这个世界上不会有永远侥幸过关的事，当背叛发生的那一刻，不管承不承认，愿不愿意，爱已经结束了。
28岁那年，我离婚了。
办手续的全过程我和他都非常镇定，总体上还是顺利的。拿到离婚证那一刻，我只想快点离开民政局，这个地方我和我最爱的人在这里宣誓要永远在一起，这个地方我和我曾以为最爱我的人在这里断绝一切。
走出大厅，他追上快步走的我，在楼道里一把抓住了我，抽泣了一会儿，放开了我，跑了。留下满脸是泪的我，边走边哭的很大声。
从二十岁到二十八岁，恋爱五年，结婚三年。
终究分道扬镳。
离婚原因非常狗血，常见。他出轨。
发现的时候大概在2019年的十一月。就离不离婚这件事就掰扯了有一年的时间。因为他一直不同意。
怎么发现的呢？手机是个好东西，也可以说是个毁掉一切的坏东西。
我从他手机里发现了他出差跟别人上床的录音。很多段，并且不同的时间，有一段甚至在结婚第二年的圣诞节当天，那天不是周末，他骗我总部开会。。。
也就是说，这个男人，出轨至少已经一年，而那时我们结婚才不到两年。
一切也不是无迹可寻，我曾经不止一次问他为什么这么频繁的出差，他回答我他们公司在扩张业务；他的钱总是不够花，他回答我谈业务请客户都需要打点，这些钱以后都可以财务报销的。。。。
起初质问他并不承认，后来我强忍着痛楚听完那段恶心的录音，才找到了确凿的证据。他也就不得不承认。
他说他不爱那个女人，他只爱我。言语中透露着他以前只有我一个女人，没有尝试过别人，觉得新奇，就没有经受住诱惑，但是他一直坚持对我这方面的爱只有增没有减，他以为只要处理得当，跟我的关系就不会有影响。。。
多可笑，你当然不爱她，她只是你玩弄的工具，你也不爱我，我只是你八年来的习惯。
什么是爱，爱是我从跟他在一起那天开始，我在各个可以公开的地方表明我们的关系，爱是我看到美好新奇的事物会第一时间跟他分享。
爱是就算出轨是我们身边常见的事，我也不可能冒着哪怕万分之一被对方知道的风险去做，因为我只希望他好好的，越来越好，自然不会做一丝丝伤害他的事。。。
那个女人是谁我不知道，也不会去关心她是谁。
发现以后，我请了假，在房间里关着自己，不许任何人打扰我，也不会饿，就呆呆坐着，从天黑到天亮，再到天黑，再到天亮。
起初并不会哭，只有不相信和震惊还有不知所措，我问了自己很多问题。
是不是我不够好，才让他没有得到满足？
这个世界上出轨的人很多，很多夫妻在经历了出轨之后都选择原谅，我究竟能不能做到，时间久了我以后会不会忘记？
他说他只是图新鲜，他现在尝试过了，是不是就改了？
但当我反复问自己答案，发现我都不可能向我的原则底线妥协之后，当我确定这件事情的严重性之后，当我的理智战胜情感之后，我下定决心，我不可能原谅他，就算我以后孤苦一人我也不可能做到原谅他。
我之后怎么可能再放心让他去出差？我怎么可能在跟他欢爱的时候不想起他曾经一边做我的溫情好丈夫，一边跟别人在陌生的城市赤身纠缠，说着令人作呕的言语？
他不肯离婚，我就果断收拾东西回娘家住。爸爸妈妈听到我的解释之后，表示完全尊重我，并收拾好一间房间让我安心住下。
我回到娘家之后，他来找过我很多次。我都不愿意见他。我疯狂地摔东西让他滚，他走了之后我又非常失落和无助。
我开始自残，逼迫自己压下对他的原谅的倾向。我不允许自己心软。
如果我原谅他，会有什么后果？他会认为就算被我发现又如何，最后我还是会妥协。他可能会压抑住自己猎奇的心态几个月，几年，或者更久，但是总有一天他还是会忍不住再一次出轨，我就要再一次面对现在这样的境地。
情绪大起大落，我精神开始出现问题。我会在夜里突然大哭，起来独自一人，非常想去割腕和跳楼。
我必须利用助眠的药才能睡着。我得了严重的ptsd，这就是创伤后应激障碍，我无法面对所有跟性有关的东西，穿着暴露的女性，笑声和叫声，一听到，一看到，我就会联想到他们跟我前夫有关系，自动脑补我前夫和别人上床的场景。
对，我得了一段时间的精神病，抑郁症和焦虑症。
后来我请了很长一段时间假，我的妈妈带我定期去看心理医生，我的姐姐带我出去旅行。。。
我前夫呢？？
我并不了解在我们分居的那段时间他发生了什么。只是在我前婆婆来劝我回去的言语中隐隐感觉他过得也不好，我的前公公打过他，他自己工作频繁出错，他差一点被开除，他喝了很多酒。。。。
后来他们一家人或许觉得真的对不起我，不好意思再劝；或许看出来了我的心意，不可能回头，没有希望再劝。
总之他们放过了我，我们办了离婚手续。
事情已经过去一段时间，我有时候偶尔想到他，但我大部分时间并不会想到他，就好像他从来不曾出现。
我丢掉了所有跟他有关的东西，重新开始。财产分割，我要了我自己的车。因为没有孩子，所以以后不会再有牵连。
这个世界上不会有永远侥幸过关的事，当背叛发生的那一刻，不管承不承认，愿不愿意，爱已经结束了。
