解析受骗的爱情

人之情长 2024-03-15 09:31:52

网上有项针对男性的性爱调查,有个问题是:“为了骗女孩子和你滚床单,你撒过最大的谎是什么?”48%的男性说“我想谈一段认真的恋爱”,19%的人说“我对谈恋爱没兴趣”(扮演风流不羁的角色),还有19%的人说“我是单身”。很多人为爱献身后,发现上当了。为何有人在恋爱中会被骗呢?

张震岳在他的歌曲《爱的初体验》中说:“什么天长地久,只是随便说说,你爱我那一点,你也说不出口,你认识了帅哥,就把我丢一旁,天气热的夏天,心像寒冷冬夜。如果说你要离开我,请诚实点来告诉我,不要偷偷摸摸地走,像上次一样等半年。”很多人轻信对方口头的承诺。判断一个人的要点是:不要听他说什么,而是要看他怎么做。他爱不爱你,想一想再回答。

而被人骗了就完全是对方的错吗?害怕孤单的人,需要反思自己的爱情观,也需要反观自己的独立性。

就心理学角度对亲密关系的研究来说,判断一个人是否适合自己并不难。心理学家经过多年研究,给出了多种爱情量表,可以做一个初步判断。虽然测一下很容易,解析量表还是需要专业人士,以避免简单地给自己一个误导,要细心琢磨量表的设计,让自己在爱情能力上有提高。

常用的判断双方关系是否合适的量表是《爱情关系合适度评定量表》,有40道题。每个题按答案计分:是3分,也许2分,否1分。

1、我真的爱这个人吗?

2、我与他(她)在一起时是否快乐?

3、我们一起做事(学习、工作、娱乐)时是否有乐趣?

4、他(她)让我感到可靠吗?

5、假如我病了,累了或感到忧虑时,他(她)能关心抚慰我吗?

6、我从心里信任他(她)吗?

7、他(她)是否有什么性格上的东西让我常感到惶惶不安或令我不舒服?

8、他(她)是否有我不喜欢的某些东西?

9、他(她)是否向我隐藏了什么?

10、我是否感到他(她)在爱我,但希望我有些地方要改一改?

11、我之所以要选这个人是因为我觉得我有些地方要改一改?

12、我觉得双方信仰一致很重要。

13、我们父母双方的文化水平很一致。

14、我们父母双方婚姻结构(平等,父做主,母做主)一样。

15、我们对赚钱和消费的看法是否一致?

16、我们的娱乐方式是否一致?

17、我们对读书、学习的看法是否一致?

18、我们的工作态度和计划是否一致?

19、我们在抚养、教育孩子方面看法是否相近?

20、我们对性的态度是否相似?

21、如果我与他(她)的信仰价值观不一样,是否能共同生活?

22、与其他人相比,我是否更愿意和他(她)在一起?

23、他(她)是否最喜欢和我在一起?

24、如果他(她)病了,我能照料他(她)吗?

25、如果他(她)疲倦了,我能帮助他(她)吗?

26、如果他(她)情绪不好,我能安慰他(她)吗?

27、如果他(她)依赖性强,我能接受吗?

28、如果他(她)行为专横,我能接纳或控制吗?

29、父母赞同我们的结合吗?

30、他(她)是个负责任的人吗?

31、大多数时候我们是否和谐相处?

32、我们能否一起相互促进?

33、我们能否妥善处理彼此间的分歧?

34、他(她)能否遵协议或信守诺言?

35、我们能否很好地交流思想和感情?

36、我们是否都愿意为爱情承担义务?

37、我是否感到对方接受了我?

38、我是否接受了对方真实的自我?

39、我是否很了解对方?

40、对方是否很了解我?

40道题被分为三个部分,分别反映了爱情的三个要素:感觉、价值观、理性。第1-11题是感觉要素,主要阐述了能否相处愉快,互相关心,内心和外在是否一致等。此部分累加总分26-33分,感觉良好;17-25分,感觉一般;11-16分,感觉不良。

第12-29题是价值观要素,价值观如不一致将是关系发展的硬伤,还有一些人格上的特点是否能够适应。此部分累加总分27-34分者,价值观很相近;18-26分者,价值观存在一定差异;0-17分者,价值观相距甚远。

第30-40题是理性要素,长期生活是否能够在责任和承诺上经得起敲打:累加总分26-33分者,理性基础可靠,18-25分者,理性上比较犹豫;11-17分者,理性上拒绝这一结合。

40道题的总分是对双方关系终结性的判断:

80-100分,成功的爱情,应努力赢得它。

65-79分,有可能成功,但须加以调整。

50-64分,不合适的爱情,前途不佳。

49分以下,早日结束,快刀斩乱麻。

这个量表对爱情关系搭建的假设具有良好的纵深性,既考虑了见面后启动爱情关系的关键感受,也考虑了双方在继续相处后因价值观引起的互动模式,更长远地考虑到如要持久地经营感情在承诺和责任角度的付出。

世间人来人往,熙熙攘攘,能否找到一个合适的人相处确实是非常重大的选择。有些人的爱情之路似乎顺畅很多,有人却陷入纠结中被折磨很久。有些人会从艺术家的作品中找到启发,有人会去咨询婚姻情感心理专家。对于那些感到受骗上当的人来说,要多多了解自己和对方是否合适。

其中,在看待和发展爱情时,要搞清双方的关系和角色。

现代社会压力大,人都紧张焦虑,越是着急越是搞不定爱情,反而生出混乱和矛盾。观念多元,人们不像以前那么看重传统或责任,自由化成了实现个性的突破口,很多人没时间恋爱,匆匆忙忙地建立了一些自己也搞不清状况的关系,不能按相应的角色做相应的事。

虽然机会多多,却在性爱和情感生活中非常狼狈,因此严重受伤。

两个人之间的关系有:朋友、生活伴侣、性伴、情人、爱人、夫妻、敌人等。有些问题是把性伴当成了爱人,要求对方承担性生活以外的责任;有的情人不顾社会道德和法律,而要求对方像夫妻一样给自己分享钱财;有人结婚成为夫妻又把对方当成了敌人,不能给对方朋友般的尊重,却要求对方像奴隶一样服从自己。这样的关系定位不准造成的冲突太多了。

我们需要清晰地了解自己和对方的关系和角色,清楚相应的规则,才不会造成误解,知道双方是否合适,才能更好地选择自己的爱情之路。就算失恋挫败,那些过程也是我们走向成熟和幸福的必修课。李子勋说:“一个人需要投入地爱三次,第四个人才会是你的爱人。”更多的人着急一辈子的结果,却没有一辈子的耐心。我们需要构建能力继续彼此间的亲密关系。

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