酒吧里，我对朋友吹嘘自己是个"老司机"。正说得兴起，一位白发苍苍的老爷爷凑了过来："小伙子，听说你也是司机？我开了50年出租车，咱俩交流交流？"我尴尬得想钻到桌子底下。看来，有些"老"还真不能乱认。

女友总抱怨我不够浪漫。一天，我决定给她个惊喜。我买了99朵玫瑰，站在她楼下大喊："亲爱的，我爱你！"突然，楼上哗啦一声，一盆冷水浇了下来。我浑身湿透，抬头一看，竟是我岳母家的窗户。看来，浪漫这事儿，还得先问清楚地址。

公司组织体检，轮到我量腰围。护士拿着皮尺绕到我身后，突然惊呼："天哪，这么大！"我得意洋洋，正要说话，却听她补充道："你这痘痘，得赶紧去皮肤科看看。"瞬间，我感觉整个人都不好了。原来，有些"大"，还真不是什么好事。

闺蜜失恋后，我陪她去酒吧买醉。她一杯接一杯地灌，我劝道："少喝点，对身体不好。"她醉眼朦胧地看着我："你懂什么，我这是在用酒精消毒，把那个渣男从我心里杀死！"说完，她一头栽倒在吧台上。唉，看来有些伤口，酒精消毒还真不够，得上"麻醉"才行。

健身房里，我正卖力地做仰卧起坐，突然发现邻机的美女一直在偷看我。我暗暗得意，想着自己的魅力终于得到了认可。正准备跟她搭讪，她却凑过来小声说："大哥，你的裤子开档了..."我瞬间感觉整个世界都静止了。看来，有些关注，还真不如不被关注。

相亲时，女方问我有什么特长。我自豪地说："我可以一口气喝下一整瓶啤酒！"她眼睛一亮："太巧了，我也有特长！"我期待地看着她，只见她从包里掏出一把折叠小刀："我可以一秒钟给轮胎放气！"我瞬间冷汗直冒。看来，有些特长，还是藏着掖着比较好。

朋友劝我去相亲，说介绍的女孩"前凸后翘"。我半信半疑地去了，结果发现对方确实如此——前额凸出，后脑勺翘起。朋友事后解释："我说的是她的性格啊，前卫又有主见！"我无言以对。看来，有些描述，还是要画个重点才行。

老婆怀孕后，我每天给她读育儿书。有天读到一半，她突然问："老公，你说我们的孩子会不会像你啊？"我得意洋洋："那当然，肯定继承我的聪明才智！"她却叹了口气："那我得多储备些尿布了，听说笨孩子都尿床。"我顿时语塞。看来，有些优点，还真不能自己夸。

健身房里，我正在卖力举重，突然听到身后有人喊："哇，好大啊！"我得意地回头，却见一群人围着隔壁的肌肉男。我尴尬地放下杠铃，默默走向跑步机。看来，有些"大"，还真不是冲着自己来的。