愿你坚强，愿你可爱，愿你一生向前，愿你永不回头。

我们，20岁相遇，25岁结婚，28岁生女儿，34岁生儿子。

21岁到31岁，分隔两地，十年来回跑，也是我一生中最美好的十年。

38岁我们离婚了。至此，相识18年，结婚13年。这辈子一别两宽。

说起来，原生家庭对我的影响是巨大而深远的。

我父亲曾经是个军人，脾气暴躁，一言不合就动手的那种。模糊记得一直到高中以后我才没有挨打。小时候屁股经常能被打出血，所以后来我一点不怕挨揍了。但是，我从来没觉得他哪一次打我的理由能站得住脚，也不觉得打一顿能解决问题。打人，没有任何教育意义，完全就是发泄怒火而已。是一个成年人不能控制自己的情绪。以致后来我发誓，我做了妈妈，绝对不会碰我孩子一根手指头。

人类社会发展到今天，农业不会倒退到刀耕火种的程度，战争不会再用长矛盾牌，通讯也不会是快马驿站，唯独家庭教育，因为父母的认知不同，会有天壤之别。有的打骂责备，有的温暖包容。

我从小很顽皮，是个孩子王，翻墙爬树掏鸟窝，无所不干。在部队大院的时候，经常带着小伙伴去猪场逗猪玩。师长很烦我们，暑期组织我们一起去几十公里外的基地军训，待一周才能回次家，落个清净。

我父亲是在农村长大，骨子里还是传统，给我灌输的是要做个男人背后的女人，要照顾好家，要支持丈夫。我妈妈就活成了这样的女人，把自己的一生奉献给家人，对丈夫言听计从，隐忍坚韧。

另一方面，父亲鼓励我多看书，古今中外，童话杂文，名著畅销，我什么都看。特别是那些大家名作，无一不思考人生，潜移默化地影响了我，我的三观是他们塑造的。天下本无新鲜事，所有的事情在书中都有迹可循。所以，我冷淡惯了，也没什么早恋。

直到大学遇到我前夫。

他和我以往遇到的任何人都不一样。虽然那时候我不算特别好看，但身边的追求者一直是有的，只是没动过心。

和他相遇时，他21，我20，是在西安到成都的火车上。那时候我们都在西安读书，那次，我会去找闺蜜玩。他去找亲戚。

本来他是有座位的，但让给了老乡。因为一直站到了我旁边，中途我邻座下了车，他就顺势坐了下来。一路颠簸，我靠在他肩头睡着了，就这样我们相遇了。

有一万种可能我们会错过，可是这一切又都刚刚好。尽管现在我们分开了，但我依然不后悔。

他不会花言巧语，个子也不高，更没有优越的家庭。可我当时就是喜欢，喜欢他眼睛里的光，喜欢他的性格。就像困了的人得到了一张柔软的床，像一个饥肠辘辘的人面前摆了一顿大餐，像迷失在沙漠里的人想找到一汪泉水。本能的就是想要靠近他。

他送我的第一件礼物，是他妈妈自己做的榨菜。

他跟我去回民街吃饭时，会极其自然地把他碗里的酸梅汤分一半给我。

他第一次牵我的手，宁愿坐过站再回来也舍不得松开。

他第一次吻我的时候，身体整个都在发抖。

他那时候是个很重感情的大男孩，提到亲人去世，泪流满面。

我清楚地记得那个夏天，在教学楼下等她，那个穿着白衬衣，挽着袖子，沿着楼梯下来的少年，那么耀眼，那么英气。

认识没多久，他说第一次有了想结婚成家的冲动。在大雁塔下，他问我能不能在找到工作后，带他去见见我爸妈。当时正读大一的我很惊讶，婚姻，本来离我很遥远。但当下，他对我的认真和笃定，让我很感动。

记得有一次和他舍友在一起吃饭喝酒，走出饭馆已经十一点多了。我即使回学校也进不去宿舍楼，女生宿舍晚上十点半就关门了。

于是，有了此生唯一一次在男生宿舍睡觉的经历。

他的宿舍在二楼。他站在一楼宿舍的阳台上，我穿着裙子，他抱着我的腿往上推。也不枉费我从小练就的翻墙爬树的本领，很顺利得就翻上二楼。

我喝了酒太困，什么也没发生就睡着了。

他很激动，睡不着，西安的夏夜很热，他一直给我扇着扇子。

宿舍其他人担心有人查夜，就在走廊下了一夜象棋。

就这样，我们相知相爱，结婚生子，过了这么多年

在外人眼中，或许我们看起来好像是个幸福的家庭。说我们是人生赢家，夫妻恩爱，事业有成，有车有房，儿女双全，父母健康。

实际呢？生活是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。

爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。无数过来人说结婚要门当户对，这真的是血泪换来的教训。

我们家，三代六口人，他父母，我们俩和两个孩子挤在一个屋檐下，每天都会发生不少说出来矫情吞下去委屈的事。

相识十八年，在他家过了十八个春节，每年走亲串友的行程他父母定了，我们就跟着。财政大权在他手里，我就留一点零花钱。一直以来，对金钱我也确实没多大欲望，更没有买买买的爱好，家里存款多少，他收入多少，我一概不过问。

我喜欢看电影，他不喜欢，所以婚后这么多年，我也没去过几次电影院。

我喜欢路边摊的小吃，他说我的孩子做榜样不能随便吃，起初忍着不吃的时候还会咽口水，后来我慢慢地麻木了。

女儿出生半年多，睡眠成了问题，每晚必须抱着，多少个日夜，我抱着她，流着眼泪，坐在床上看着东方泛白。

生完儿子，我还躺在床上，他妈妈就是一阵数落，我静静地躺在床上无声地哭泣。当时，我的父母还正在场。

女性的本能，我的重心倾斜家庭，结婚生娃以后，基本没有了自己的圈子，同学朋友也都“失联”了。生活变成了两点一线。社交也都是以他的圈子为主。

至于公婆重男轻女、觉得我既然嫁进他家就是他家的人，觉得他优秀得没人配得上，觉得我能嫁给他算是高攀了，要懂得知足。

思想是会指导一个人行动的，怀揣着这样的观念，一言一行，一举一动，他们会是怎样对我，不难想象。实际上，也付诸行动了，

论个人，我自己有稳定的工作，收入也算不错，也还有点才情，考了律师资格证，读书时代也堪称是女神（同学的偏爱）。

做妈妈，我自认也是合格的。对孩子的陪伴，教育占用了我大多数的时间。跟同龄的妈妈比，我觉得还算比较有经验。

做伴侣，虽然十年异地，但也一直鼓励支持他。

要身材我有，要颜值也不差。善解人意，温柔体贴，自认为也做得不错。

何至于那么不堪？

我越来越抑郁，越来越沉默，也越来越麻木。

当一段感情不能让我变得更好，甚至连做自己都困难的时候，我真的无法在这个空间里放松，因为没有归属感。这时候就该好好审视，好好斟酌了，它正在消耗着我的能量，剥夺我的快乐。

婚姻中的无数琐碎，细枝末节和鸡毛蒜皮，日复一日，月复一月，年复一年，会一件一件地压到你身上。等哪天那最后一根稻草掉下来的时候，只需一个小火花，就足以点燃它。

离婚，女儿跟了我，儿子跟他。他工作很忙，基本是爷爷奶奶在照料，每周我会去看看小家伙。

世界就是这么奇怪，两个人都不一定能相处愉快，更何况这么多人挤在同一个屋檐下。

我们的成长环境、思想认识，生活习惯，为人处世的方式都不一样。

生活里哪有那么多对错，可每个人都是一个星球，都有属于自己的轨道。非要强行改变轨道的剧情流浪地球里有，还只是科幻。

虽然在美好的单亲家庭也比不上一个完整幸福的家，但总要强过一个低气压垂帘听政的双亲家庭。那感觉，真让人透不过起来，

离婚的时候，在财产分割，各自的利益面前，很多东西都会瞬间分崩离析，支离破碎，面目狰狞。我也才看清，这么多年，在他们眼里究竟自己是个什么样的角色，处于什么样的位置。

然而，生活总会继续，只要我们还热爱着人间烟火。

离婚以后，我看过一些书，也和朋友们聊过，探索追寻婚姻到底是什么，婚姻又给了女人什么。

婚姻本就是男权社会的产物，是对女性的剥削。

但是千百年来就是这样，来源于学校家庭和社会的洗脑，女性自己也认同和向往美好的婚姻。我也相信美好的爱情，也讴歌一生一世一双人的婚姻。但这些美化不了婚姻的本质。

很残酷，婚姻并不是用来保护爱情的，婚姻是保护财产的。

离婚判决的时候，分配的都是子女和财产归属。

并不会因为你的爱情死了，就赔偿你一分钱，这是现实，我们得认。

人，始于一枚受精卵，终于一抷尘土。来，不是自愿，走，也不是自愿。

在这人间，就是体验一把，尽情地活一场。那些压抑到委屈得无望的家庭生活，真的不如高质量的单着。

婚姻是一种生活方式，单身也是。没有对错，只有合适和不合适。

现在的我，和女儿俩人，很自在。好好工作，锻炼身体，充满朝气。

她瞬间长大，在超市买东西会比价格。在家也变得勤快，扫地拖地整理收纳东西都自己干。

现在的生活挺好的。想做饭就做饭，想吃什么就做什么，不想做就点外卖，或者出去吃。

和女儿一起去看电影，她喝奶茶我喝纯净水。在家的时候，我喝红酒她喝酸奶。想睡懒觉就睡个懒觉，不用再顾及谁的感受。在家想怎么穿怎么穿，我可以边洗澡边听歌，边做饭边追剧。

朋友们知道我单身以后，安慰我，以后再找一个更好的。其实，在我离婚的时候，就已经打定主意不会再结婚了。

每个人都是濒危的动物，在这世上都是独一无二的存在，死了也就没了。所以每个人都应该按自己的想法去活。

毕竟，我们能把握的只有今生今世。

可是，文化和社会的力量太强大了，就像一个工厂，每个人都满怀期待地走进去，然后通过流水线作业，包装成一模一样的罐头出厂了。读书工作结婚生子，这些都只是常规操作。如果发生意外，走到离婚，下一步基本是再找，再重复～

这不是我想要的。

如果按能活八十岁来算，那也活了半辈子了。恋爱结婚生子育儿离婚全部都经历了一遍。恋爱的甜蜜有过，对婚姻的憧憬有过，怀孕的喜悦有过，带孩子的辛苦有过，一地的思念也有过。

应该说该体验的我都体验过了。不该经历的我也经历过了，从谈婚论嫁时的不愉快到共同生活时的各种家庭矛盾，从一个人自由自在到几重身份时的身不由己。

如今，一切都是过去。

在我爱的时候，是飞蛾扑火不顾一切地去爱。爱到偷了户口本领结婚证，爱到异地十年依然守候着他。

现在的我，不可能再有那样的心境，那样的勇气 。我不知道再出现什么样的人会让我动心，要给我怎样的信心和真心，才能对得起这一路的颠沛流离，才能让我义无反顾地向他走去。

生活真的不易。每个人对婚姻的期待值和忍耐程度是不同的。

同样的痛苦，有的人能忍受，有的人不能。

有的人热觉得幸福，有的人觉得平淡，有的人觉得煎熬。

有的人天天热恋，有的人分床分房。

有的人选择各自安好，有的人努力坚守，有的人苟延残喘。

人生这道题，到底该怎么答？

人生必须要经历的只有生和死，婚姻不是，再婚更不是。

再婚是人生的困难模式，一般人真的处理不好。需要极高的情商和智商，还需要有一定的经济基础。一个家庭的基础是双方都能全心全意地建设这个家。

初婚，所有的第一次都是彼此的，第一次婚礼，第一次做父母的喜悦，第一次一起迎接一个新生命......两人有个共同的孩子，打拼的家业都是给孩子的，直白说，夫妻是一个利益共同体，是相互捆绑的。

二婚，在这一点上来说，是先天残疾。各自会有各自的盘算，毕竟上一段婚姻都受过伤，条件反射都要保护好自己和孩子。在经济上都有会自己的想法，隔阂太容易产生了。不舒服的状态坚持一时容易，坚持一世太难。是违背人性的。要么是妥协出身体疾病，要么就分道扬镳。

复婚，我也是不会考虑的，大概会抑郁而死的。大家都是第一次做人，不合适就彼此放过吧，没必要继续纠缠不清了。一辈子这么短，何苦呢。

所以，再次结婚真的是个很复杂的问题。看透了婚姻实在没必要再跳进去。我也不想我女儿受委屈，更不想再做谁的妻子，不想再生一个孩子，再去处理前夫和现任的关系，婆媳关系，后妈与继子继女的关系。更别提还有无解的经济问题。自私和护子的基因都是刻在骨子里的，就像繁衍。与基因作对，人肯定必输的。

活得简单一点，好好工作，好好锻炼，别生病。真的就很快乐了。段文字是在温暖的被窝里打的，如果处于婚姻里，那是绝对不可能的。不得不感叹，单身真好啊！

无论何时，都要独立，思想独立精神独立内心才会强大。一定不要把幸福寄托在别人身上，除了自己谁都靠不住，因为太不堪一击了。女人都太重感情，太期待爱情。女人因此而可爱，也会因此活得很累，伤得更深。

工作才是你的立身之本。男人打拼事业，客观上是自我的发展和提高，是积累，并且取得的成就也永远只属于他自己，并不会在离婚时分给女人。而女人做全职太太，虽然也是为家庭做贡献，但却是不被社会所承认的价值。公司老板不会因为你在家做饭好吃，就给你加薪，只会因为你请假接孩子，照常扣你的全勤奖。所以，无论任何时候，不要放弃自己的事业和工作发展。在遇到风雨时，自己才能给自己撑起一把伞。

人的本性就是自私的。平日里一起生活未必能察觉出来什么，但夫妻二人组队打怪升级遇到BOSS的时候，一定能让你瞬间心凉，甚至怀疑人生。

我们可以相信爱情，但不要相信人，相信他那一刻的真心，但不要相信永远。