你有没有过类似经历？

工作里有求必应，但自己需要帮忙时无人问津，心里憋了一团火，却敢怒不敢言；

常常为家里的鸡毛蒜皮忙得焦头烂额，满腹怨气，却又无处宣泄；

与人相处，哪怕被人侵犯底线，也假装大气，不愿与对方发生冲突。

很多时候，我们习惯性隐藏情绪，以为再大的委屈，忍一忍就过去了；不管多大的怒气，时间久了也能慢慢平息。

可现实往往是，压抑情绪，不仅不能解决问题，反而会加剧内心的不甘，让我们心力交瘁。

知名心理学家劳伦斯·豪威尔斯，在《情绪说明书》里写道：

“出现情绪问题，原因并不在于情绪本身，而出自我们的反应。”

劳伦斯说，很多人活得疲惫，往往是因为盲目对抗情绪，导致自身遭到了反噬。

以为忍一时风平浪静，殊不知，咽下的情绪就像河道的淤泥，日积月累，迟早会堵塞内心。

每个人都有情绪，但并不是每个人都有和情绪相处的能力。

看完这本《情绪说明书》，希望能让你摆脱拧巴和内耗，解锁更轻松自洽的人生。

1

你不快乐，是跌入了情绪陷阱

网上有个投票：难过时，你通常会向人宣泄，还是自己憋着？

绝大多数人，都选择了后者。

人们总是习惯性克制负面情绪，觉得它是不好的、丢人的。

但《情绪说明书》指出，负面情绪并非我们所想的那样消极。

譬如，愤怒会激发我们潜在的力量，夺回本属于自己的权利；

恐惧能让我们识别潜在的威胁，提前给大脑“预警”。

如果过度压抑自己的感受，情绪反而会在重压之下，亮起红灯。

书里讲述了“工作狂”梅茜的故事。

最近，梅茜所在的公司，刚好有一个晋升名额空缺。

作为公司骨干的她，本以为这次晋升势在必得。

可没想到，这个升职机会，竟然被一个后辈捷足先登了。

梅茜不明白，自己工作这么多年，勤勤恳恳，没有功劳也有苦劳。

领导凭什么把岗位让给一个资历远远不如自己的年轻人？

她越想越气，无奈碍于情面，不敢和领导当面对峙，只能把怨气咽回肚子里。

时间久了，梅茜陷入巨大的挫败感中，她觉得领导和同事都看不起自己。

她开始抗拒上班，工作屡屡出错，甚至出现了抑郁症状。

现实生活里，很多人像梅茜一样，遭受不公时，宁愿藏起一腔怨愤，也不愿与人正面冲突。

可无法排解的情绪，就像心里的毒瘤，越想压抑克制，越是潜滋暗长。

心理学上有个“情绪陷阱”的概念：

当一个人过于萎靡时，会放大消极想法，从此更加一蹶不振，掉入情绪的陷阱中。

一个人最内耗的活法，就是刻意回避内心最真实的想法，把情绪都关进笼子里。

那些咽下的委屈，隐忍的苦衷，终有一天会形成巨大的黑洞，蚕食掉你的所有幸福。

2

不发脾气，就是把愤怒的枪口对准自己

在书里，作者提到了自己遇到的一位女士妮可拉。

妮可拉对工作的要求很高，每当同事们摸鱼偷懒，只剩她在干活时，她都会愤愤不平，觉得压力陡增。

但她不好意思朝大家发火，只能埋头完成所有任务。

下班后，妮可拉把怒火发泄到家人身上，稍有不顺心，她就会尖叫，甚至是砸门。

丈夫受不了妮可拉的暴躁，想要闹离婚。

于是，妮可拉只能克制怒火，尽量扮演一个情绪稳定的好妈妈，照顾孩子饮食起居，接送他们上下学。

可她心里，无时无刻不因为生活的鸡零狗碎，备受煎熬。

渐渐地，妮可拉越来越抑郁。

她整天拉着张苦瓜脸，觉得大家都在压榨自己，家庭和同事关系也处得一团糟。

一味忍气吞声，不仅没有减少她困扰，反而会让内耗更加严重。

在很多人的认知里，不发脾气，就能避免更多问题。

但实际上，隐藏情绪，愤怒感依然存在，最初的问题也没有解决。

那些憋下去的情绪，就像无数支暗箭，时间久了，就会把内心扎得千疮百孔。

美国心理学家托马斯·摩尔曾说：“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。”

学会直面情绪、排解情绪，你才不至于让自己陷入痛苦的泥淖。

《少有人走的路》的作者斯科特，从小被教育“要做情绪稳定的男人”。

长大后，他一直控制自己不流泪、不发火，以为关上情绪的闸门，就能解决所有问题。

结果却适得其反。

每当他焦虑的时候，都会因为不敢表达焦虑而更加焦虑；每当他抑郁的时候，都会因为不敢倾诉抑郁而更加抑郁。

直到有一天，斯科特被派遣加入了一个心理小组。

在小组里，他和大家相处十分融洽，以至于派遣快结束时，他想留在小组里，而不是返回原本的工作岗位上。

培训师发现了斯科特的不对劲，便让他击打枕头，把内心的不忿发泄出来。

一开始，斯科特觉得这个动作很蠢，他辩解道：“我没有生气。”

培训师反驳：“不，你在生气，把这个枕头想象成让你愤怒的东西，你在击打它。”

斯科特在抗议中提高了音调：“我没有生气，我只是厌倦工作，不是生气！”

斯科特击打枕头的力道渐渐大了起来，突然，他鼻尖一酸，痛哭道：

“我太累了，我疲惫了30多年，正是因为压抑了这么久，我才如此厌倦。”

斯科特的泪水扑扑簌簌地滚落下来，他倒在枕头上，哭了半小时。

等回过神来，他如释重负。

看过一句话：“每一次情感宣泄，都是深刻的自我疗愈。”

人的承受力是有限的，一颗装满愤懑和不甘的心，就像装满沸水的锅，越是想把它压实，越被水汽顶得叮当响。

与其把感受藏着掖着，不如诚实袒露内心。

说出委屈和不甘，让人明白你的所思所想；

拒绝不合理的请求，向人彰显你的边界。

给情绪一个出口，不让它在胸中泛滥和郁结，你才能养好心情，过上舒坦人生。

3

越有本事的人，越会发脾气

作者劳伦斯提出过一个词语：“情绪忍耐之窗”。

正常情况下，我们的情绪会在忍耐之窗内起伏波动；

但当忍耐到达极限，情绪会变得强烈，直接穿过“窗户”，以排山倒海之势，席卷我们的大脑。

想起耶鲁大学心理学教授苏珊说的：

“当我们所做出的行为，和内在的感受相调和，我们才能克服情绪，修炼成为更好的自己。”

如果你也被情绪问题所困扰，想活得轻松自洽，我从书里提炼出的3点建议，希望对你有所帮助。

1. 警惕爬虫类脑，别丧失理性。

在书里，作者提到，人脑包括爬虫类脑、理性脑。

其中，愤怒、恐惧、厌恶等负面情绪，是由爬虫类脑驱动的，快速且正常的原始反应。

而思考、判断、决策，则是由理性脑掌管的高级功能。

强烈的情绪冲动，会激活爬虫类脑，让理性脑被迫“下线”。

在这样的情况下，人很容易被情绪牵着鼻子走，做出追悔莫及的事。

对此，作者提出，愤怒时，不要放任消极情绪蔓延，更不要试图和它对抗。

可以先暂缓一下，比如深呼吸几秒钟，让内心充分放松；或者外出散散步，转移注意力。

当理性脑回归，你会拥有更清晰的视角，去梳理情绪，解决问题。

2. 跳出管状视野，不过度发散。

回想一下，生气时，你是否会反复咀嚼那些让你恼火的细节，无暇顾及其他？

作者提出，人们在愤怒时，会陷入“管状视野”中，愤怒越强烈，视野越狭隘。

当我们只盯着眼前的细枝末节不放，就很容易胡思乱想，在过度思虑中走向破防。

很多时候，事实本身并不复杂，而是我们夸大事实真相，才陷入内耗之中。

冷静下来，重新反思自己的情绪，何为实际发生的、何为自己的想象，方能避免患得患失。

比如，被孩子的哭闹扰得心烦意乱时，你要认识到孩子是年幼无知，而不是故意和你作对；

比如，同事拒绝你的求助，可能是对方正忙，并不是有意忽视你；

比如，伴侣粗心大意惹你生气，可能是ta在某些方面比较迟钝，并不是想要激怒你。

恰如金庸所说：

“生活里，总有无数纷乱的事情，倘若心中千千结，只会迷乱方向。”

把灾难放大镜丢掉，才不会被内心积压的情绪，拽入深渊。

3. 提升反击魄力，不压抑感受。

绝大多数人，愤怒时不是隐忍，就是爆发。

但作者说，“有魄力”，也是应对愤怒的方法之一。

它需要我们在爆发和克制中找到平衡点，勇敢地表达内心的感受。

书里，妮可拉经过上次疗愈，又遇到了一件糟心事。

原来，她的上司没有经过她同意，就把她的一个项目，转交给了别人。

妮可拉心中很不是滋味。

但她没有立刻找上司理论，而是先努力让自己平静下来。

随后，妮可拉才走进上司办公室，向他讲述了自己为项目付出的心血，同时也表达了心中的失望和愤怒。

上司自觉理亏，从那以后，只要有工作变动，他都会询问妮可拉的意见。

妮可拉也在职场上，越来越顺心。

当愤怒汹涌而来，最好的应对办法，不是冲动发泄，也不是委曲求全。

而是给情绪一段缓冲时间后，清醒地表达态度，坚决地捍卫权益。

所以，如果你觉得遭受不公，不妨捋顺事实后，勇敢亮出锋芒。

当你强硬起来，你会发现，整个世界都对你和颜悦色。

4

《情绪说明书》里，有一个观点：

情绪是生活的一部分，无论喜怒哀惧，都有各自的意义。

当你了解了每种情绪对应的“说明书”，就能自如地驾驭情绪之舟，驶向更好的生活。

永远记住，好的情绪管理，不是无条件地忍耐，而是有原则地流露。

亮出锋芒，别人才会尊重你的底线；有了棱角，别人才会照顾你的感受。

点个赞吧 ，利用好情绪的能量，为自己筑起一道铠甲，你将一步步走出内耗的死循环，在变幻莫测的世界，活得游刃有余。

作者：洞见·竹西