周末出去吃了饭，差点就回不来了

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这小孩说话比较有水平

苍蝇：这个是必考题，圈起来

精选搞笑图文：

1、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个遗憾，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店…

2、以前相亲，我希望找一个小鸟依人的姑娘。相亲时，我：你怕小狗吗？姑娘：怕！我对她产生了好感，觉得她娇弱。我又问：为什么？姑娘：以前天天吃，吃怕了...

3、媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

神评就是主题

演员缺席了，主持人脑瓜子一动，干脆来个全场成语接龙，你怎么看？

印度小哥表演绝活，烟雾能把杯子顶起来，学霸解释一下是什么原理？

看到最后 对手都服气了

让你行为不检点...

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4、富婆做完美赚了钱，520这天和新交的男朋友在万达商场买了条蕾丝花边新裙子。回到家很兴奋，一边在屋子里走来走去，一边回头问她男朋友：“这件裙子好看吗？”男友说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”富婆：“哪一件？”男朋友：“你另一条围裙！”一大早的上学坐大巴，到集合地点的时候，大巴已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一二货同学从车窗探出头来冲我说了一句:“徒儿，你就别追了。”小舅子和老婆第一次相亲时，互相都没有看上对方。但出于对女方的尊重还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象。俩人点了6个菜，放开了吃喝。小舅子吃了3碗米饭，老婆一连吃了两碗米饭。然后吃完饭，女方觉得小舅子突然就特别顺眼了，小舅子说请女方看电影她也没有拒绝，然后他们就在一起了……

5、 独生子女的我，在小时候母亲可疼我了。 有一次通宵加班的父亲晌午下班了，回到家倒头就睡，当时正在看动画片的我哪舍得关掉电视呀！还把声音开的那么大！ 我妈随手拿个东西就打，边打边说:我老公你居然不心疼，就该打。 这就是小时候把我打的可疼的母亲大人
[捂脸]
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6、 逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃个便饭。他硬是不去，说不好意思。我一想就把我刚从超市买的水果递到了他的手里。说这个你拿着，就当你买的！然后我就拉着他去我家了！刚进门，我妈就说，来就来还带什么东西！在我家吃过饭。临走前我妈硬是把我给我朋友的水果塞给了我的朋友。关键是我朋友还真好意思拿走了！

7、大姑子开了一家诊所，因为医术很好，所以街坊邻居都爱去找她看病，基本都是药到病除！上个月大姑子生病了，做了个手术，然后瘦了十几斤。前两天一个邻居遇到大姑子，邻居大吃一惊：“你怎么瘦了怎么多，是不是病了？”大姑子很感动，刚要说已经治好了，谁知邻居接着说了一句：“如果实在没多少时间了，一定要把压箱底的手艺传给你闺女啊，这样我们才能有地方看病！”

8、我和老公是高中同学。我俩的缘分起源于一次我捡到他的饭卡，联系上他之后相约学校超市把饭卡交还给他。然后他非要请我喝水，把我拉进超市给我买了瓶饮料才让我离开。结婚后我问他是不是当时对我一见钟情才请我喝饮料的？结果老公说了一句：不，当时我是怕你偷花我饭卡里的钱，所以抓你去超市买个东西看看余额。

9、昨天晚上和宿舍的四个哥们一起玩和平精英，我们四个人跳的N港。没想到N港居然没人，纸有一个落单的妹子！她一直开语音求我们不要杀她。最后我们四个人把妹子包围了，也没杀她，让她给我们唱了十分钟的黑猫警长就放她走了。