文/兰妈谈育儿

长大后跟父母变得不亲的孩子，往往是经历了一定的童年创伤

他们感受不到爱，也就在缺爱的环境中慢慢失去对爱的期盼与念想

家附近公园的滑滑梯旁，每到周末就会有很多小朋友在一起玩耍

上个周的周六刚好有时间，就带女儿去公园散散心

由于公园滑滑梯的小朋友太多了，为了安全考虑，我便让女儿在旁边的沙池玩

不一会儿，滑梯处就有个小朋友摔倒了

是一个5岁左右的小男孩，当时男孩应该是摔疼了，他求助地看了看旁边的母亲

可他妈妈并没有理会，只是说了句“赶紧起来”就背过身打电话

看着男孩失落地站起来再拍拍身上的灰土，我突然鼻子一酸

那踉踉跄跄的无助样子，像极了一只被丢弃的小猫

这也让我突然想起了，不久前看过的一个网络名词，叫做“弃猫效应”

所谓的“弃猫效应”，在情感学上是属于不被珍惜时的转场

当你用心用意对一个人好时，可能会被对方视为理所当然，一旦有一次没有满足，那以前的种种好都会被忘记

“弃猫效应”就是让你暂时收起你的热情、与付出，让对方经历了“失去”后才会意识到曾经的宝贵

目睹了男孩摔倒后爬起来这件事，他的妈妈也在事后告诉我：

“儿子是家里的独生子，平时被双方老人捧在手心里疼爱，已经形成了自私又霸道的性格，孩子摔跤后假装不理，也是为了锻炼他的男子汉气质，要不然以后到了社会上怎么生存”

这就是属于“弃猫效应”里的挫折历练，希望通过“假装看不到”让孩子自己靠自己，可“弃猫效应”有利也有弊，用错了方法只会让亲子关系变得更加恶劣

01

威胁：

“不听话就把你扔了”

有人说，生孩子就像是开盲盒

运气好的会碰上孩子来报恩，运气不好的就会被孩子各种虐心

事实上，反过来说不也是一样的吗

孩子的出生何尝不是在开盲盒，遇上脾气好的父母就是幸运，遇上脾气不好的一生都在治愈童年

发小晴晴，在我的印象当中一直是一个胆小怕事的性格

不管做什么事情，都很轻易地受到周围人或事的影响

就拿冬至吃饺子那天来说，晴晴下班后就往家赶

路上买了饺子皮，到家后就开始制作饺子馅

丈夫刚回家，看到调制好的饺子馅有些不满意地说：“我不爱吃肉馅饺子”

晴晴回答说：“早知道你不吃肉馅，我又准备韭菜鸡蛋馅”

丈夫看了看旁边的饺子皮，又开口提醒：“买的饺子皮，哪有自己擀面做得好”

听完丈夫的话，晴晴忙完饺子陷又开始擀面做饺子皮

原本三十多分钟就可以完成的一顿饭，也因为丈夫的几句话而不断耽误时间

晴晴向我诉说这件事时，我只感觉她太软弱了

不曾想，她的软弱并不是为了求全，而是没有底气的无助

晴晴呢，有一个脾气特别差又思想顽固的母亲

小的时候就经常警告：“你要是不听话，我就把你给扔了”

有一次走夜路，因为和母亲犟嘴几句，母亲就把她丢在原地离开

那天的夜格外地黑，母亲也比想象中更绝情一些

等了一会，晴晴虽然被母亲接回家了，但那天却是她一直走不出的噩梦

长大后也是如此

和丈夫吵架后也被母亲警告：“你要是离了婚，这个家也没有你落脚的地方”

晴晴知道，她母亲说到做到

即便是母亲是希望她家庭圆满、不希望走向离婚的地步，可晴晴依然释怀不了

所以，父母就是孩子的成长底气，没有孩子接受得了被抛弃，哪怕你是吓唬吓唬孩子，但伤害已经实质性产生了

这就好比你从宠物店带回家一只心爱的猫咪，当养了一段时间猫咪开始拆家、咬人后，为了打击一下猫咪，就把它丢弃了

当你觉得猫咪应该反省自己了，再去捡回来时猫咪就会表现得特别乖巧

这是因为猫咪害怕会再次被丢弃，所以才会拼尽全力变成主人喜欢的样子，以此来获得对方的喜欢和珍视

孩子也是一样，经历了被抛弃事件后也会善于用妥协来保全、委屈自己

很明显，为人父母者都不希望自己的孩子变成这样，那“不听话就把你扔了”的威胁话就不要再说了

02

打击：

“连隔壁妹妹都不如”

我们经常说孩子不懂事、不听话，一点也不懂得感恩满足

可事实上，有多少孩子生来就懂事满足呢？有的只不过是害怕和无助下的妥协罢了

28岁女孩小野，妈妈早逝，爸爸打工

小时候的她就像是一个皮球一样，被四处踢来踢去

爷爷是单身汉，把自己照顾好就不错了，更别说照顾小孩了

外婆家有好几个孩子要照顾，只能短期借住

大伯母和婶婶家，虽然爸爸给了生活费，但寄人篱下的日子也不好过

爸爸呢，也许是初次为人父，再加上单亲爸爸并不好当，每次小野没有达到理想期望时，总是恨铁不成钢地发牢骚：

“你看看你，连隔壁妹妹都不如”

“就你这样下去，以后还能有什么大的长进，也没指望了”

“以前不知道有多少人劝我把你送人，我都没答应，没想到你如此不争气”

就是这种寄人篱下，又时常被父亲打击的生活环境下，小野慢慢成为了一个沉默寡言的性格，她做什么都要看人脸色行事

还记得小野曾经说过，她小时候的梦想就是期盼爸爸可以过年早点回家，因为思念、和期待

可长大后又希望可以早点离开家，因为感受不到爱，也失去了留下来的意义

这也是属于心理上的“弃猫效应”

也许我们是希望通过语言激励，让孩子变得坚强勇敢，也希望孩子能珍惜当前所拥有的一切

可语言的力量不可估量，孩子理解不了大人的用意，反而更容易被语言所重伤

特别是单亲或留守家庭下的孩子，本身就缺乏完整家庭带来的心理营养，他们也要比其他孩子更渴望、需要被爱

如果寄人篱下的日子久了，或者经常受到父母的语言打击，那原本就缺爱的心理状态下，就会让孩子感受到了被抛弃的无助、与难堪

所以，爱、与期待一定要分开，我们可以对孩子寄予期望，但让孩子感受到充足的爱也是父母之责

这是避免“弃猫效应”的基本需求，也是教会孩子懂得感恩的必要条件

03

诉苦：

“我这么做都是为了你”

父母和孩子在成长这条路上本身都是初学者，没有谁比谁强多少、也没有谁比谁差多少

如果我们一开始和孩子之间就形成了地位悬殊，那亲子关系一开始就埋下了隐患

和一个朋友聊天时被这一句话戳中了心声：

“想对所有孩子说，你们的所有决定不应该全部来自父母，你要有自己的想法和决定，这很重要”

原来，朋友之所以有如此感悟，是因为在她成长的那个年代里，父母说过最多的话就是诉苦

比如，中考落榜时父母轮流提醒说：“这是你自己上不进学的，你要是但凡有点出息，我们砸锅卖铁也要把你培养出来…”

实际上呢，但凡你做一件事父母就会干涉，必须要按照他们的意见来做决定

否则就是一句又一句的诉苦：

“我们这么做都是为了你呀”

“当初如果不是为了照顾你，妈妈也不会放弃工作，现在不知道日子有多好过”

“我们是你的父母，还能害了你吗”

在一次又一次的语言控诉下，朋友也渐渐接受了现实

因为她知道，如果不按照父母的意思来办，最后看到的将会是他们失望的眼神

说到底，朋友最害怕的就是被放弃了，所以才会把父母的话当成圣旨

那些年，在父母的安排下相亲结婚、上班工作、走亲访友

一切看起来都似乎有条有理，可朋友却没有一次是由心快乐的

我问她：“为什么不拒绝”，她回答说：“因为我不想成为罪人”

原来，父母那“都是为了你”的诉苦，在朋友的心中已经形成了深深的负罪感

从小到大，仿佛有一件事情没有按照父母的意愿去办，就成了家里不可原谅的罪人

听到这里，我沉默了

这也是属于“弃猫效应”里的一种道德绑架，如果你没有按照我的想法去做，我就会对你失望

可以想想，这种诉苦对孩子而言是什么？是威胁、不信任，也是伤人心的“弃猫效应”

所以，父母和孩子之间就是一个双向成长的结果形成

即便是孩子只会接受、不懂得付出，即便是孩子普通平凡、没有创造什么成就，那也是父母缺少了正确的引导与帮助

04

“弃猫效应”=爱对孩子

把方法用对才能体现价值

每一个优秀的孩子背后，都有一个懂得教育的父母在不断引导和纠正

就拿“弃猫效应”来说，没有家长愿意对孩子说狠话，也没有家长会狠心到把孩子抛弃

只不过在教育这条路上父母都是初学者，当我们发现孩子变得格外叛逆、冷漠、甚至仇视时，内心就失去了方向与方法

我们不知道如何改变现状，也不知道如何找回曾经的和谐时光

于是，成年人情感里的“弃猫效应”就成为了一种网络流行词

我们总希望通过“冷落”、“不珍惜”，让孩子意识到父母的好处，可孩子始终是孩子，哪里有成年人那般理解透彻

特别是父母突然的冷落、和不理睬，对孩子而言根本就是抛弃的置之不理

也需要注意，“弃猫效应”之所以能让不珍惜的人变的珍惜，那也是需要“彼此把对方视为最重要人”的珍视

所谓的珍视，也一定是在美好的意境中怀念，而不是在突然冷漠中让人失爱

特别佩服这样一对夫妇的教育方式

他们因为平时工作比较忙，就把刚出生几个月的儿子交给老家的奶奶照顾

奶奶是一个特别心疼孩子的老人，不管有什么好东西都省着带回家留给孙子

十年如一日，男孩的父母也放心把孩子交给老人照顾

可天有不测风云，奶奶重病倒下了

病房内，奶奶插着氧气管说不出话，可心里依然惦记着还在上学的孙子

爸爸二话没说，打算到学校把孩子接到医院多陪陪奶奶

可男孩说什么也不愿意，宁愿放学和同学去打篮球，也不愿意跟爸爸去医院看望奶奶

爸爸知道后批评说：“你奶奶养你这么大，怎么一点感恩心都没有”

男孩回答说：“那是你们的责任，和我有什么关系”

爸爸很想把儿子教训一顿，妈妈拦下了

她把儿子带回家，然后打开一个行李箱，里边装满了各种小礼物

有好吃的、好玩的，还有一些新奇的小玩意

这些东西都是男孩父母在外边淘来的，他们每见到一个新鲜的东西，都想着给老家的儿子留一份

妈妈耐心地介绍每一个物件的由来，儿子也听着听着改变了心态

也不知道哪一个瞬间，男孩突然想起来，小时候奶奶也是如此待他，什么好东西都省着带回家

当昔日的温暖重回眼前，男孩流下了忏悔的眼泪，他跑到医院守在奶奶的床榻前说了很多话

而夕阳照射在病房内，也形成了一道美丽的风景

如果说“弃猫效应”是为了让孩子珍惜眼前人，那兰妈觉得“弃猫效应”是等于爱对孩子

我们爱孩子，但也要让他们在爱中学会爱自己、爱他人

比如，孩子不懂得感恩、只知道索取和接受你的好，那就说明我们爱错了方式

“弃猫效应”的真正价值，也是放弃我们用在孩子身上的错误教导，包括威胁、打击、诉苦还有溺爱等等

换一种新的成长方式，把孩子当成你的同类，如果孩子是一只猫，那我们就把自己也当成一只猫

如果孩子害怕流浪、被抛弃，站在喵界里你也能感受这份孤独与无助，直到成为孩子心灵与精神上的救赎

那么，关于“弃猫效应”这个新的育儿话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！