一、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭，妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

二、有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要立于天地间，就要懂得低头。”

三、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

四、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

五、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

六、“师傅，”女人说，“能不能麻烦你把排骨再复复秤，你那木墩子搁在肉案后面，我从外面看过去根本看不见，我这不是针对您，可要是两斤排骨砍开了之后就剩一斤半了，那也让人怪闹心的!”

七、儿子放学回到家，一脸疑惑的表情看着我，顿时觉得是该给孩子好好补一课了！于是我郑重其事的对他说：“男子汉顶天立地，能屈能伸，就算你跪着也要爬完！”“你哪来那么多废话？给老娘跪好了！”媳妇大声吼道

八、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。

九、女儿刚读幼儿园小班的时候，有天放学回来，一本正经地对我们说：你们知道吗，我们地球上很多年前还没有人类……我正在感叹女儿好厉害，才三四岁，就知道了人类的起源，正准备夸她，她接着说：那时候，地球上只有奥特曼和怪兽！……这一口茶差点要了我的老命！

十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了

十一、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年时那般对她撒娇，关于爱，默默地藏在心里，没有表达，没有亲昵，连拥抱都觉得刻意。

十二、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!” 我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!

十三、下班坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子。女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句：“叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。”我……

十四、老公口味比较奇特，吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜，有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，老公突发奇想逗她:服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说:奇怪了。可能厨师忘了加辣椒了吧？

十五、刚做完一道菜，端上了桌，马上去炒第二道菜。老公吃了一口，小声叨咕：“盐又放多了，真难吃……”我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道：“算了，谁叫我娶了个漂亮的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了……”听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，继续炒。。。