在这个快节奏又充满高压力的时代，没有谁是不渴望被理解的，亲密关系中的“情绪价值”也成了烂大街的词汇，被许多人拿着反复向伴侣讨要。不过也有人反其道而行之，不愿意将自己的内心世界展现在另一半面前，把自己的所思所想都埋藏在了沉默的面具之后，许多男人尤其是如此。

对于这种现象，难免有女人会追问：男人为什么不愿意向伴侣敞开心扉呢？

如果就这么质问男人，他们会为自己辩解：因为大家都说男人沉默是金，因为从小到大没有养成这样的习惯，因为自己什么也没想所以没什么好说的……女人听完也许会相信，也许半信半疑，又或者完全不相信而陷入争吵。

想要探寻这个问题的真正答案，其实你不应该只在男人的身上去找。

你想要男人敞开心扉，那你做好了接纳他真心话的准备了吗？

在暗恋对象面前，“我爱你”是真心话；在假惺惺维护关系的熟人面前，“我其实一直很讨厌你”也可以是真心话。

“真心话”这个词特别好听，总是与许多美好的场景相关联，于是一方希望对方能够敞开心扉时常常抱有一种美好的期待，误以为听“真心话”就全是正向的反馈。你可能想象着你们俩像春晚小品那样用几句话解开误会与矛盾，抱在一起痛哭后从此和和美美包饺子，但现实却可能相反，是你被对方伤人的话语气得七窍生烟却无法反驳，因为你也感受到那是真实的。

真心话并不像你想象中那样简单又动听，甚至可能比谎言更加刺耳，否则也不会有那么多人沉沦于杀猪盘之类的骗局之中无法自拔。

很多人总是念叨着催促男人敞开心扉，似乎只要另一半肯敞开心扉，婚姻中的一切问题就迎刃而解，似乎男人的真心话一定符合她们期待、是她们迫不及待想要听到的。可是在实际的婚姻咨询中，作为咨询师我所见证的是许多当真面对面相互剖析真心的夫妻，他们反而恨不得捂紧自己的耳朵，让对方不要再说下去——

因为敞开心扉说真心话只是最简单的第一步，真正为关系带来挑战的其实是真心话所揭露的困惑，不满，甚至是被长时间压抑的怨恨。

真心话可能是非常尖锐，极有冲击力的，听完并不会让你恍然大悟，突然明白男人为什么那么想，而是被打个措手不及，让你感到更加看不懂枕边人的心思。比如，你以为老公的沉默只是因为工作压力，劝他倒倒苦水就好了，男人的真心话却是对婚姻的失望：“我宁愿加班也不想回家，因为我不想面对你，每次一听你说话我就忍不住想吵架，只好干脆避开对话。”

听到这样的真心话，你可能会震惊到失语，强烈的愤怒与伤心涌上心头，最后如对方所预计的那样争吵起来，进一步固化他对婚姻的认知。

真心话也可以非常复杂，不是黑白分明，也不是你一听就懂，而是包含矛盾情感和复杂动机。比如，男人可能会向你坦白，“我曾对别的女人动心，想过要离婚，可最后还是凑合过了”，有时候连说话的本人也无法清晰理解自己的想法与心情，更别提还隔这一层的另一个人。

有时人所无意说出的真心话揭示的是正在发展中的情感冲突，而不是明确的结论，就会让听者感到更加迷茫。你可能会感到无所适从，不知道对方的心到底还在不在你身上，这番坦白反而在你的头脑中种下一颗怀疑的种子，让你从此无法再相信对方的清白。

无论是哪一种真心话，都可能会带来超出双方预期的后果，无论是说的人还是想要听的人，都可能无法完全意识到这些话语对关系造成的影响。真心话会引发新的冲突，暴露你们关系中更多的问题，甚至可能让关系走向崩溃。

正是因为预料到了这样的后果，人们才会对伴侣有所隐瞒，说一些“善意的谎言”，试图在亲密关系里粉饰太平。

那难道夫妻双方就一定不能敞开心扉吗？倒也不是。当一个人在伴侣面前感到自己是被理解和珍视的，说一些真话也是可以的，他就会愿意放下心防。想要让老公敞开心扉，就需要夫妻双方共同创造出一个安全、开放、充满信任的环境，如果让男人感觉自己的暴露只会让对方抓住更多的把柄，那他当然会选择退缩，把内心的屏障筑得更高更厚。

在提及让另一半敞开心扉时，许多人想象的是一个单方面的过程，只要对方把自己的胸膛扒拉开，把一颗真心捧出来让自己细细观察就好。所以他们不明白为什么对方做不到，也不觉得自己要对此多做些什么准备，一旦察觉到伴侣抗拒对自己说真心话，就只是抱怨另一半对自己的暴露程度还不够，认为是对方不信任自己的表现。

但实际上，敞开心扉本该是一个双向的互动，不仅是其中一方要打开内心的大门，另一方同样需要坦诚自己，用开放、接纳和理解的态度迎接伴侣的感情流露。这需要双方都愿意暴露自己内心中脆弱的部分，并相信对方会以同样的真诚来回应。

女人越是焦急地想要老公对自己无话不说，男人就越是只会紧紧闭上嘴巴，让他们不想说话的不仅是他们内心的封闭，更是来自妻子的选择性倾听，你并不是真的想接受他内心的一切，而是只想关注对自己有利、或者符合自己期待的部分，同时忽视或回避男人真正想要表达的感受与需求。

有些人的倾听是问题导向的，并且只关注解决自身的问题。比如有的女人希望老公对自己敞开心扉是出于对另一半出轨的恐惧，她们嘴上说着老公什么都可以对自己说，实际上只是想从中寻找对其他女人动心的蛛丝马迹，一听到涉及异性就竖起了耳朵，一听到社交聚会就盘问参与的到底有哪些人，来的女人漂不漂亮，男人对她们有什么心思……至于男人真正想说的那些话，她们要么敷衍带过，要么听了也不记在心上。

男人又怎么会看不出来她这样的想法？久而久之，他们要么闭上了嘴，要求老婆对自己不要多打听，要么学会了熟练地说出各种谎言来避免刺激另一半的窥探欲，给自己省点事。

男人应付这样的女人，就像小孩子不喜欢偷看自己日记的妈妈，当然不会选择真正敞开心扉了。

有些人的倾听是回避负面情绪的，她们的倾听不是真心对另一半的生活感兴趣，只是一种维护关系的装模作样，所以她们只听取那些让自己感到舒适和安全的信息，不愿意伴侣向自己表达不满、压力或痛苦。

比如当老公表达工作让自己很累，抱怨老板对自己的安排时，她们可能会空洞地鼓励对方要对自己有信心，在职场上继续拼搏；又或者转移话题，认为这没什么大不了的，如果工作干不好，正好可以省下时间来多陪一陪家庭；甚至无谓地焦虑起来，担心对方经济收入上的减少，可能会对家庭造成影响，降低自己和孩子的生活质量……在这种交流中，明明诉说的是对方，你却可能只关注了自己认为重要的部分与自己的情绪，却忽视了伴侣真正想要表达的感情——他对工作产生了怀疑与不安，觉得自己可能撑不下去。

既然敞开心扉也得不到安慰或疏导，反而会让自己感到烦心，经历过几次这样的“沟通”，男人就会对和另一半交流产生抵触，甚至就算伴侣想要改善沟通质量，他们一开始也很可能不会信任对方，会觉得这是无意义的。

还有些人的倾听只是为了验证自我价值，她们在沟通中有意无意只听取那些能够增强或者支持个人自我价值感的信息，忽略或抵制那些可能挑战他们自我认知的内容。

比如有的事业女性因为工作繁忙可能忽视了家庭，却又因为社会对女性在家庭中付出的隐性要求而想要反复从伴侣那里验证自己对家庭的价值。当伴侣想和她们分享自己陪伴孩子的感受时，她们可能会带着刺地质问对方是不是觉得自己陪孩子的时间不够多，发脾气地说还不是为了让孩子生活条件更好才一心扑在工作上，直到伴侣反复保证孩子对妈妈很亲近、承认她对家庭作出了很大贡献才满意。

这一类的倾听者很容易把对方所说的一切内容都解读为对自己不足之处的批评，通过选择性倾听来验证自己内心的怀疑和焦虑，又逼着对方说出一些违心的话语来确认伴侣对自己的爱与忠诚。

倾听与交流原本是为了交换那些自己不知道的东西，在这样验证自我价值的倾听中却变成了对固有自我认知的反复强化，进一步加深了两个人之间的隔阂。

无论是以上举例的哪一种，或者是没有列在例子中的其他失败沟通，都是因为这些倾听者只是为了自我满足，她们在与另一半交流时往往抱有强烈的期待，预设了目的，只想要另一半说出自己想听的话，一旦男人的表达偏离了期待，她们要么干脆忽视这些内容，要么指责对方不会说话、说的话让自己不开心。这样做是把对方当成了一个按下按钮就播放录音的布娃娃，而不是活生生的人。

如果你们的沟通反复给对方带来这样“变成布娃娃”一般的异化体验，你的另一半又怎么可能会喜欢对你“敞开心扉”呢？敞开一次就是被你刺痛一次，那么男人当然会选择做一个紧紧闭上蚌壳的贝壳，保护好柔软的内里。

不过也别着急，一切并没有到最糟糕的地步，一个人既然能竖起心防，自然也能在真诚的交流之中放下戒备。如果你真心想要老公对你敞开心扉，那么你要做的也只是一模一样的事情，也就是先对他敞开心扉。

你要让对方发现，在你们的关系中情感表达并不会带来暴露的风险，只会带来他们想要的理解与支持，你们都可以在彼此面前承认自己的脆弱，不用将情感里的问题埋在心底。

你们也需要一起消除沟通中的无力感，让对方知道自己所表达的需求是会被理解且重视的，不管最终能不能得到解决，都会触动自己的另一半，造成最真实的反馈。在这样的情况下，男人才不会对沟通失去兴趣和信心，以至于选择沉默和回避。

（如果你想要了解如何与伴侣沟通，可以看一看这篇文章《男人背叛家庭后为什么逃避沟通？这个答案戳痛了很多人！》）

只要你们一步步做到了这些，最后就能建立深厚的信任基础，无论是另一半还是你都可以相信关系中存在安全的沟通环境，伴侣会以开放和接纳的心态来回应自己。

这种情感环境的建立不是一日之功，需要夫妻双方不断调整和适应，在沟通中寻找平衡与共鸣。双方都能对另一半敞开心扉，你们之间的关系才会变得更加真实深刻，稳固和谐。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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