这两年，“原生家庭”这个词特别火，频繁出现在各种书籍、媒体和社交平台中。

一个人性格的缺陷和人生的不幸，似乎都能从原生家庭中找到根源。

“我的讨好型人格，原来是原生家庭造成的。”“我敏感的性格，原来和原生家庭关系这么大。”

曾经的我，也像很多人一样热衷于追寻原生家庭带给自己的伤害，可我发现。

这种探究，不仅没有让自己变得更好，反而因为重揭伤疤让内心更加讨厌现在的自己了。

认识到这一点后，我开始阅读心理学的相关书籍，希望从中得到力量早点把心结打开。

可是这些方法对我似乎并没有什么效果，我彻底的释怀发生在某个难眠的夜晚，突然想通了这3点之后。

01.无论什么样的原生家庭，都有缺失

那天晚上，无意中看到了杨幂在综艺节目中说的一段话，我的内心猛然间仿佛被击中了一般：

她说：“你的原生家庭好或者不好，其实都有缺失，如果你的原生家庭本身就不好，那你会缺少爱；

如果你的原生家庭本身就很好，那你就会缺少历练。

你在原生家庭里，没有上到的课，有一天终究要去上的。”

听了这段话，简直是醍醐灌顶，是啊，世界上根本没有完美的原生家庭。

原生家庭好也罢，不好也罢，未来都会遇到属于自己的人生课题，只是课题不同而已。

我的心结迟迟打不开，是因为总在幻想，如果我在好的原生家庭中成长。

那么一路走来，是不是遇到的种种烦心事和不顺是不是会少很多？

但实际上，这种幻想只不过是在内心深处，怨恨原生家庭带给自己了伤害。

在潜意识中，把人生的种种不顺归结于原生家庭，并天真地认为：

在好的原生家庭中长大的孩子，未来就能顺利许多，但真的如此呢？

看最近的热播剧《玫瑰的故事》就知道了，女主黄亦玫出生于高知家庭，从小被父母和哥哥捧在手心里。

虽然原生家庭很完美，却存在缺少历练的问题，她才会选择嫁给渣男方协文。

虽然有赌气的成分，但更多地是对人性的理解不够深刻，才会在婚后承受了一系列痛苦。

所以，即便是在好的原生家庭长大的人，未来也会遇到问题，只不过和原生家庭不好的人遇到的问题不同罢了。

而一直抱怨原生家庭带给自己的伤害，看似是活在过去，却是在逃避现实。

02.父母给不了子女，他们不曾拥有的东西

很长一段时间，我都在心里怨恨原生家庭，活在自己的伤痛里无法自拔，却忽视了一个现实：

我的父母，也是原生家庭的受害者，他们从小到大同样没有感受过被父母无条件地接纳和爱过。

我的姥姥生了三个女儿，一个儿子，老妈虽然是最小的女儿，但是在重男轻女的家庭环境下长大，却不是最被疼爱的那个。

据老妈说，她小时候经常被哥哥欺负，但父母却总是偏袒哥哥，让她让着哥哥。

家务活需要小孩跟着帮忙时，女儿都很自觉地去干活，却唯独只有舅舅可以玩耍。

而且长辈们也总把这句话挂在嘴边：养丫头都是赔钱货，养儿子才能让家里兴旺起来。

时间一长，家里也就习惯了使唤和打压女孩，唯独对仅有的男孩恩宠有加。

就这样，老妈也逐渐变得自卑敏感和谨小慎微，做什么事都习惯先否定自己。

当一个人不知道真正的爱是什么样子，当然会以自己理解的方式来养育自己的孩子。

于是，老妈在嫁人并有了我之后，仍然用当年姥姥姥爷教育自己的那套方式来教育我：不断打压和否定。

慢慢地，我的性格也变得自卑敏感，凡事都喜欢先否定自己。

我曾在心里无数次羡慕那些不小心做错事，却依然轻描淡写告诉孩子“没事，没什么大不了”的父母。

羡慕那些总是做不好一件事，却仍可以坦然接受，并告诉孩子“每个人都有自己不擅长的东西，学不会很正常”的父母。

但我深知，我既选择不了自己想要的父母，父母也无法选择自己想要的孩子。

每个人都要学着坦然面对现状，面对那些你改变不了的东西，这样才能长大。

况且，一个人根本给不了别人自己不曾拥有的东西。

我的老妈其实也是原生家庭的受害者，她不曾感受和体会过全然接纳的爱，自然也给不了我这样的爱。

所以，我再怎么怨恨都无济于事，因为她也和我一样，内心早已千疮百孔。

既然如此，把账都算到父母的头上，是多么的幼稚和可笑。

03.原生家庭欠你的，你要自己找回来

个体心理学创始人阿德勒曾说，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

以前，我是这样理解这句话的：童年不幸的人，一辈子都会活在童年的阴影里，被原生家庭的伤害所影响。

但现在我是这么看待的：人有一生的时间可以去治愈童年，用一生的时间让自己过得更好。

同时我还深刻认识到，和原生家庭和解，不是逼着自己原谅父母，放下过去。

因为越逼自己，就越是会做不到，反而会陷入到自我怀疑的泥潭，在内心进行不断的自我攻击。

和原生家庭和解真正的意思是，理解、接纳和允许发生，不再和过去对抗。

理解自己在那么糟糕的环境中长大，并走到现在，太不容易了，从心里去拥抱那个受伤的自己。

接纳自己把仍旧对父母有怨恨，有无法释怀的地方，还做不到对过去完全放下看成是正常现象，不再苛责自己。

允许自己和曾经受伤的自己和平共处，而不是嫌弃它，并非要逼着它快点长大。

当不再和过去对抗，不再和拧巴的自己对抗，不再对过去耿耿于怀，心里反而会轻松和释怀许多。

写在最后：

记得罗琳曾在哈佛毕业典礼的演讲里，说过这样一段话：

到了一定年龄，你就不能再把掌握人生的这个方向盘交在你父母手里，你要自己承担责任，而不是怪他们没有驾驶好。

是啊，到了某个年纪就不能再怪原生家庭了，要学着自己去修补伤痕。

毕竟人生苦短，心之迷津，唯有自渡，他人爱莫能助！

愿我们都能早点走出原生家庭的伤害，坦然和昨天挥手告别，笑着拥抱未来的每一天！