一、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

二、外甥跟我儿子只差一岁，哥俩很亲。两小家伙在客厅玩，我们姐俩在厨房做饭。等我从厨房出来，差点气坏了。只见刚刚翻新的白墙上赫然对了两行水彩字。上一行是“1+1=2” ，下一行则歪歪扭扭写着几个字：不要写，这是我家……

三、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。

四、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放大明宫词，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

五、五一假回老家一趟，傍晚在田野闲逛。见地里有几个拱棚，走近想看看种的什么，却发现塑料薄膜内侧棚骨架上趴着几只蝗虫。我问在棚旁边干活的老汉：你这棚里种的什么庄稼？都生蝗虫了，你怎么不治治？老汉慢悠悠地说：棚里没种庄稼，我专业养蚂蚱的，不行么？呃……农民啥时候不种庄稼改养蚂蚱了？

六、今天发工资了，老婆突然说要来请我吃饭，我心想还是老婆心疼我。中午的时候，老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐，把找回的10元钱放到我的钱包里，说是让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。老婆开车离开的那一刻我就知道，我还是太天真了。

七、本人长得丑，一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待员边跑边喊：主任，大生意来了!!

八、去年买了一辆二手汽车20万，车主是个女的，就加了个微信，本想着有什么问题可以及时请教。聊了大半年，八月份我们领证结婚了，彩礼花了10万，现在都是她在开车，而我还是走路上班，我就想问问大家，是不是那里有点不对劲……

九、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！我……

十、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道：“为啥你这茄子没有削皮？ ”我回道：“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！”公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我：“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”

十一、小时候特别喜欢哭，一哭我妈就把我抱到猪圈那里，说要给猪吃，我就不哭了，长大了喜欢吃红薯，我妈妈又说，她那个年代猪都吃这个，感觉和猪结缘了。

十二、晚饭后跟男票散步，为了点小事两个人吵起来了，谁都不让谁。我气鼓鼓地直往前冲，也不知道走了多久，觉得好渴，就去路边超市拿了瓶红茶，边喝边示意在喝可乐的男票付钱。这货眼一瞪：我没带钱啊！擦，我也没带啊！然后这货豪气地对老板说：老板，我把老婆压这里我回去拿钱来！

十三、刚结婚那会儿，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦！亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”可N年后就不一样了，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗……”

十四、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

十五、初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。