事情要从很多年前说起，那时候正青春的我即将走出校园步入社会，而同样比较庆幸的是，我与初恋的感情已经经历了八个年头，她比我早出社会，虽然异地相隔多年，却都是彼此认定的人生伴侣。 我们期盼这一天已经很久，终于可以结束漫长的异地恋，终于可以踏入婚姻的殿堂，这种感觉就好比一个母亲答应孩子要去游乐园玩，而忙于工作却迟迟没有兑现，终于有一天完成了对孩子的诺言一样。 虽然刚毕业就去结婚有点早，可这是我们期盼了很久的愿望，我们熬过了无数个酷暑寒冬，熬过了无数个煎熬的日日夜夜，犹如僧人修成正果领悟佛的真谛一样。 我们从初中相识到大学毕业，从在一起到异地相隔，从异地恋到同城同梦，整整上千份情书写尽了我们的思念，写尽了我们的故事（需要解释的是：虽然那时候聊天软件已经出来，但我更喜欢书信传递感情，书信也可以讲出用嘴巴表达不出来的感情）。 人生仿佛是过山车，有多激动就会有多失落。不错，我们坚守的感情却因种种原因没能走到一起。 她的父母成了我们在一起的最大阻碍，只因为身边人的只言片语让她父母没有了判断力，这个邻居要给介绍某某大老板的儿子，那个亲戚要给介绍某某领导的孩子，整整七天的舌战，我终究是败给了那些七大姑八大姨。 在他们眼里，我只是一个深山老林的穷小子，无依无靠没有前途而言，几乎被说的体无完肤，最后颜面扫尽被赶出了家门，我们试图用手机沟通说服她父母的方法，最后她的手机也没没收了。 在我被赶出家门之后，无数次试图进去跟她父母掏心掏肺袒露心扉，可我却连进门的机会都没有，甚至成了他们村左邻右舍的仇人，凶神恶煞的眼神似乎在告诉我，再不离开就能吃了我那种感觉。 离开她们家一周后，我心里幻想了无数种为难我的方法，都一一想到了破解的办法，再次登门造访后，却被告知已经安排她相亲了，很快就要结婚了。当然我不会相信在这么短的时间怎么会如此草草了事。后面我又来过好多次，终究与心爱的女孩失去了联系。如此打击让我整整在家消沉了几个月，每天都感受着心如刀绞的疼痛，脑海中回忆着我们一路走来的点点滴滴，就好像一部电影一样重复播放着我们的幸福时光。 在父母亲朋好友无数次的劝说下，看着父母苍白的面孔和整日为我提心吊胆的心情，他们怕我想不开……面对着镜子里蓬头垢面的我，似乎不是正值青春年少，而是一个四五十岁的小老头，也不知道那段时间我流了多少泪，也许流尽了这一辈子的眼泪。以前每天锻炼出来的强健体魄，现如今就像被抽干了血液只留下皮包骨头一样。 期间我想了很多很多，我埋怨老天对我不公，我埋怨没有生在有钱人家，当然这只是一时的想法而已，我从来不会埋怨父母没有给我带来更好的生活条件，相反的，我觉得父母能带我来到这个世界看一眼，就是对我最大的恩赐。 经历了过山车的感情之后，我踏上了上班的路，父母还在苦劝我多在家呆一段时间，我知道他们是在担心我，怕我一时想不开，而我只想尽快找到工作，把心思放在工作上忘记影响我心情的事情。 当然我也没忘记那个我深爱的女孩，我来到了我们曾经约定以后一起生活的城市，我也抱着希望能再次遇见她。因为这个城市，我们有一幅我们共同构思的蓝图，墙上挂着我们幸福的一家人，有她有孩子还有她们的欢声笑语。 人生不如意事十之八九，老话说的一点也不假，我的生活并没有小说里写的那么精彩，并没有多年后的衣锦还乡，让她父母后悔的事。相反的，我的事业也是起伏跌宕。 工作两年多后，省吃俭用凑钱买了一套属于自己的房子，虽然只有六十平，我却很满足，之后就开启了创业之路，这也是我做的最错的选择，只恨年少无知把江湖想的过于简单，跌跌撞撞多年后，拥有过房产拥有过自己的座驾，却在失败后付出了惨痛的代价。 我不再拥有一切反而背上了负债，带着满身荆棘回归了上班还债的路程，期间辛酸再不一一细说，到如今总算回归了正常，有了积蓄也再次购买了属于自己的归宿。 躺在沙发上回想着一路的艰辛，心似乎也比以前坚硬了很多，有人说很羡慕我这种起起伏伏的经历，可他却不知道这些经历有多痛苦。 这个城市总算等到了她的归来，可遗憾的是，她不是一个人回来的，她带着孩子和老公一起入住了这个城市。我没有去打扰她的生活，也许不见是我们这段感情最好的结局吧。 后来身边很多人介绍了对象，我却再也提不起精力去谈情说爱，就好像在梦里被坏人用绳子束缚住身体却怎么也挣脱不开一样，即使遇到再优秀的人也没有力气去爱。我也试图努力强迫自己去追求一个人，可每每就如程咬金的三板斧，之后就没了下文。 “心无力”可能也只有这三个字才能表达我的境况，绞尽脑汁再也想不出更好的词语表达这种心情。 总以为在感情方面就会这样消沉下去，突然有一天就如神仙指引一样，我想通了很多事。 我才发现我面对感情时变得脆弱起来，也就是所谓的“缺乏自信”，在面对新的感情时，我没有底气，总会认为自己配不上别人，也许是以前感情的后遗症，也会有些胆怯，也会因为对方瞧不上自己的条件而内疚，可世上又有多少人遇到了完美的另一半，只不过他们比我更自信而已，也许这种自信就是解毒的良药，能给对方带来安全感。