老婆嫌我做饭难吃，决定亲自下厨。可第一天就炒糊了锅，第二天差点把厨房点着。第三天，她神秘兮兮地说："老公，我觉得我还是更适合当个贤妻良母。"我心里暗喜，终于不用吃她做的黑暗料理了。谁知她话锋一转："所以我决定去学做美甲，以后你来掌勺，我负责貌美如花，怎么样？"我瞬间觉得，还是自己的黑暗料理比较香。

相亲对象是个漂亮姑娘，我们聊得挺投机。饭后她突然问："你觉得一见钟情靠谱吗？"我心跳加速，难道有戏？她继续说："因为我刚才看到你的车钥匙，我觉得我对你的车一见钟情了！"我苦笑："那我呢？"她眨眨眼："你嘛，可以考虑当个司机。"看来，真爱和真车只能二选一啊。

闺蜜立志减肥，每天坚持运动。一个月后，她兴冲冲地跑来找我："快看，我瘦了！"我狐疑地打量她："真的吗？怎么看不出来？"她得意洋洋："因为我把体重秤调重了5公斤！"我无语："那你不是自欺欺人吗？"她翻个白眼："这叫战略性欺骗，懂不懂？"原来减肥也是一门心理学。

路过小区，看见一个女孩被混混纠缠。我挺身而出，准备英雄救美。刚喝退那群混混，突然一个包砸到我头上。定睛一看，是我老婆！她气呼呼地说："好啊，你终于暴露了，原来在外面勾搭小姑娘！"我欲哭无泪："冤枉啊，我这是见义勇为！"老婆冷笑："见义勇为？你怎么不去救隔壁大妈？"这下好了，英雄没当成，还背了个"出轨"的锅。

老婆最近迷上了韩剧，整天哭哭啼啼。我看不下去了，决定给她来点刺激。某天，我故意在手机上留下暧昧短信。老婆果然发现了，劈头盖脸就是一顿臭骂。我装作委屈："你不是总说我没有韩剧里男主那么浪漫吗？我这不是学着点儿'出轨'，给你制造点吗？"老婆愣了半晌，突然笑了："你这个笨蛋，下次演得像点，这种事怎么能让我发现呢？"看来，婚姻保鲜有时候需要点"戏精"精神。

表妹抱怨男朋友不解风情。我好奇问："他怎么了？"她叹气："我暗示他给我买个限量版包包，他居然说'你的真心比名牌更珍贵'。"我不解："这话挺暖心啊。"她翻白眼："暖心有什么用？能当包背吗？"现代爱情果然是一门经济学。

朋友说他老婆怀孕了，整天喊着要吃榴莲。我笑他："你不是最讨厌榴莲吗？"他苦着脸："没办法，为了孩子。"一周后再见，他神采奕奕。我纳闷："这么快适应了？"他得意地说："我跟老婆说，医生建议孕妇少吃榴莲，多吃苹果。"我竖起大拇指："高，实在是高！"没想到他又补了一句："可现在她天天让我削苹果，我觉得我快变成水果忍者了。"看来，婚姻生活就是不断在各种"水果"中寻求平衡。

老婆最近迷上了做瑜伽，整天在家扭来扭去。我好奇问："瑜伽有什么好处？"她神秘一笑："能让我变得更灵活。"我心里一动："那你现在能碰到脚尖了吗？"她白了我一眼："别傻了，我是为了能更优雅地打开钱包。"我恍然大悟，原来瑜伽还能练出"敛财"的本领。

跟女朋友吵架，她赌气说要去夜店放松。我急了："那多危险啊！"她冷笑："你是担心我遇到坏人，还是担心遇到好人？"我语塞，她又说："放心，我会找个比你帅、比你有钱的。"我想了想，认真地说："那你多带点钱，万一看对眼了好请人家吃顿好的。"她愣了半天，突然扑哧一笑："算了，还是跟你这个笨蛋在一起吧，至少不用我破费。"看来，幽默才是维系感情的秘诀。

老婆抱怨我不够浪漫，要我学学偶像剧里的男主角。我灵机一动，趁她睡觉时，在床边摆满了玫瑰花瓣。第二天一早，她尖叫着从床上跳起来："谁把番茄酱洒我床上了！"我欲哭无泪："这是玫瑰花瓣啊！"她狐疑地看着我："你确定不是想谋杀我，还伪造现场？"得，本想当个浪漫男主，没想到变成了悬疑片男主。