一、昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的 。三岁半的小侄子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕， 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨， 伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势， 充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”

二、一女子被抢劫，大声呼叫向路人求救，路人个个无动于衷都绕路躲得很远很远，一只狗过来凑热闹，抢劫男怒踢了狗一脚，一分钟不到该男子被围得水泄不通，纷纷要求该男子向狗赔礼道歉。

三、下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢……

四、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

五、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智地撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索地说：你是怕人家没东西揍你吧。

六、他们在公园看到一对白发苍苍的老人，老爷爷用轮椅推着老奶奶，幸福地走在夕阳下。她突然指着他们问他：“我们以后会不会也像他们这样？ ”他宠爱地说：“当然会。”这时，听见老爷爷停下来对老奶奶说：“快下来，换你推我了。”

七、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

八、带小外甥去吃牛排，我点了份牛排，我老婆点了份猪排，到他点了，问他吃什么，他说：我要吃狗排。我都不知道怎么跟服务员说了……

九、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”

十、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

十一、第一家公司那老板特别器重我，他跟我一见如故，他跟我说，我想给你打造一个账号，我想可以啊，没准我能成网红呢？我们就这样愉快地谈了两个小时。直到他跟我说了这句话：那，你有兴趣投资我们吗？你要投了我们，没准两年以后就能IPO呢！

十二、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的!!!

十三、一个喷嚏打不出来挺难受的，老婆趁我仰着头张着嘴望着天花板努力酝酿的时候，往我嘴里塞了个东西。我嚼了几下感觉味道还不错就咽了下去，问她：“什么东西？”老婆说：“刚做的鱼丸，你闺女不吃扔垃圾桶里了，我觉得扔了怪可惜的，所以……”

十四、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶，旁边一个男的说了句话："只会对骂，真不像爷们。"话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

十五、弟弟：“班里有个女生，特别烦！”妈妈：“是么？”弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……。”妈妈：“说重点！”弟弟：“她长得丑！”