“说服对方，让ta听你的”，本身就是一个伪命题，这里涉及了两个人，你和对方，说服对方是你的课题，听不听是对方的课题，不是一个人可以达成的目标。

运用说服的方式去沟通，说明对方是不情愿的，结果可想而知：

要么，他迫于压力或想维护和谐，暂时选择听你的，内心极不情愿，动作上也会变形

要么，他有自己的想法，你们双方会因此陷入到极致的拉扯中

无论是哪种，都不是对双方有益的结果。

说服人是个技术活，曾把一个失恋要跳楼的男生劝了下来，最关键的话不是“大家爱你啊”，“不要为了一棵树木放弃一片森林啊”。

最终我把他劝下来的那句话是：像你这样一有感情波动的男生就跳楼，告诉我，谁敢和你好。

“为什么有的人总能用寥寥数语就让人信服”？

“而我却总是没法说服别人接受我的意见”？

对于很多人而言，无论是朋友沟通，公司管理，还是企业洽谈，有效的说服能力，是幸福指数提升/事业发展的关键。

“急于把自己脑子里的东西倾倒给对方”。

这是一般人们在沟通时，习惯采用的方式。

如果不能科学的融合，两堆相异信息也只是两堆互不相干的信息而已。交流的双方谁也没法让对方信服。

综合看来，说服他人的前提首先是：

与对方相关，而不是自己单向输出。

说服的英文为“persuasion”，它来源于拉丁文persuadere，指“个人或群体运用一定的战略战术，通过信息符号的传递，以非暴力手段去影响他人或群体的观念、行动，从而达到预期的目的。”

说服涉及到我们日常生活中的方方面面，小到和舍友争论中午吃什么，大到各种法律纠纷的调解。

在古希腊亚里士多德的《修辞学》一书中，他提到最有效的说服方式之一便是运用情感，只有将听众安排在说服者本人预先设计好的情绪状态中，说服才会更成功。

做人贵直，做事贵曲。

要想说服别人，先要站在别人的立场上理解体谅，认可别人的想法。

在此基础上，顺水推舟，再来呈现自己的观点。

经常遇到的一个状况，是聊天对象和你的观点不同，甚至可能你们分属不同的阵营，这个时候，你可以用下面四步技巧，不仅避免不欢而散，甚至可以赢得对方的喜爱和信任。

这四步就是：

第一，一上来要摆一个向对方学习的姿态。原来你支持特朗普啊，其实我也有自己的看法，但我对你的看法很感兴趣，请问您能不能跟我分享一下你的观点呢？

第二，在说自己的观点之前，还要先征得对方的允许！

我对这个问题的看法跟您不太一样，不过我不是来跟您争论的……您看，我能说说我的看法吗？

第三，全程要充分尊重对方。要知道，尊重就如同空气，如果你突然把尊重拿走，那对方满脑子想的就只是尊重！我非常珍视你的视角！我想听到你的观点，而且我也不敢假设我的观点是对的。

第四，寻找双方的共同点。

先得找到共识，才能从这个共识出发去谈具体的问题。

可能我是保守派你是自由派，但最起码咱们都是未来共同目的吧？

这个对话关键，就是一定要让双方都有心理安全感。

哪怕你觉得这个人差到不行，你也得在他身上找到一个值得尊重的地方，否则这个话就没法谈。一旦有一方失去安全感，进入防守反击的状态，肯定谈崩。

我们谈话的目的从来都不应该是为了赢得什么争论，我们的目的是为了让这个人按我们的想法去把事儿办了，是为了赢得这个人

把一个拜登的支持者给气哭了不算本事，你能说服她去给特朗普投票，这才算本事 。

高情商的人，开口就能让别人信服，让别人改变，这是一个错误的观点。

真正高情商的人，从不会想去改变一个人。

因为他们知道，在所有人的意识中：

“我被改变了”=“我被打败了”。

每个人当下的行为举止，都是基于过去无数的经历、经验、选择演化而来的，是基于他大脑中所相信的事情所表现出来的。

如果你告诉对方“你要改变啊”，等于就是在否定对方“你现在所做的是错的”。

你以为自己是好心相劝，苦口婆心，但对方的第一反应是“自己受到了挑战”，哪怕他不这样觉得，内心都是感觉不舒服的，此刻他会动用大脑的所有认知，来证明自己是对的。

首先不要妄想去改变别人，没有人喜欢被改变，把“你为什么不”换成“你为什么要”，让对方自行做出决定；

其次是要让对方感觉自己是有选择的，把选择权交到对方手上，让他放下对你的“防御”，去倾听你的想法，从而理解你。

最后是提前给对方设计“绿色退路”，让对方觉得选择你，自己是没有风险的。

一个人成熟的标志，就是不再急着说服别人去认同自己的看法。

因为不是所有人都生活在同一片海里。

沟通是从倾听开始的。

倾听，字面上理解为接收信息并理解它。深层理解为通过听和倾诉者达到一致的情感步调，能够帮助倾诉者排忧解气，更多的表现为两者之间的默契和情感沟通，甚至能给倾诉者以疗愈的效果。倾听在心理学上也是有效沟通的一种方式。

有效沟通不仅对情侣之间，对每一个人都很重要，有人的地方就有沟通，而有效和无效决定着你和别人向前奔跑的差距。

之所以会促进有效沟通，有一个很重要的原因是因为倾听能够使人快速进入同理心状态，高层次的倾听就是带着同理心倾听。同理心倾听的能力更是众多咨询师必须要修炼的能力，按顺序也是排在首位的，心理咨询师在做个案咨询的时候就会使用同理心这一技能。

什么是同理心？

同理心英文为Empathy，译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。

泛指心理换位、将心比心。

带着同理心去倾听，你将可以轻松地捕捉到伴侣的心中所想，他们的需求和情绪。

由此，你也会了解自己该如何去表达，才能满足他们的需求，让他们感受到被理解。

长此以往，伴侣才能更加依赖你，感情也会更加紧密稳定。

当我们在与人沟通时，我们究竟倾听的是什么呢？

是对方口中所说的每一个字吗？

事实确实是这样，又不只是这样。

我们需要感受对方的情绪。

我们可以从对方的的语速、语气、用词中，感受到对方的情绪。

了解他们此刻的情绪，是积极还是消极，可以方便我们分析他们的状态。

从而确定我们是要给予安慰还是分享他们的快乐。

我们需要引导对方深度的表达。

很多人在沟通交流时，会显得内向而有所保留。

此刻我们就需要通过微表情、身体语言等，判断他们是否有未表达出的需求。

从而进一步引导他们去做更深层次的表达。

比如，我们可以认真的看着他们的眼睛，在他们表达时，点头表示肯定，以此来鼓励他们说更多。

我们需要了解自己在对方眼中的样子。

在倾听的过程中，我们需要认真捕捉对方话语中的关键，比如那些关于我们的内容。

如果这些内容与实际情况有出入，不要急于反驳，而是应该在心里复盘，探究对方为何会这样想，等到自己表达时，在通过平和的语言进行解释。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。