为了保护妈妈免受家暴，我失手杀了爸爸。
因为未满十六岁，免于起诉。
妈妈却对我埋怨一生。
她每天都会怨恨地骂我，说凭什么我不用坐牢，未成年保护法为什么要保护坏人。
说你爸爸都躺地底下了，你怎么好意思活着。
我因此抑郁，自杀时才刚满十八岁。
重来一世，再次回到了爸爸痛打妈妈的时候。
1
深夜，家门「咚」地一声响，爸爸回来了。
妈妈欢喜地上前迎接。
五分钟后，从客厅传来碗碟落地的破碎声，随之是妈妈被家暴的呼痛声。
爸爸开始发酒疯，大着舌头咒骂：「你这个丧门星，就是你拖累我，我打死你……」
我知道，爸爸又输钱了。
他是个赌棍，只要输了钱，就会在外面喝得醉醺醺，回家后就开始家暴妈妈。
客厅的打骂声越来越剧烈，隔着一道门甚至能听到我妈求饶的声音。
我爸却置之不理，继续挥拳。
不知道他怎么摔的我妈，我的卧室门重重一声响，门锁竟然被撞开了。
我也因此看到了我妈的模样。
她瘫倒在地上，额头满是血。
一边眼睛肿得睁不开，脸上的巴掌印一个摞一个，充血的脸上已经看不出本来的颜色。
可她的表情里，只有害怕和乞求，看不见哪怕一丁点儿对我爸的憎恶与仇恨。
她看到我，慌张地向我伸手：「晶晶，你快拦着些你爸，妈妈骨头疼……」
我爸在一旁大着舌头骂：「老子把你们娘俩一起揍！」
以前每次妈妈挨打，我都会冲出去护着妈妈，为此不知跟着挨了多少打。
最严重的一次，爸爸一把椅子拍下来，我头破血流，昏迷了几个小时才醒。
可这一次，我不会了。
因为，我带着上一世的教训，重生了。
2
上一世的今夜，就是看着妈妈快被爸爸打得不似人形，我几次阻拦都被打得险些晕死。
最后我捏着一把水果刀冲出去，可还没挨到爸爸的身就被他踹的一个趔趄。
挣扎中我向爸爸倒过去，好巧不巧，水果刀直直刺进了他的心脏。
我杀了我爸。
因为事发时离十六周岁还差几个月，又是误杀，我被免于起诉。
原本以为，没有了爸爸，我和妈妈的日子会一天天好转。
可没想到，失去了丈夫成了妈妈心中最大的刺。
哪怕一年后她就和本地一个富商再婚，婚后受到富商的各种体贴与爱护，可她依然对此耿耿于怀。
她骂我是个白眼狼，为了一点点怨恨竟然能杀死自己的亲生父亲。
她甚至去大闹过几次警察局和法院，质问杀人犯为什么不用坐牢？未成年人保护法难道是坏孩子的保护伞吗？
所有人都不能理解她的脑回路。
在政府工作人员那里没有得到满意的答案，妈妈选择回家折磨我。
她每天用恶毒的话骂我。
像爸爸当初家暴她一样来家暴我。
最后我因为严重的抑郁症跳河时，才刚满十八岁。
我曾经深深爱过她。
在被爸爸家暴的阴影笼罩的那些年，我也曾暗自发誓，等我有了自立的能力，就会带妈妈远走高飞，脱离苦海。
可在被她一个巴掌一个巴掌打得鼻血糊了满脸中，在我因病情发作一边吃药自救一边承受她的那些恶毒的辱骂中，我对她的爱，消失殆尽了。
客厅的一切提醒着我上一世的经历。
那把曾刺死我爸的水果刀就放在客厅茶几上。
我紧紧握着拳头，因为太过用力，指尖甚至刺破了掌心。
可我终究按住了门把手，当着我妈的面，紧紧关上了卧室门。
最后，是隔壁邻居在外面大喊，说我家再这么吵他们就报警，才终止了这一场家暴。
窗外的夜色深沉地没有一点月光。
外头很快传来爸爸如雷一般的鼾声。
不知道妈妈这个时候在做什么，或许，她会认为爸爸选择收手而不是直接打死她，是依然对她保留了爱意吧。
无论如何，妈妈，这一世，我不会再影响你的人生。
以后的路依然不好走，可是我只能陪你到这里了。
3
起床后，地上的血迹和残碎垃圾都已经收拾干净。
吃早饭时，妈妈把两颗水煮蛋和热牛奶全都放在爸爸手边，我和她的面前则各只有一碗白粥。
爸爸一边喝牛奶，一边赞妈妈做的水煮蛋火候刚刚好，是溏心的。
她却因为爸爸随口的一句夸赞，真心诚意地愉悦起来，连连说：「明早你如果在家里吃饭，明早再给你做。」
爸爸哼了一声，「今晚我要去再试一把，赢了明早就回来，咱们一家三口把海鲜当早饭。要是输了，那还吃个锤子……」
他把最后一口牛奶喝尽，像平常一样潇洒离去。
对于他昨晚的暴行，和以前一样，妈妈没有一句埋怨，爸爸没有一点歉意。
两个人就像约好的一样，一起失了忆。
我记得在我小时候，我爸打完妈妈之后，还会痛哭流涕跪地忏悔。经过这么多年我妈无底线的包容，他连最后一丝丝愧疚都没有了。
爸爸前脚刚走，妈妈忽然就变了脸。
她涕泪齐下，夺过我正在喝的稀饭，泼了我一脸，指着我问：「昨晚你爸把我往死地打，你怎么不出来帮我？你就那么忍心看我受苦吗？」���Ꮣ
脸上被稀饭烫得刺痛。
可和上一世被她接连打巴掌的疼比起来，根本不算什么。
我用袖子抹干脸，平静地说：「我才十五岁，我能打得过他吗？」
我拿过她手边的手机，在上面拨了「110」三个按键。
「警察叔叔比我能耐大，你让他们把我爸抓起来呀。」
电话铃声响了两声。
在那头接电话之前，我妈迅速按断了通话，上来就要打我：「好你个白眼狼，竟要把你亲爸关进牢里。他有了案底，你以为你能好？你以后考公考编，都要受影响！」
我躲开她挥过来的巴掌，忍不住冷笑了。
她宁愿挨打都舍不得怪责我爸，还要套上个「为了我好」的借口。
要不是经历了上一世，我还真以为她是为了我的前途着想呢。
可是，妈妈，你为什么不向往更好的生活呢？
被我爸这团烂泥拽进暗无天日的黑夜里，活得畏首畏尾、提心吊胆，就是你以为的幸福吗？
那些不用小心翼翼、不用挨打、想做什么就做什么日子，你不喜欢吗？
哦，你确实不喜欢。
因为你再婚后，过的就是幸福的生活。
继父对你千依百顺，每天回家都会给你带礼物。
他的两个孩子稳重成熟，完全没有对后妈的敌意。
你住在别墅里，衣食住行甚至有佣人为你服务。
所有的一切都像一场穿进现实的成人童话。
可你依旧郁郁寡欢，心里都被我爸占据。
甚至你同意再嫁，也是因为再婚的丈夫长得像我爸。
爱情究竟有什么魔力，让你甘愿放弃人世间一切其他的情感。
我不打算再和妈妈纠缠。
只和她说：「我要办住校，以后不住家里了。」
「住校？我没钱！」我妈骂骂咧咧，「能让你念高中都不错了，还提住校！家里哪里有冤枉钱花你身上！」
家里确实没有冤枉钱花在我身上。
因为但凡有十块钱的闲钱，我妈都会给我爸预留九块九。
剩下的一毛，还得我和她两个人一起花。
可是，我并不缺住校的钱。
从我十岁开始，我就悄悄开始捡饮料瓶、纸箱卖钱，打算等存够钱就带我妈走。
虽然中间遭遇了被我爸抢走、被耗子啃光等波折，可到现在，我又攒了两千多，足够我住校了。
4
我自己办了住校。
需要家长签字时，我联系了我舅舅。
舅舅和舅妈很快就来了。
得知我要住校，他们从家里带了一床蚕丝被和高档四件套。
舅妈专门去女生宿舍看了一趟住宿条件，还给同宿舍的室友都送了水果和零食，提前帮我打点了人际关系。
我的眼泪在眼眶里打转。
外婆外公和舅舅，已经很多年不和我们联系了。
小时候爸爸妈妈一直给我灌输的是外婆一家嫌贫爱富，看不起我家。
后来我才知道，是因为妈妈不但自己要精准扶贫爸爸，还要拖着娘家一起下水。
外婆一家因为爸爸家暴，曾非常坚定地支持妈妈离婚，都被妈妈拒绝了。
他们从愤怒到失望，最后对妈妈放手了。
我一直以为他们真的不牵挂我们，直到上一世我失手误杀了我爸，被带去警察局调查时，舅舅第一时间就出现了。
他痛斥妈妈，说就是她的软弱不作为，非但没保护好孩子，还逼得孩子反过去保护她，才差点毁了一生。
后来我妈试图更改我的出生记录，好让我年满十六周岁，接受法律的制裁。
也是舅舅出面找到了原始证明，才让我免受牢狱之灾。
他看妈妈这么不靠谱，本来想把我的监护权转走。可那时候我才失手杀了爸爸，吓得每夜每夜做噩梦，哪怕被我妈那么对待，也下意识觉得在她身边才最令我心安。
事实证明，我对妈妈的眷恋，夺走了我对生活最后的期待。
被河水淹没头顶时，我只有即将解脱的轻松。
这一世，我以为我的内心早已坚硬。
可重新站在舅舅和舅妈面前，接受着他们亲切的关心，我哭得泣不成声。
经历了上一世，我依然渴望亲情。
可我也认清了现实，我这一生没有父母缘。
舅妈给我擦了眼泪，把我拥在怀里，「小时候总是笑，长大后倒是泪汪汪。」
她回头和舅舅商量：「不如让晶晶住在家里，吃喝都有咱们照顾，比住校强。」
我没有接受舅妈的好意。
并不是我这一世依然昏了头离不开我妈。
而是因为，我爸还活着。
他那么一个赌徒，如果知道舅妈和舅舅收留了我，一定会以此为借口经常上门打秋风。
我不能，让仅剩不多的关心我的亲人，受我的牵连。
我自己的路，我要自己走。
舅舅给我留下一千块钱，叮嘱我有任何事情，随时打他和舅妈电话。
他自始至终，没有问一句我妈的事。
他只是告诫我，在学校好好学习，不要昏了头去早恋，不要过早地被爱情蒙蔽了双眼。
他是希望我不要走妈妈的老路。
我不会的。
5
我开始了住校生活。
我再不用整晚竖着耳朵，担心爸爸是不是醉酒回来了，担心他是不是又要动手打妈妈了，担心妈妈伤重一个人不好涂药。
我也不用吃饭时只敢夹素菜，要把肉都留给我爸，否则他一个耳光打上来，我妈还会怪我不懂事招惹了我爸。
我更不用一遍一遍清洗爸爸吐脏、尿脏的床单，不用清洗被妈妈伤口上的血迹弄脏的衣物。
我可以把所有的心思都放在自己身上，把时间都花在在学习上。
或许是因为我天份不高，也或许因为家庭氛围长期不安全影响了我的学习，我高中只考上了市二中，是一所从教学质量到生源都非常一般的学校。
在第一学期的中期考试中，我只位列全班第二十名，全级三百名靠后。
如果一直保持这样的成绩，别说985、211，考个普通本科都难。
这意味着，我要想翅膀硬到未来飞得远，脱离原生家庭，我就必须得付出更多的努力。
我要能真正主宰自己的人生，而不是只靠发誓和说狠话。
周围的同学还在享受高一的轻松，我已经提前为高考做准备。
课间十分钟，我除了去卫生间，一定把时间花在复习课堂内容上。
放学后去学校食堂，我总是急匆匆跑着去打饭，再急匆匆跑回教室。只花十分钟吃完饭后，我就会立刻投入到学习里。
我的同桌是个无忧无虑的女孩，有一回她很是不解地问我：「为什么你让自己这么紧绷？我们才高一，正值年少，应该享受青春才对。」
享受青春吗？
我也知道青春常常与「浪漫」和「鲜衣怒马」这些词相连。
可总是有一个声音在我耳边提醒：「累了吗？想要休息吗？那你就会重复上一世的悲剧，被你的原生家庭拖进无边的沼泽里。」
享受青春吗？
不，我是要改写命运！
周一到周五我努力学习，到了周末，别的同学回家了，我则扛着麻袋出了校园，去商业街捡破烂卖钱。
前不久我曾向学校申请过贫困生补助，可虽然我自己穷得叮当响，却拿不出家庭贫困证明。���Ꮣ
我妈有工作，还是带编制的，一查就能查到。
这意味着，别说高中，大学我都没办法申请助学贷款。
我得提前给我自己攒学费。
周末的每一天，我都要在外面待足至少十五个小时。
商业街、美食一条街、堕落街，凡是人流量聚集的地方，全都留下了我的脚印。
所有的垃圾桶，都留下了我沾满汗泥的手印。
一天下来，卖饮料瓶和旧纸板的钱，最少能有八十块。
有一个周末郊区承办音乐节，饮料瓶子、纸箱、不要的衣服外套、废旧帐篷，我足足换了五百块。
还因为捡到一个手机在原地等失主，被失主硬塞了两百块的感谢费。
周一凌晨，我揣着七百块钱喜滋滋回到市区，学校大门早已经关了。
知道凌晨四点钟的街市是什么模样吗？
灯火通明。
如蝼蚁般平凡的底层人民早已涌上早市，沽水果，扛大包，卖早饭。
哪怕他们天生远远落后于起跑线，却仍不放弃对命运的抗争。
我坐在台阶上睡着了，早上七点被突如其来的一阵暴雨淋得湿透。
坚持到下午时，昏倒在体育课的操场上。
被紧急送往医院的路上，我迷迷糊糊听到班主任给我妈打电话：「赵晶妈妈，你现在直接去第一人民医院，我们在那里碰头。」
6
点滴打到拔了针头，我妈也没出现。
刚开始班主任还会打电话催，到最后，我妈彻底不接了。
从我开始住校到现在已经过去了一个多月，家里没有人来找我，仿佛我从一开始就不存在。
我爸从来就不管我。
我妈事事以我爸为先。
没有我干扰她的注意力，她反而能更好地鞍前马后照顾我爸。
我一直以为，上一世是因为我误杀了我爸，我妈大受刺激，才对我格外恶劣。
躺在病床上输液的这一下午，我从一个旁观者的角度回忆了自己短短十五年的人生，才意识到，我妈给予我的母爱，从一开始就是淡而又淡的。
小时候我喝到的那些牛奶，其实是我爸没喝完过期的。
小时候吃到的那些鸡腿，其实是我爸发脾气摔了碗，落到地上弄脏的。
甚至小时候穿的新衣裳，都是爸爸久输不赢，买了红衣服给做法转运的纸轧童子穿过的。
有那么多明显的痕迹，都因为我人小单纯而忽略了。
我只当牛奶和鸡腿，是妈妈舍不得自己吃喝，专门留给我的。
我只当新衣服，是妈妈冒着被爸爸发现偷攒私房钱的风险，专门给我买的。
那些童年时的温暖，只是我给自己造出来的一个梦。随着我的渐渐长大，最终变得支离破碎。
妈妈没有来医院，因为没有期待，我其实也并不伤心。
只是我一直不明白，我从小就因为维护妈妈而被我爸数次暴打，甚至我能对我爸持刀相向，可为什么在她眼里不值一提。
而我爸那样吃喝赌打的人，长得还一言难尽，但凡给她一丁点儿笑脸，她就会像过大年一样。
便是两世为人，这个谜题在我这里，是永远解不开了。
我把当天的医疗费还给了班主任。
不多不少，刚刚是我周末捡垃圾换来的七百块。
班主任没有收，她多少也知道我的家庭情况，只是替我叹了口气，鼓励我：「好好学习吧，把选择人生的权力，牢牢掌握在自己的手里！」
7
高一下学期的中期考试，我从全班二十名大幅度进步到全班第五，全级排名从三百名开外进步到四十八名。
这在学生普遍享受热烈青春的市二中，是近两年的历史中没有过的进步。
要开家长会之前，校长亲自来找我，点名要我的家长一定出席，还要讲一讲教养孩子的心得，好让别的家长做参考。
多么可笑。
我自己做出的努力，这份荣光要让我那对从不关心我的父母去领取。
学校几千个学生，校长并不知道我家的情况。
班主任也很为难，她悄悄对我说，最好能配合一下学校，这样校长记得我，今后市里有什么优惠政策和资源，也能向我倾斜。
她给我出主意：「你就给你妈妈说，以后你出息了，她也能跟着享福。」
她不了解我妈。
我妈不是那种热衷于吸血的妈。
她一心扑在我爸身上，根本不在乎我的好与坏。
可我还是回了家，样子总要装一装。
下午三点，我妈竟然在家。
家里不只有她，还有好几个阿姨。
这些阿姨我都眼熟，是街道办妇联的工作人员。
我妈鼻青脸肿躺在床上，头发乱糟糟，额头上包着纱布。
看来又被我爸打了。
她其实很漂亮，据说年轻时曾是街道一枝花。上一世我爸死了后，还有富商热烈追求她，大部分要归功于她优越的颜值。
可是，每次遭遇家暴，她的美丽全被毁掉，只留下了愚蠢。
妇联的阿姨们坐在床边，都在给我妈做工作。
无非是那些「离开家暴男，明天更美好」的话。
何其可笑，我妈曾经就在街道办的妇联工作，如何解救被家暴的妇女儿童，她比谁都清楚。
可她却说服不了她自己。
她去被家暴的女人面前开展工作时，别人还要反过来同情她。
工作根本无法开展。
也因此，后来她被调去了其他边缘岗位。以二十年前含金量极高的硕士学历，在基层混了一辈子。
妇联的阿姨们苦口婆心，我妈却忍着痛强笑着说：「没有人打我，我这都是昨天下班的路上摔的……」
一个阿姨心直口快怼我妈：「咱俩正好一栋楼，昨天半夜是谁家里闹得鸡犬不宁？」
整个街道都知道我妈被家暴了十几年。
妇联来做了多少次工作，都被我妈拒绝。
我妈和别的被家暴的女人不一样。
外公外婆和舅舅都有些背景。
只要妈妈态度强硬，无论我爸多无赖，这个婚都有办法离。
可她自己立不起来。
阿姨们对她毫无办法，见我回来了，嘱咐我多劝劝，让她别钻牛角尖。
大概这也是无奈之后的客套了。
我没有留下来，打算跟着离开。
我妈却在身后唤住了我。
8
只剩下我和她时，她抖抖索索在口袋里摸出五十块钱。
她说：「去买半只甜水鸭回来，你爸好这口……」
这真是天大的笑话。
她被人打成了这样，却还担心着凶手晚饭吃什么。
我想立刻离开，已经走到了门边，却又转过身，取了镜子摆在她面前：「值得吗？为了那么一个烂人，看看你现在都是什么模样！」
她扬手打了我一巴掌。
那轻飘飘的一巴掌，没有一丁点力气，却把我对她最后的怜悯都打掉了。
她气得咻咻喘气，却反过来质问我：「你怎么变得这么麻木？以前你看到妈妈受伤，还会抱着妈妈哭，会给妈妈擦药、做饭，可现在呢？你看看你又是什么模样？」
那面放斜了的镜子里映照着我。
我十五岁的稚嫩的脸上，满是愤世嫉俗、苦大仇深。
重来一世，我不再爱我妈了，却依然哀其不幸、怒其不争。
这场我和我妈之间的硝烟，没有赢家。
我想起同桌问我，为什么不知道享受青春。
因为我付出所有的努力，也只为了追求别人轻松就能拥有的光明。
最后来替我开家长会的，依然是我的舅舅。
他站在讲台上，没有编造什么日常对我的辛苦督促与教诲。
他只说，我现在所有的进步，都是我自己努力的结果。他作为家长在我的学习上没有尽到多少关心，他很愧疚。
下来后，或许是从班主任口中知道我曾经生病的事，他很严肃批评了我，说这么大的事应该通知他。
我抹了抹进了灰尘的眼睛，笑着说知道啦。
临走时他看了我好几眼，我知道他其实关心妈妈。
最后他终于说了一句：「你妈有一天要是被你爸打死了，记得通知舅舅去收尸。」
我知道他说的是气话。
可是我爸不会真的打死妈妈的，他还要靠我妈的工资养他呢。
9
我又投入到紧张的学习中。
我的同学们依然在享受生活。
他们周末不是相约着去KTV唱歌，就是要组排打游戏。还有人去玩密室逃脱，或者爬山看日出。
同桌邀请我跟着大家伙儿一块玩。
我只能婉言谢绝。
同桌说我真没劲儿。
我确实没劲儿，我所有的力气在学习和捡破烂上都用完了。
我像一个苍白的异类，在这样色彩鲜明的青春里，显得格格不入。
很快高一的第二学期就结束了。
期末我已经进步到了全班第二。
班主任把我单独叫到她的办公室，给了我一叠卷子。
这是一中的高一试卷，是她托在一中工作的大学同学找来的。
「带回去，有空的时候试一试，看看你和一中学生的差距有多大。」
我带着那叠试卷回了宿舍，饭都顾不上吃，先做完了数学试卷。
分数没及格。
我好不容易攒起来的些许自信，在全市最好的中学面前，被打击得溃不成军。
那低得离谱的分数像是在嘲笑我，我根本不是读书的料，我的未来依然一无所有，我的人生终将被原生家庭拖垮，和上一世殊途同归。
剩下的试卷像烫手的山芋一样，我连碰都不敢碰。
我把它们压在我的行李箱最底下，再用旧衣服盖住它们。
仿佛看不见，我就没有了担忧。
可我花在学习上的时间更多了。
整个暑假，包括出去做兼职休息的间隙，哪怕有一分钟的时间，我都在看书。
没有了老师能够解惑，遇到不懂的题，我一个人想破脑袋也解不出。
我没有手机能去网上查，只能每隔两天，在晚上去两个小时的网吧，抓紧时间搜索难题的各种解法，然后快速抄写在纸上。
别人都是去打游戏的，我却是去做题的。
去了几次之后，有个男生开始经常坐我旁边的机位。
他歪着头看我写字，总是和我搭话。
我并不理睬。
有时候我在网上搜题目的解法，他嘲笑我笨，然后很快拿走我的纸笔，在上面写出了正确答案。
他大喇喇问我，如果他给我辅导功课，我愿不愿意和他谈一场青春期的恋爱。
我泼了他一头的水。
后来有一次，一群黄毛纠缠上了我。
他们围着我叫我「学霸」。
起哄让我背圆周率和化学元素周期表。
问我以后想考清华还是蓝翔。
我快速收拾了纸笔，退了机，板着脸就出了网吧。
那群黄毛却跟在我身后，甚至开始对我动手动脚。
夜里通往学校的小街巷没有多少人，路灯昏黄似薄雾。
我被黄毛们围在中间，像一只麻雀即将被一群乌鸫围猎。
是那个男生中途出现，和黄毛们打了一架。
黄毛们被赶跑。
他脑袋上负了伤。
去急诊巴扎完伤口后，他还是开玩笑一样问我：「我英雄救了美，你就即使不以身相许，和我牵牵小手总成吧？」
他虽然清瘦，却身量颀长，顶着一头不羁的自然卷，有着一副校草的皮相。
妈妈曾满怀幸福地回忆过她爱上我爸一刻。
是在她加过班回家的夜路上，也遭遇了一群小混混。
也是有个男人出现，替她打跑了坏人。
那个男人就是我爸，当时也受了些伤。
我妈的青春时代，在学习之余，看的课外书全都是才子佳人，琼瑶席绢。
在长久的熏陶中，她把事业与责任踩在脚下，却把爱情当成理想。
被我爸相救的那一刻，她掉进了爱情的漩涡无法自拔。
殊不知我爸之所以夜里出现在那条路上，就是因为附近有个赌窝。
而一贯懦弱的他竟然能出手救我妈，这只能归因于他那时的年轻气盛，以及被我妈的容貌所吸引。
妈妈把爱情当圣经，可我厌恶爱情。
校草一样的男生站在我面前，即便有帮助我的人情，可我内心没有一点点期盼，仅有的只是被纠缠的浓浓厌烦。
我把身上带的五百块钱现金都留给他治伤。
不够的让他去报警。
我被夜风送着远去，留下他在后面吃惊地大喊：「用现金，你是古人吗？你有没有微信，我们互加一下呀！」
10
我没有再去网吧，也没有再走那条路。
暑假结束了。
我收获的除了一千五百块钱和翻旧了的课本，还有一叠空白的试卷。
高二开学第一天，班主任在课余时把我找去办公室。
她笑着问我：「试卷做了吗？多少分？」
我是个懦夫。
我不敢做卷子。
也不敢看她满怀期盼的眼睛。
她重复地问着我，我最后终于鼓起勇气承认了自己的软弱。
她失笑，并在周日把我唤去学校，给了我整整一天，让我做完所有科目的试卷。
做完试卷后已经是晚上十点。
班主任还要另外抽空来批改试卷。
其实只等待了三天，我却度日如年，食不下咽。
我昏沉又仿徨，心里没有一点底。
直到老师微笑着站在我面前，把带着朱批的一叠试卷放在桌子上。
上面勾划的成绩，全在优良以上。包括老师重新给我找的数学卷子，分数也大幅提高。
她说：「我问了我的同学，你这个成绩放在一中，班级排名应该在二十名，全级排名在一百五十名左右。继续保持，两年后考一所985不是问题。」
此时的老师像极了上一世宣布我无罪释放的警察。
她们的话都像暮冬里来的第一股春风，将我吹发了芽，想要去开朵花。
紧绷了一整个暑假的心弦骤然放松，我双腿趔趄，几乎要站不稳。
老师笑得更开怀，她拍拍我的肩膀，鼓励我：「继续努力，两年后你就会脱胎换骨，重获新生！」
高二开学后不久的测验中，我毫无意外地成了全班第一，全级第十。
后来直到高二结束，我甚至成为全级第一。
我一直不敢放松。
因为每次考试结束，班主任就会把市一中的考卷给我。
这些试卷总能告诉我与理想之间的差距，给予我不懈奋斗的动力。
成绩大幅提高的另外一个好处，就是我终于不用再去捡垃圾赚钱。
我可以去给初中生当家教。
我终于吃上了用知识赚钱的这口饭了！
11
每个寒假，舅舅就把我接去他家。
我在那里受到舅妈、表弟的诚挚对待，却也彰显了我的自卑。
我渴望亲情，却又望而生畏。
我早已习惯了冷漠与呵斥，长久的温情反而让我彷徨失措。
这中间，我只回了两次家，都是为了拿衣服。
最后一次回去时，遇上了房产中介带人来看房子。
原来我妈打算卖房了。
「现在房产市场到顶了，咱们先把旧房子卖出去，租房子住。等市场回落后，再去低价买个更大更新的。」
她的话说得很好听，显得她是个投资高手。
可是，这么多年都没卖房，现在才卖，唯一的原因就是我爸赌博输大了，需要卖房来填窟窿了。
房子是我妈当初的陪嫁，她要卖我无权干涉，反正我对这个家已经毫无眷恋。
一旁的邻居半是凑热闹半是规劝：「什么都不给晶晶留啊？晶晶以后还要念大学，总要把学费给孩子攒下。」
我妈冷笑：「我这个女儿本事大得很，她能自己办住校，一年都不找家里拿钱。我看她这个能耐，一分钱不花上大学都是有可能的。」
我没有反驳她。
我只是想问她，一点都不考虑她自己的未来和养老吗？
可转眼我又觉得是自作多情。
我妈如果是个深思熟虑的人，就不会走到这一步。
她痛并享受着，感动并爱着。
无论她的人生看上去有多么光怪陆离，她自己乐在其中，别人就没必要去插手。
哪怕这个「别人」，是她亲生亲养的女儿。
12
在我年满十六岁的一个周末，我从外面做完家教回宿舍，意外地遇上了我妈在宿舍楼下徘徊。
她怀里抱了一床新被褥，额上都是汗。
一看到我，她就仿佛多年不见的亲人，激动迎上来，笑着说：「还好等到你，真是想死妈妈了。」
大白日见了鬼。
我妈根本不是这个样子。
她说她来给我送新家的钥匙，又说要关心我的住宿环境。还破天荒给我道歉，说我上次生病住院那天，她因为加班离不开，所以才没去医院看我。
这时正好有同寝室的室友在楼上和我打招呼，她由此得知我住的宿舍，当先上了楼。
她把被褥放在了我的床上，随意和同学们打着招呼。
因为长期没朋友，她已经不太会聊天。
和同学说的话全都是：
「你爱你妈妈吗？」
「你爱你爸爸吗？」
「那你妈妈爱你爸爸吗？」
同学们纷纷露出嫌弃的表情，她却犹自不觉。
我没有闲心理会她，只拿了暖水瓶去水房接热水。
等回来时，我妈已经不见了，床上乱七八糟。
同学提醒我，说我妈离开前在我床上一阵乱翻，后来忽然抬腿就走，连个招呼都没打。
我心里一慌，丢下暖水瓶就去翻我的床垫。
床垫底下空空。
钱呢？我藏在床垫下面的三千块钱呢？
13
春雷在我头顶一声声轰鸣。
瓢泼般的大雨浇不熄我心中的怒火。
三千块钱，是我省吃俭用攒的读大学的学费，不能丢！
之所以没有存进银行，是因为未成年在十六岁之前办理银行卡，需要监护人到场陪同。只有年满十六岁之后，才可以独自办理。
上个月我终于满了十六岁，本来打算最近就去办银行卡，却没有料到会发生今天的事。
我在暴雨中狂追，根本不知道新家在哪里。跑回旧房子时，新的房主已经住了进去。
等我从旧邻居那里打听到了我家的新地址，一路追过去时，正好遇上了我爸要出门。
他胡子拉碴，双眼底下黑青一片，像电视里看到的痨鬼。
只有一双眼睛闪烁着不正常的兴奋的光。
我湿淋淋站在他面前，向他伸手：「把钱还我。」
「什么钱？不知道！」他矢口否认，一只手抄在兜里就要走。
「把钱还我！」我失去理智，冲进家门取了菜刀，就朝我爸劈过去。
你不让我读大学，我不要你活！
我已经杀过你一回，再来一次又何妨！
我拼了命一样往前冲，我妈在身后又哭又叫地拽着我。
挣扎中我把菜刀丢出去，只在我爸脸上划下一道浅浅伤痕就落了地。
他趁机夺门而出，走得没有回头。
我立刻去抢我妈的手机，拨打了110。
警察来得很快。���l
得知我的钱是被父母拿走后，他们只说，无论父母和孩子之间谁盗窃了谁的钱，都不算犯法。
他们只能规劝我妈把钱还给我。
我妈当着警察的面答应得好好的，等他们一走就变了脸。
她对我冷嘲热讽：
「我生你时在鬼门关走了一遭，十级疼痛，拿你三千块钱怎么了？」
「你小小年龄哪里来的这么多钱？是不是干了什么见不得人的事？」
「怪不得你过去一年不着家，看来你活得滋润地很嘛。」
我被两世的愤恨彻底点燃了。
我把我活了两世知道的所有脏话都骂了出去。
我笑她没有自尊不知道自爱，自己活成了地沟里的耗子，却还嘲笑别人见不得光。
我咒她老年凄凉下场悲惨，死的时候病床前没有人送终。
我一个字一个字告诉她，她到底错过了什么样的人生。
被富商再娶、被财富环绕、被佣人伺候的生活，她连想都不要想。
她最开始被我的话气得脸涨红，等听到我最后的话，开始愚蠢地嘲笑我发什么颠、做什么梦、惦记什么富商。
她根本不知道，那一切本可以再次发生，却完全没了机会。
14
我发了两天的烧。
退烧后情绪总是低落，也没有了做卷子的激情。
回想我短暂的两世，就像中了同一个魔咒。
无论我做出什么样的努力，最后总要被我妈打回原型。
命运，为什么这么难改变？！
舅舅来学校看我时，发现了我的消沉。
我掩饰不下去，哽咽着说：「我妈拿走了我辛辛苦苦攒下的三千块钱，那是我准备的上大学的钱……」
我看到舅舅捏紧了拳头。
可他眼中闪动着温和，并没有用愤怒来影响我。
他只微笑着问我的理想大学，告诉我一旦考上清北，学校和政府都会发巨额奖金，加起来至少二十万。
我惊讶极了。
我完全不知道。
上一世我死于十八岁，死之前早已辍学。这一世我不是忙着学习，就是只顾着捡脚下的饮料瓶。
我根本没有关注政策的意识。
可是等惊讶过后，我又陷入了迟疑。
清北，那是全国所有考生共同向往的学府，可只有顶尖的学生才能获得就读资格。
而我一直以来的目标，是考个985的大学，我就已经非常知足了。
舅舅鼓励地看着我：「这么说来，你要重新制定你的新目标了。」
他临走时给我留下了两千块钱，告诉我不要因为区区三千块而放弃梦想，也不许再去兼职，要利用好高三冲刺的这一年。
他知道我因为自卑而过分强调自尊，他说这些钱不是他送我的，而是借给我的。
等我考上清北，就可以用奖金来还他。
我重新开始启航。
我在浑浑噩噩中刷题，在迷茫与仿徨中复习。
周围的同学们也终于都进入了高三紧张的氛围。
很多人努力着，又松弛着。
他们在课余闲聊中，说着各自的退路。
假如考不上好大学，会按照父母指点的怎样的路子，去走怎样轻松的人生。
或者随便考个大学混个文凭，然后同样回家，按照父母提前托关系打点的路子走下去。
又或者高中读完就结婚，女孩子读再多的书，终归要回归家庭。
他们问我的志向与打算。
我只是抿嘴笑一笑，说我还没想好。
我像是一个偷东西的贼，怀揣着「清北」二字，不敢让人知道。
我担心他们笑我的不自量力，笑我只会白日做梦。
只有在下了晚自习，躺在宿舍的床上，我会把这两个字悄悄翻出来，在舌尖轻轻呢喃。
清北，我能吗？我配吗？我敢吗？
我不知道。
15
我更加沉默了。
我在沉默中和自己较劲，也和命运较劲。
我是一只被原生家庭斩断双脚的鸟儿，我只有长出最硬的翅膀，才能飞往最高耸的山峰。
我要飞出银河系，飞到我爸我妈追不到我的地方。
我必须能！
我比以前更努力。
我睡得更少，我刷题更多。
我经历过凌晨两点的黑暗，也领略过早晨初升的朝阳。
我认真对待每一次的小考，考完复盘时，我把每道题都举一反三，再做两遍。
一中的试卷在我眼中的难度越来越小，我的解题思路甚至被班主任转发给一中的老师，成为他们课堂上全班讨论的经典案例。
在高三誓师大会上，我终于光明正大的说出我的理想大学。
北大。
我的声音顺着话筒传出去，全级近千名学生在听着。
没有一个声音嘲笑我的自不量力。
这一年的六月格外炎热。
三天的考试结束后，我长长舒了一口气。
校长亲自来问我考得如何？
我微微一笑，只说：「题型都见过，不算难。」
过去十年的清北苗子全被一中垄断，985和211更是不胜枚举。
二中最好的成绩，只是考中过两个上海交大、一个浙大。这三个人还是学校从别的地方挖过来的复读生。
校长激动地满脸通红，「如果真考上一个北大，咱们学校可就扬眉吐气了！」
出成绩的那天，校长、班主任专程赶到舅舅家。
我坐在电脑面前，他们站在我的身后。
我把准考证号一个个输进去，眼看着弹出的页面中隐藏了成绩。
身后的校长激动大喊：「考上了，赵晶同学真的考上了！」
我回头看舅舅。
他双眼通红，给我比了个大拇指。
我知道，我的翅膀，终于长出来了！
16
当学校门口挂出鲜红的喜报时，我从校长手中郑重接过代表二十万奖金的奖状。
同时，本地两所企业也给我各颁发了十万的奖学金。
其中一所企业的董事长李耀华专门出席大会，他把我当做一个独立自主的成年人一般，郑重同我握手，鼓励我好好学习，做社会的脊梁。
他其实不认识我。
我却认识他。
在上一世，他曾是我的继父。在我妈用恶毒的话攻击我的时候，他多次回护我，我却没有来得及向他表达感激。
这一世，他成了盼我高飞的助力之一。
我向他诚挚说谢谢，对着他深深鞠躬。
和他一起来的，还有他的新婚妻子。
是一个很美丽的女人，衣着华贵，身姿从容，和我妈年龄相当，长相甚至也有些许相似。
我知道，我妈真的错失了新的后半生。
颁奖仪式结束，要出校园时，我看到了站在校门口徘徊的我爸。
他更苍老了，神情颓靡，脸颊水肿着，只有衣服整整齐齐，是出自连内裤都要给他熨烫平展的我妈的手。
他想要进校园，没有出入证，保安自然不允许。
他点头哈腰，陪着笑脸，像一个小丑。
很难相信这样一个在外唯唯诺诺的人，对内却重拳出击，作威作福。
我清清楚楚知道他是冲着我的奖学金而来。
我没有露面，直到看着他离去，才回了舅舅家。
几天之后，新的消息传来，我妈被杀了。
好在发现及时，刚刚抢救过来。
凶手正是我爸，目前在逃中。
17
我不知道我该以怎样的心情去见我妈。
她躺在病床上，脸色苍白地能看见皮下的毛细血管。
据舅舅说，她是先被爸爸偷偷喂下安眠药，然后放进一辆快要报废的车里，再把车开到一个湖边，松开手刹，做出我妈因沉睡而被车子带进水里淹死的假象。
而在此之前，我爸曾给我妈买了巨额保险。
受益人是他自己。
而他不久之前因为赌博，再次欠下了近百万的赌债。
犯案的漏洞实在太多，警察只用了不到三天，就侦破了案情。
官方通报就在眼前，我妈却坚决不信。
她嘶哑着声音说：
「他怎么可能杀我？
「他最喜欢吃我煮的溏心蛋，最喜欢喝我煮的醪糟汤，他最喜欢打我。
「如果他杀了我，谁给他煮蛋和汤？今后他想打人出气，谁能无怨无悔让他动手？
「如果他要杀我，二十年前为什么又要救我？」
她可以不信，可我爸很快就落网了。
据说警察捉到他的时候，他正在邻省一处赌窝，想要赢几个逃跑的路费。
我爸被警察带着去指认作案现场时，我妈不顾警察的数次阻止，在远处大声喊问：「你真的要杀我？你是不是有隐情？你说出来啊！」
我爸不胜其烦地回应：「我就是想杀你骗保费，我这辈子娶了你真是倒了八辈儿的霉。」
他被警察瞬间压制在地上，他也要把剩余的话吼出来：「老子才倒霉，一毛钱保费没骗到，还要把命出脱……」
亲耳从我爸嘴里听到大实话，我妈彻底崩溃了。
糊里糊涂睡了半个月，等醒来后，她疯了。хļ
18
我离开家乡去北大报到的这天，曾在舅舅的陪伴下，去精神病院最后一次看她。
她在医院里狂躁地向护士和医生喊说她没疯。
她说她是富豪李耀华的妻子，命令医院尽快放她离开，否则她告死他们。
她看到我时像看到仇人一样，用布满血丝的双眼怒瞪着我。
她说是我杀了我爸，我该去坐牢。凭什么我爸都躺在地底下了，我还有脸活着。
她说着和上一世一模一样的话。
她也重生了，却毫无悔意。
我没有任何表示。
放下助人情节，尊重他人命运——这是这一世我对她最好的回应，也是对我最好的方式。
我和她的缘分，止于此了。
当天下午，我坐上了飞往北京的航班。
属于我的人生，终于来临了。
【全文完】
