风铃，铃的一种。古代多数是铃铛制作；现如今有铃铛制作，也有其余器皿制作。随风飘动碰撞能发出轻灵悦耳之音，让人听到很容易忘却烦恼，有心旷神怡的轻松之感。
可谓是既有视觉造型之美，又有听觉悦耳之音。
古时风铃多为实用。供奉宗教、占卜风水、预报天气、示敌警戒、装裱挂饰。当然，也有人认为风铃为招魂所用，不宜摆放。但还有人认为风铃能为带来好运。寓意静心平和，祈福之意。
现如今多为装饰礼物。作为礼物赠送好友，寓意绵绵问候；赠送恋人，寓意日日想念。
我记住风铃也便由此。
我今年25岁，正值青春。183cm，身高不算高，也还过得去。起码达到了国家平均身高以上。鼻梁高挺，眼睛不大，还是个单眼皮。体重147斤，身材瘦削。不帅，但还算能看过眼。性格安静，不喜说话。
人多时，我会安静的坐在角落里。相比起参与者，我更喜欢当一个旁观者。对人，我不喜表露心中喜怒，但却笑口常开。
我没迷人的魅力、没征服人的凝聚力、没过人的领导力，可我身边朋友不少。因我和煦安静，在朋友身后我像个小跟班。其实每一个朋友团体都有像我这样的一个人。我对于大家的提议有的只有同意；对于大家的玩笑有的只有微笑；对于大家的求助有的只有尽心尽力。我就是人们口中所谓的小喽喽，是衬托他们出色的存在。
而当我这个小透明的跟班突然消失，又有几个朋友能记起我，舍得浪费自己一点点宝贵的时间探望下我。
我的朋友当中也有不少女性朋友。因我和煦安静，在嘈杂的男性当中显得有点独特。
曾经，16岁的我接到过一个女孩的表白。女孩正是因为我所谓的“独特”，而最终分手的原因同样是她起初所喜欢的我的“独特”。一年的时间，我连女孩的手都没有碰过。爱情对于单纯的我来说太过深奥。我并不懂那是什么，我也不知道自己是不是喜欢女孩。只是静静的望着她，默默的守着她，直到她最终离开。我的生活一如往常。
我有很多伟大梦想和计划，可我从未想过我的人生会有波澜。那些梦想和计划不过是在我的人生路途中理所当然的实现。可惜，人生总是有很多意外，是你完全想象不到的。
这一切不过是2012年的我，可惜的是认识到这一切的时候时间已经到了2015年。
2012年，也就是六年前。我突然消失在人们的生活当中。没人知道我发生了什么，也没人知道我去了哪里。没人打听过，没人寻找过。我眼中的朋友们过起没有我的新生活。像我这种小透明的消失很快就又有新的顶替而上。而我也是这时候才意识到我的存在感有多弱。
2015年，距离我消失的2012年已经过去三年。没有人还记得我的时候，我再次出现在人们面前。朋友们这才意识到我竟然失踪了三年。
我还是那个我，安静的挂着和煦的笑容，可人们却不再喜欢我。
曾经的我见到人不喜欢主动说话，可我会看着人、听着别人说话，和煦的笑着。
如今的我见到人依旧不喜欢主动说话，但我不再看人。人们本想和我说话，可在被视若无物的情况下，尴尬收回的同时心里也会愤怒。
我虽然重新出现，可人却是深居简出。常常十几二十天的不出门，看向人的目光也是淡淡的，还有一点点的生硬。
也不是完全没有人和我说话。毕竟生活中，我还是需要买生活必需品的。
偶尔说两句，我会淡淡笑着，轻轻点头，目光静静的。有时却会点错方向，点头的地方并没有人。
起初人们会因为我的无理，心里计较。可时间长了，渐渐的人们好像发现了我的一些事。
我的眼睛有问题。
我的眼睛有什么问题？怎么有了问题？我失踪的三年是不是和这个有关？
人们一无所知。
有人试过问我，得到的答案只有淡淡的笑容和多谢关心四个字。
我对我眼睛患病的事情没有打算掩饰，可也没有打算公布。一切随之顺其自然。想知道的人自然会知道，不想知道的人知道只会徒增烦恼。
人们认为问询我是对我的关心，是歉意对我的误会，是对我遭遇的同情，而我随意的回答是对他们好心的侮辱和践踏。渐渐的这些被我伤害的人也就不想再搭理我。
出出进进我始终一个人，平淡的日子平静的生活。
我回来一年，朋友不再是朋友，熟人成为了陌生人。
我再次意识到自己的存在感有多低。
我心中有失望，有愤怒，但一切过后，我告诉自己失去就失去，没有而已。
既然没有，也不需要，索性我就把自己封死在家里。一个人孤单的生活着。
起初，我是有些享受这种生活的。毕竟过去的三年时间，我已经习惯了这种一个人的生活。可随着一天天时间消磨而过，我并没有察觉到我的心理发生了一些变化。直到我发现时，事情已经难以扭转。
后来，我曾经仔细考虑过这段时间自己的生活。我心理的变化或许从我失望愤怒的时候开始的，也或许是从我2011年“失踪”时就已经注定。这些都无从考究，但却是我人生最重要的一个转折点。
无知的时间熬过半年，我开始感到厌烦。在我猝不及防下，整个过程以迅雷不及掩耳之势摧毁了我最后的防线。
厌烦、痛恶、失落、兴奋、愤怒、平静、咆哮、绝望、安静、死寂，这一切仅仅用了几天时间。我还是我，但我又骇然的发现我又好像不是我。
几天的时间，我虚脱般的躺在床上，连动一下的力气都没有。我回来已经半年，可半年的时间，一切都变得与我曾经的认识而大不同。
我好不容易恢复体力，重新开始生活。我突然发现我开始回忆，回忆曾经的美好，回忆之前我毫不怜惜抛弃的美好。无穷无尽的悔意侵袭着我大脑的每一个细胞。真是一点休息的时间都不给我，不过相比起前次要轻松了一点。
我还能控制自己的思想。我让自己不要去回忆这些“不堪回首”。我真的不想了，可没过几分钟，它们就再次冲破我的防线。直到死死压制住我的思想。
那晚，我所有曾经的朋友几乎同一时间收到来自我的信息问候。
我回复信息的速度慢，错别字也多，但从未主动过的我第一次如此主动。三年半的时间，我迎来了最忙碌的几天。
几天过去，我的朋友们渐渐感觉到不对劲。我太过主动，语言和行为完全超越了我原本在别人心中的定位。说直白点，我越界了。
面对我频繁的信息，朋友回复的频率越来越低，回复我的朋友也越来越少。
我却是锲而不舍。微信从一换一，到二换一，三换一......，直到我早上起床，十几条信息没有换回一条好友的回复。
这不过是事情的开端，不回复我短信的好友愈来愈多。
一次一次又一次，打开好友信息栏，整夜整夜我的自言自语。
我淡淡的眼眸覆上朦胧的水雾。紧抿的嘴唇微动，我揉眼的手微微颤抖。我的内心并没有外表看起来那般平静。我认为自己发自真心付出最大努力，结果却并不如我所想。
缓缓地打开黑屏手机，我的眼睛尽量眯起。手机的白光很刺目，模糊中我艰难的打着字。字打的很慢，每每打两个字。我都要停下来眯眼困难的辨认很久，不过依旧有错别字没有认出来。
短短一条十几字的信息，我需要用上最少十几分钟。
信息发出后，长久长久的等待。时间一分一分的流逝，白昼变成黑夜。我不知道自己发了多少条信息。盯着刺目的手机屏幕，直到入睡。
一天一周至此一月，我重复着一天天的生活。茶不思夜难寐，我整个人仿佛陷入了癫狂。
“在吗？”
我如往日送上对好友每日的问候。
对方开启朋友验证。你还不是他（她）的好友。请先发送朋友验证请求，对方通过后，才能聊天。
我手剧烈颤抖，手机差点滑落掉地。颤抖中我紧握住手机。这台手机是我最后最重要的物什。我一度渴望能用它找回曾经的友情和牵挂。
上天折磨了我，却又和我开了一个玩笑。心中的担忧驱使我突破自我，努力寻找。可结果却难以改变。苍生即天意，我终究敌不过苍天安排。事情如担忧，我还是失去所有。
仰天问，欲何往；
俯身哀，休止念。
长坐许久，我紧闭的双眸缓缓睁开。淡淡的双眸看不出任何情绪波动，可我的内心却并非如此。
我的心在痛苦的流泪，痛苦深深的折磨着我。
我渴望自己忘却痛苦恢复平静，可却放不下心结。
害怕缠绕着痛苦纠缠着我脆弱的心灵，渴望压迫着希冀促使着我想要挣脱一切。两种思想在我体内争斗不休，脆弱心灵摧毁重建再摧毁。
我一度感觉憋闷的窒息，手指在胸口肌肤抓出血红印痕。忘却、痛苦、纠缠，我每日承受着远超我极限的煎熬。瑟瑟的躲在我阴暗的小屋当中。这一躲，我竟然躲了整整半年时间。忘却中，我尝试过走出来；痛苦中，我挪动着瑟瑟发抖的脚步退回去。
不论是忘却，还是痛苦，不过都是我一颗瑟瑟发抖的心。我害怕孤独，害怕死亡，害怕一个人的无边黑暗。
一年时间很长，可也很短。再次出现在阳光之下的我已然有了翻天覆地的变化。
声音样貌判若两人。曾经的我声音不算好听，但干干净净。现在的我声音嘶哑低沉。
曾经的我样貌不出众，但高高瘦瘦还算过得去。现在的我肉肉胖胖，十足的一个大胖子，皮肤透着不健康的惨白。
没有人知道我这一年的时间经历发生了什么。因为一年时间的不见，很多人都以为我又失踪了。
我走在街上。回头率比之以前更高。可人们脑袋中想的这个人看着这么陌生，新来的吗？
就这样，我在熟悉的城市，熟悉的小区，熟悉的街道过起了陌生人的生活。
看着周遭人看过来的陌生、好奇、嘲笑的目光，我很害怕。我不断的躲闪，可是我庞大的体型怎么可能从人们眼前消失。
我咬牙跑了两步，虚浮的腿上根本没有任何力气。脚下一软，我趴了个狗啃shi。样子要多狼狈有多狼狈，水泥路摔得我特别疼，浑身痛不欲生的散架感。
我牙关紧咬发出细碎坚韧声，大滴大滴的冷汗从我肌肤渗出，侵蚀着我本就脆弱不堪的神经，可是我顾不得这些。我清晰的听到周遭由远及近的凌乱脚步声，听到了周遭窸窸窣窣的嘲笑声。手机无情的拍照声彻底摧毁了我最后一道防线。
我蜷缩在地上，歇斯底的把脑袋埋进身下痛苦的抽噎。眼泪混成泥土碾在脸上，抹进嘴里。
我就这么趴着。不知道自己趴了多长时间。直到周遭的人感觉到无聊渐渐的散去，带着无情的嘲弄声。
大家并没有认出我就是张伟。他们以为这不过是一个不知哪里流浪而来的傻子。
一些小孩子散开的最晚，他们围绕在我的周围，傻子傻子傻子的大喊着，嬉笑跳闹的把我当做一件好玩的玩物。
很累，我真的很累。背部脊椎隐隐传来阵阵刺痛。浑身汗水湿透了衣服，但我不敢抬起头。即便是我知道我抬起头他们也不会认出我是谁。
我担惊受怕的趴了怔怔一个下午，直到夜幕笼罩了整个大地。期间没有任何一个人，哪怕有一丝想要扶我起来的想法。
我尝试着爬起来，背部咯嘣一声脆响。我感觉自己的脊椎好像断了。整个腰部往下的身体突然下沉了一块。
很痛，我嘶哑的嘶吼一声想要帮助自己减轻一些痛苦。
我很累，也很饿，身体极度的虚弱。感觉双臂连撑起身体的力气都没有。继续呆在这里，我可能会死。我害怕死亡，我不能继续呆在这里。
