如学习是孩子自己的事情，父母就不能动不动什么都想参与一下。

父母太能干时，孩子自然就干啥啥不行，孩子就像被父母设定好的一键开启的程序，当孩子总是在父母的高控制和安排下自循环时，小时候可能会一帆风顺。

但到了青春期独立意识萌发和追求自由萌动时，很可能会出现眼高手低，根本搞不定问题时的自我否认和崩溃。

于是，在父母看来孩子毫无征兆的突然崩溃，都是一个积少成多的过程，每一次爆发都不是偶然的。

在父母咨询的过程中，很多孩子都已经到了休学或厌学的程度，父母才意识到自己的教育或许出了问题，但此时再纠正不仅难度大，而且对孩子已经造成了不小的影响。

遗憾的是，父母在早期根本意识不到自己的教育理念和管控方式是有问题的，只是延续了原生家庭养育自己的习惯和自以为对的方式，又嫁接给自己的孩子。

在父母看来，他们已经给了孩子最好的条件，付出了全部的努力，替孩子扫平了所有障碍，按说已经做得十分完美了，可是孩子还是厌学了。

从我跟很多父母沟通的情况来看，孩子的厌学主要原因就是父母没有边界感导致的，不由分说父母自己说了算的爱的要求，是越界，是控制。

而父母对孩子没有规则意识，孩子一哭一闹一磨，父母立马就让步，这又是另一种越界了。

当在家庭教育，父母对孩子的爱一会冰，一会火时，孩子自然就在忐忑不安和乖巧与叛逆之间，渐次去拿捏父母。

因为父母原本就是没有边界意识的，而且对于父母来说孩子的学习至上，那么孩子就可以拿学习来不断要挟父母，不断挑战父母的边界。

原本就没有什么边界感的父母，被孩子一威胁，一试探，所有的规则和要求都糊成一锅粥，彻底失控了。

这是父母对孩子冰与火的错误管教方式的反噬，是对孩子长年累月缺乏边界感的反噬。

父母管孩子是必须的，但怎么管是一种智慧，管理孩子也要抓大放小，抓方向定策略，而放步骤和细节。

父母对孩子方向上可以有所引导，但具体的学习和践行交给孩子自己去做。这样孩子就有了脚踏实地的践行，通过试错来夯实自己的价值观、责任感以及承担意识。

所以，父母不想把孩子养成遇到问题只会缩起来无能狂怒的巨婴，边界感建立越早越好，插手孩子的事情越少越好。

想让孩子自律和主动，不要催、唠叨和严控，父母先自己有边界感，不断去理解和共情孩子，去点燃孩子的梦想，给孩子多一点正反馈。

孩子有了自信，就有了前行试错的勇气，才会积极乐观和锐意进取。