去年在一家餐厅吃饭，然后看到一对夫妻在面红耳赤的吵架，女方说结婚前，南方不是这个样子的，现在露出了真面目，觉得是对方骗了自己。

而男方也不甘示弱地说，自己并没有骗她，并表示是对方骗了自己，女方在婚前婚后完全是两个样子。

然后双方都觉得对方骗了自己，并开始步入僵局。

这可能就是婚姻的真相，人前光鲜亮丽，人后就窟窿满地。而餐厅的其他人，可能都是这对夫妻的缩影。

人到中年，谁知道怎么就变了呢?从前十分相爱的两个人，在岁月的侵蚀下 ，最初的那些情感，激情在一点点地消耗殆尽，开始变得有些陌生，甚至于相互生厌，既陌生又熟悉，有时候连一个最普通的朋友都不如。

难道真是环境导致的吗？

也是，也不是，为什么这么说呢？

环境只是诱发因素，而婚姻的体质是决定是否长久的主要因素。

也就是说，天气变化容易导致感冒，但是如果你好好经营自己的身体，自己对于环境的变化会有极强的免疫能力，会自主调节的。

那么，应该从哪几个方面调节呢？

只为金钱而结婚的人其恶无比；只为恋爱而结婚的人其愚无比。——约翰逊

所有的人际关系都好像一场“游戏”，必然存在其游戏规则，无论是情侣之间，还是手足之间，抑或是血缘关系之间，皆是如此。

也就是说恋爱有恋爱的规则，婚姻有婚姻的规则，如果以恋爱的规则完全左右婚姻走向，是愚蠢而幼稚的。

就拿爱情来说，两个人以情侣的身份公开示人之后，他们就必须面对一个新情况，就是必须接受单身时不会有的各种限制。比如时间上要相互配合，计划要高度一致，三观要尽量吻合等等。就连吃饭如此简单的事情，都要在时间，地点，口味上相互妥协，以证明对彼此的矢志不渝。

反之，如果男方酷似游戏，而女方极度厌恶游戏，那么对同一个事物存在两个极端情绪，可能这段关系并不会维持太久。有很多的女性经常会抱怨，我男朋友经常玩游戏，不务正业。

其实，从本质而言，每个人都有自己的爱好和私人空间，只要对生活品质不造成重大影响，也并无不妥。反之，女性每天逛淘宝买衣服和玩游戏又有什么本质上的区别呢？

无非是希望以爱之名侵占对方的私人空间而已，人性是自私的，这点永恒不变。

也就是说，婚姻或者情侣的本质，是同意改变自己的习惯，所有的意识都要做出适当的调整，一定要做好这方面的觉悟，否则这段关系就很难维持。但是，我们永远也逃不出自私的本性。这不是对与错的问题，而是人性使然的结果。

争执

而考验人性和婚姻关系孰强孰弱挑战会是一个品类繁多的项目。比如，谁看孩子，谁扔垃圾，谁做家务 ，教育经费如何分配等等。

而这些挑战，并不与我们之前所期待的婚姻吻合，或者说更大程度上是背道而驰，因为婚后一定会产生新的样子，新的样子一定要有新的互动模式，这完全与旧的期待模式发生了极大的冲突，婚姻的危机也就悄然而至。比如，有了老人这一新角色，有了孩子，有了很多的新事物和新角色，这都将是对新模式能否制定的巨大挑战。

所以，从对婚姻的心理学角度来讲，你认为的完美婚姻，那仅仅是你个人的自我期待而已，是你的“自以为”，那只是一种幻想。以婚前所有的要求满足为依据，参考婚后也一定能够实现并期待，这本身就是不现实的，因为这完全是两种环境，而且差异极大，是存在极大的不对称性的。

任何一段美满的婚姻，都应该根据事实本质出发，放弃幻想，重新调理规则，就像约翰逊说的，只为恋爱而结婚的人其愚无比。将爱情观和婚姻观的分辨清楚，在两者共存的情况下，调整其比例关系，从这个出发点为逻辑起点，对后期的关系调整尤为重要。

婚姻

马斯洛需求层次理论曾经这样表述，人类的现代行为有八阶：

1.生理的需要（食物、水分、空气、睡眠、性）

2.安全需要（稳定、安全、受到保护、有秩序）

3.归属和爱的需要（结交朋友、追求爱情。）

4.尊重的需要（尊严、成就、掌握、独立，地位、威望）

5.认知需求（知识和理解、好奇心、探索、意义和可预测性需求。）

6.审美需求（欣赏和寻找美，平衡，形式）

7.自我实现的需要（自我价值实现）

8.超越需要（身心体验）

我认为马斯洛的需求层次，不单单适用于个人，也同样适用于婚姻的目的需求。也就是说，当两个个体组成一个大的个体时，双方的需求是否一致的问题。

比如说，其中一个个体倾向于田园生活的需求，而另一个个体倾向于城市生活，那么 ，两个人没有共同的婚姻目标，婚姻本身就极难维持的。就好像姜子牙与他的老婆一样，一个是修仙的，一个是讨生活的，几乎没有任何共鸣点。

比如，过去的人，离婚率极低，并不是夫妻双方的感情有多么深厚，主要原因就在于他们对于婚姻的需求极低，如果用马斯洛的需求层次做划分的话，几乎只只要满足前三个需求层次就可以，即生理需要，安全需要和归属需要。也就是说，丈夫需要有人替他处理内在事物，比如做饭，收拾家务，而妻子呢，需要一个强大的劳动力为他维持生计，比如孩子的生存，自己的生存。这样双方合作才能彼此帮助他们进入这个世界。

风俗

讲到这里，你会发现一个事实。当夫妻双方发生矛盾时，当老人出面解决时，永远是那句，也不愁吃，也不愁喝，现在的日子比我们那个时候容易多了，你们这要是干什么啊？是不是吃饱了撑的？

你们不要小看这句话，每一代人所说的话，都体验着一个时代的婚姻观念。第一句话反应是老人在向你们灌输他们那一代的“家庭观念”，就是有吃有喝这种简单的婚姻需求。他们那一代对婚姻的观念就是如此简单，男女分工十分明确，并一直被奉为“金科玉律”。并被框入三纲五常的道德范畴，那时的婚姻，只不过是被强制披上了一层宗教和道德的外衣罢了。

老人的第二句话，也说得十分有道理，就是那句吃饱了撑的。

虽然他们懂得人一旦吃饱了喝足了，就会找点乐子。但是他们不懂婚姻也是一样，也会找乐子。即婚姻关系一旦满足了前三个需求，自然会转向第四个需求，即尊重的需要（尊严、成就、掌握、独立，地位、威望），比如个人空间的独立，就像上面说的男性玩游戏，女性逛淘宝的独立空间，比如车房的地位象征，事业成就的攀比等等。

所以，这也是为什么很多老人从中周旋，却依然迷惘却无法解开谜题的原因。

所以虽然老人以道德规范强行压迫的方式进行周旋，却依然解决不了问题，最后造成的结果是，夫妻俩敢怒不敢言，表面维持完整家庭的假象，心理却有着无数的矛盾与仇恨。

所以，从这里你可以发现一个问题，目前的道德环境，只能禁锢马斯洛的前三个需求层次，一旦升华到第四个，就举步维艰了。人一旦有了独立的思想和地位的欲望，几乎很容易打碎道德的枷锁。

在《铁嘴铜牙纪晓岚》中，张铁林饰演的乾隆有这样一段话：

所谓恩科，就是施恩于天下士子，结天下的读书人以欢心。其实科举的第一要义，既不是选才，也不是化育天下。而是牢笼志士。让天下所有的聪明人全都进入到八股的牢笼里，让他们钻研章句，白首穷经，这样的话，他们就不会异想天开了，也不容易被歪门邪道所惑。那读书人安定了，即使有人想造反，也不过是一些草寇之流，成不了什么大事。

其实现代人的婚姻也是如此，之前是以道德名义牢笼婚姻，但是由于经济的发展，妇女就业的机会大大增加，各种感兴趣的事物骤然猛增，道德的枷锁的承重能力也就被瓦解了，导致现在的离婚率越来越高。

所以，目前现在婚姻的指向大多向“乐子”方向发展，即尊严、成就、掌握、独立，地位、威望。再也不是柴米油盐这么简单了。

牢笼

我的意思并不是说在婚姻问题上可以不考虑社会关系，我的意思是说自然关系的影响比社会关系的影响要大得多，他甚至可以决定我们一生的命运，而且在爱好，脾气，感情和性格方面是如此严格的要求双方相配，这样一对彼此相配的夫妇是经得起一切可能发生的灾难的袭击的，当他们一块儿过着穷困的日子的时候，他们比一对占有全世界的财产的离心离德的夫妻还幸福得多。——卢梭

卢梭的这句话，差不多已经直指婚姻问题的本质了。

如果说传统式的婚姻指向是柴米油盐，那么他们的规则就是劳动分工的规则，即男耕女织。

那么，现代的规则已经趋向于“婚姻乐趣”的发展方式，那么，之前的规则，显然已经不能满足当下的婚姻。

当时，换汤不换药的是，无论是传统式的婚姻，还是现代式的婚姻，无论其婚姻规则方法论如何变幻，都始终逃不出方法论的逻辑前提，就是规范和义务。

就好像无论世界上的机械无论多么的繁杂，都逃不出力学和热力学定律的底层基础。

婚姻也是同样的道理。如果说男耕女织是规范婚姻的旧版本，那么，新版本的婚姻也必须以规范和义务为根基，即相互尊重，相互成就，尊重彼此独立和地位，相互包容，等等一切。

也就是说，既然柴米油盐的问题已经不是大问题 ，那么，人格自由的互动规则则变成了现代婚姻的主要轴心。

他不同于柴米油盐，吃两个定时定量的馒头就可以解决的传统问题。

因为这涉及到一个主观问题。比如说，我给你多大的尊重才算是尊重呢，我给你多大的欲望满足才算有乐子呢，我给你多大的独立空间才算尊重你的独立呢，随便玩游戏，还是随便逛淘宝？

这已经不是“老许，我给你找了个媳妇，你能管饭就可以”这么简单的胃容量的问题了。

就是因为这个问题久久不能解决，所以婚姻的厌倦和挫折感不久就会入侵，除非靠异常有力的外在因素维系，比如孩子，否则人际关系就会被破坏无遗。

心碎

其实这个问题已经不能简单地从人性的批判来解决这个问题了，因为人性升华到这个程度是早早晚晚的问题，只能从社会行为学的角度来考量。

有句话说得很对，清官难断家务事，每个家庭的环境并不同，用同一剂良方，并不能解决所有的家庭问题，更有甚者，可能会将婚姻从一个坑误导到另一个坑中。

所以针对每个家庭的方案，都具备一定的“独特化”和“针对性”，然后在进行重新整合。

比如说大家都用宽容做良方，那如果其中一方吃喝嫖赌败家子，这还咋宽容呢，借钱去支持和宽容吗？

所以，如果要有一段相对美好的婚姻，需要以下四个规范：

第一，婚姻一定要有原则性。

古罗马雄辩家西塞罗说过这样一句话：

要得到完全的自由，必须先臣服在一套法律之下。

换言之，法律之外是深渊，法律之内才是有原则的自由。任何与法律抗衡的行为，无异于将全家拖入无边地狱。

此外，道德上的原则性也必不可少，比如欺骗，相互算计等等，都是导致感情破裂的根源。

第二，婚姻一定要有目标性。

夫妻双方需要计划一种心之向往的生活方式，比如孩子如何教育，实现某种共同的理想，信仰相同的宗教。

当然，目标的实现离不开规范和义务间的合作。所以家庭成员间复杂的互动关系演变为一种独特化的整合尤为重要。这将鼓励家庭中的每一位成员发展自己的长处和特质，共同面向目标，甚至于在悄无声音间影响到其他人的互动关系。比如，男方善于交际，女方善于理财，对于目标的实现将是事半功倍的。

第三，婚姻一定要有乐趣性。

婚姻的终极目标在于其乐趣性，而不是两个零件的机械性配合，反之如果没有其乐趣性为动力源，两个零件也不会发生任何运转。在夫妻双方奔赴目标的同时，你们可能需要为对方买一块手表，或者手镯，又或者一起去旅游度假，或者玩各种趣味性的游戏。

当然，这也是当代婚姻观正在追求的目标指向，所以尤为重要。如果拥有百万资产的夫妻，每天忙碌于工作，枕边语寥寥无几，灵魂不能融合，又有什么意义呢？

第四，保持沟通通畅性

婚姻关系中，需要每个人都投入精力，保持沟通畅通，才能彼此融合，接近于“一模一样”。其实生活中，有“夫妻相”这样的说法，不单单指的是相貌，而是语言，行为，观念等等，这才是最成功的婚姻。

反之，如果一方不知道另一方的烦恼，如何能做到体谅呢？导致的后果可能就是情绪传染，会随时对伴侣或者孩子无缘无故的发火，最后导致全员情绪爆发，谁都不搭理谁，双方这时就更难有机会化解可能发生的紧张情势。如果没有良好的沟通，误会就会日益加深，直到关系破裂为止。

如果夫妻俩真正能做到全方面的心灵互通，岂不是每日是七夕。

在《生命与意识的省思》有这样一段话：

我们不应让问题变成情绪上的负担，使心里乌烟瘴气。一日我们在情绪上失控，就会被这些问题虚耗精力，心情容易愤怒、恐惧、担忧和焦虑。

这个世界免不了有问题存在，就像有坏天气一样。不过，我们知道生气根本无济于事。问题就是问题一因此，不需要用负面的情绪去应对。

不是只有你一个人有工作上的问题，跟邻居、家人处不来，谁都有这些问题，就像大家都得面对同样的天气一样。

因此，除了接受事实，没有其他的方法，我们不需要生气、心烦，恐惧也于事无补，通常只会造成伤害。

如果我们不让问题变成情绪上的负担，就能保持肯定的态度和灵性的祥和，这才是最重要的。

世上没有两片同样的叶子，也不会有两个性格脾气完全一样的人，所以好的婚姻不是你改变我，我改变你，也不是一个人清醒，另一个人始终闭着眼，而是在互相体贴理解，互相适应和包容中共同学会成长。