倒追要三思!不如用这一招,化被动为主动,让心仪的他主动追求你

暴走小皮兔 2021-12-19 15:22:00

我身边有这样一种女孩子。

她们喜欢上一个人就会马上去倒追,倾其所有,全心全意地给予,最后只感动了自己。

但现实生活中,男生不主动追求你,很大概率是没那么喜欢你,没有例外。

女孩愿意主动,想要掌握自己的命运,其实是很优秀的。

可惜,越一味付出,对方越不会珍惜,这是个恶性循环。

送上门更容易被定义为廉价,大家更珍惜没办法轻易得到的。

但如果采用适当的欲擒故纵,增加自身的吸引力和价值感,其实是可以化被动为主动的。

中国香港作家张小娴有句话讲得很深刻,女人的追求其实只是用行动告诉这个男人:请你追求我!

意思是拉开架势,垂下鱼线,愿者上钩而已。

李玫瑾在《圆桌派》里提过一个关于恋爱的建议:

有的时候要欲擒故纵,因为感情中逼得太紧的话,反而容易把对方吓着了。

真正喜欢对方,你要先露出一点自己的优点。

然后保持一点距离,然后再露出一点儿优点,再保持一个距离,然后就慢慢地扯这个线。

欲擒故纵,擒是目的,纵是方法。

什么时候应该,什么时候不应该?

什么时候全情投入,什么时候引导付出,都是有方法和技巧的。

01

塑造你的核心能量场

若要取之,先要予之。

可以主动,但不是倒贴付出,而是创造吸引。

不要用精致复杂的套路来掩盖自己吸引力上的模糊与不足。

心理学家斯滕伯格有个很著名的爱情三角形理论,讲爱情由亲密、激情和承诺三个部分组成。

亲密部分涉及三观,激情部分涉及择偶偏好,承诺涉及责任和利益。

很多女孩面对喜欢的人,会有强烈的不配得感,总是没有自信,没有把握,然后逐渐卑微,选择讨好。

但爱情是锦上添花,不是雪中送炭。

思考一下,如果你们不是很熟悉,那对他来说,你的魅力和吸引力是什么?

你能给予他什么样的甜头?

如果对你主动有什么好处?

最硬核的吸引力其实是技能,比如护士和医生这两个职业,经常排在男女择偶喜好的前列。

其次就是氛围感还有能量感,是高冷傲娇,还是温柔典雅,是软萌可爱,还是知性大方?

别人看到你的时候,会有什么样的联想和想象,会有什么样的憧憬和欣赏?

有一个很有意思的小游戏——搜集身边人对你的印象关键词。

看看初次接触以及深入了解之后,你给别人的印象各有什么不同。

对自己多关怀一些,寻找适合展示自我的场景,传达自己的能量,营造自己独特的吸引力和魅力。

如果你们线上聊得比较多,那就打造朋友圈吸引,美照或者丰富多彩的生活。

打造生活不如创造生活,线上不如线下。

只要状态好,有能量,选择一些有共同朋友的社交聚会,更是绝佳场所。

值得注意的是,很多人喜欢掩盖自己的缺点。

但在我看来,那些无法改变的缺点是遗憾,那些无伤大雅的缺点是特点。

就像维纳斯的美在断臂的映衬下更让人念念不忘,缺点有时候反而是记忆点。

独特的硬实力加上有魅力的特点个性,自信而有能量的氛围感,这就是打造核心吸引力的关键。

吸引确实未必能发展成爱情,但吸引一定是爱情的催化剂。

02

综合了解你们的契合与差异

吸引力是为了接下来的互动做准备,必须要有下文,你们才可以继续深入了解。

深入了解的两个价值在于,一是互相看见心灵上的接近,二是可以充分判断你们的契合与差异。

两性情感问题专家莉尔朗兹有一本书的核心观点是:你确实可以让任何人爱上你。

理论上是这样的,但它执行起来的难度在于不是所有人都需要为了爱情委屈全部自我。

如果你和喜欢的人差异实在很大,我并不建议用各种技巧伪装自我,然后去吸引。

你还要考虑你能从这段关系中得到什么?

确保你们的差异在可接受的范围内,可以磨合但不能损耗。

就像《再见爱人》里面的王秋雨和朱雅琼夫妻,南辕北辙的性格一样。

一个实用一个浪漫,强扭在一起,所以爱情都会因核心的不合适而成为将就和勉强。

说回了解,最直接的方式就是搜集关于对方的资料,涉及喜好,口味,风格……

总之就是了解需求,才方便投其所好。

平时多发现和总结他的需求,更核心的还有了解对方关于感情和对另一半最大的需求。

了解可以增加你们相处时的开心愉悦感,增加一些独一无二的只有你才能提供的甜头。

把他的胃口吊起来,用间歇性的随机奖励强化,让他习惯你的存在。

03

把握安全感和危险感

只有安全感的关系是无趣的。

如果选择主动的女孩子拉满了付出杠杆,过于顺从和听话,让对方感觉他不用付出就可以得到。

没有动力,没有目标,没有奖励,他也会习惯性地不去维系和付出了。

他永远不会对你上头,因为你像是一个价格低廉的商品主动跑到了他的购物车里。

所谓的游戏上瘾机制,就是满足需求的时候引导需求,永远不要全部满足。

一个个阶段的奖励吸引着来,并且给玩家一种主动选择权和知情权,让他们以为最好的永远在下一阶段。

只有神秘感,那关系是危险的。

忽远忽近、忽冷忽热。

网传的所谓的“恋爱中的欲擒故纵”,一系列招式,有很严重的套路感,极易误人子弟。

套路永远是辅助,永远不要试图掌控对方的情绪。

那会激起他的不安全感,继而消弥需求感和吸引力。

在暧昧期,这种方法可以让人获得关系的优越感和快感,但也很容易弄巧成拙。

所以,全情投入给予对方安全感的同时,也要加入一些反差上瘾机制。

制造新鲜感和神秘感,适当的时候让他等待,刺激对方的饥饿感,激发男人的狩猎天性。

04

不要让对方猜到

如果你习惯了主动或者被动,那你会有一种固定的相处模式,就很容易被对方定性拿捏到。

《再见爱人》里的kk自我陈述里提到说:

“我在家里有些事情不做,是因为我要让给她做,因为让她感觉到我需要她。”

倪萍大呼,活了这么多年第一次听到这种说法。

可在佟晨洁习惯的相处模式里,她的表现形式是:

“怎么办啊,这个宝宝。”

“我还是不想他不开心,我已经习惯了,我在哄他。”

她一直把kk当作孩子来哄,很痛苦但不埋怨,希望对方领会,却不选择表达。

如果你日常生活中温柔体贴,那你偶尔可以假装凶狠;

如果你高冷强势,那你偶尔可以软萌可爱一下。

诸如此类,释放你的无限可能性。

就算被猜到了,对方提的要求你也不要每一个都答应,要设立条件和门槛。

多用峰终效应,在过程中和结尾的地方设置有起伏的亮点,花开半藏,山水微露,起承转折,也是类似的意思。

05

让他习惯你的存在

让他主动,除了吸引,还需要有一个决定性的理由。

巴普洛夫的狗是一个著名的条件反射实验。

在摇铃铛的时候给狗吃东西,数次之后,一摇铃铛,即使没有食物,狗也会分泌唾液。

小王子里面也有类似的说法:“你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。

时间越临近,我就越感到幸福。

到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我就会发现幸福的代价。”

这个决定性的理由,就是给予他独一无二的幸福,并且在他习惯之后再轻微后撤打破。

当他慌张,开始思念,就一定会主动了。

在相处的过程中赋值,大家都厌恶损失。

在你吸引力铺垫到位的情况下,调动他的紧张,能有效化被动为主动。

用李玫瑾教授的原话说:真正的作为爱人,你就应该让对方感觉舒服,不让对方勉强,让对方心里头尴尬、委屈。

总之,欲擒故纵没有那么复杂,真心为主,策略为辅,才是男女共同认同且舒适的方式。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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简介:好的动漫就要今天分享。