前几天，上大一的弟弟，为了劝我让孩子多做点事，把他舍友的故事分享给了我。

有位妈妈，经常去学校探望他的其中一位舍友，还多次提出要在学校附近租个房子照顾儿子，都被舍友推拒了。

原因很简单，这位妈妈一直对孩子的事情亲力亲为，从没让他做过一点事情。

如今，孩子突然独自去了大学，她很担心孩子照顾不好自己。

弟弟的舍友觉得很尴尬，于是不同意她来陪伴。

但是多年的照顾，让初次尝试自己动手的舍友频频出错。

衣服洗不干净，鞋子不会刷，甚至连叠被子都不会。

面对周围人异样的眼光，舍友甚至开始抱怨母亲曾经的无微不至。

有些事情，父母替得了一时，替不了一世。

孩子大了，有些事情就该让他自己做，有些困难就要让他自己去面对。

不要再说孩子小，什么都做不好，你不放手，他总也学不会，当然就做不好。

每个孩子都是一颗种子，只有经历风雨，才能破土成长，我们身为父母，只需默默守候，静待花开就好。

01 别让你的“高期待”压垮孩子

记得小时候，我很讨厌同村的一个小伙伴。

他长相帅气，性格开朗，为人也很有礼貌，也并没有欺负过我。

然而，他的成绩太好了，爸妈经常拿他和我比较，久而久之，我看到他就很烦躁。

长大后才知道，原来不只是我，很多父母都喜欢用别人的成绩打压自家孩子。

只是，父母不知道，压垮孩子的，正是这种比较里透露出的“高期待”。

儿童心理学家威廉•戴蒙曾说过：

“不要让孩子对标你以为的优秀者，因为孩子和孩子不一样。”

你认为的好，未必就对孩子有好处。

每个孩子都有自己的闪光灯，有些孩子在小学就大放异彩，有些孩子到了高中才厚积薄发。

别让你的高期待，成了孩子的负累，让孩子不堪重负。

停止焦虑，接纳孩子的不完美，把他们的人生掌舵权交到他们自己手中，让他们按照自己的节奏走。

02 孩子的世界不只有学习

当李开复被问及小时候是怎么学习的，他是这样回答的：“就是玩，各种玩。”

不想学习，看连环画也可以；不想上辅导班，去捉鱼也被允许。

懒得早起，偷偷把闹钟拨后一小时，父母也只觉得他挺有趣。

恰恰是父母的不干涉，允许孩子有自己世界，才让李开复一直对世界充满了探索欲，以及积极向上的态度。

为什么李开复的父母没有只盯着他的学习，反而培养出了一个世界级学神。

而另一些父母，无论孩子在做什么，他们总会跑出来破坏气氛，把孩子拉回到学习的正题，到头来，孩子却越来越讨厌学习。

因为那些所谓的“该做的事”把孩子压得喘不过气，那些“不务正事”成了他们的可望不可即。

你的刻意引导和强行制止，不但会消耗孩子的学习热情，还可能激发孩子的叛逆心。

形成“你越让我好好学习，我学习越不理想”的恶性循环。

孩子的人生很长，童年却很短暂，急于一时的奔跑，只会让孩子更早跌倒。

不如把时间还给孩子，别强制干预，毕竟，保护学习的内驱力，远比强迫孩子学习更重要。

03 做好自己，就是好的教育

当有人问杨澜：“你是如何平衡家庭和事业的？”

杨澜诚恳地说：“我觉得最重要的是，让孩子看到父母享受自己的人生。”

杨澜觉得把自己经营好，成为孩子的榜样，远比只围着孩子转更有意义。

只有父母眼界开阔，知识渊博，才能在孩子遇到困惑时，指点迷津，在孩子走错方向时，予以纠正。

一个人如果连自己都做不好，又怎么能指望他教别人怎么做人？

然而，生活中，却总有父母不明白这一点，喜欢做“奉献型父母”。

他们吃糠咽菜也要让孩子吃好喝好，他们无论多辛苦也要让孩子过上好生活，他们感情不合却为了孩子凑活过着。

但他们也是正常人，是人就会有情绪，当他们认定自己的所作所为都是为了孩子，就难免想要从孩子身上得到回报。

所以，他们总喜欢说：

“我为你付出那么多，你不好好习，对得起我吗？” “我为了你才没离婚的，我这辈子可就全指望你了。”

他们觉得自己说的是事实，对孩子来说，却只是压力和愧疚感。

樊登老师说：

“你在管教孩子过程中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是方法错了。”

“要管好孩子，要先管好自己。”

父母对孩子的影响深而久远。

父母只有先管好自己，在自己的领域里活得精彩纷呈，才能衍生出正面且积极的示范效应。

罗振宇曾说：

“孩子是比父母活得久的、死得迟的人，父母提供的任何经验和技巧都不足以让他应付未来社会。”

好的父母不是把自己认为好的东西强塞给孩子，试图帮孩子清除障碍。

而是教会孩子在成长的路上积蓄能量，学会自己坚强。

父母是孩子的向导，孩子能不能变得更好，全看父母如何领跑。

不如试着放下你的掌控欲，把孩子的人生还给他自己。

别让自己活得太累，也别让孩子过得太辛苦，有时候，任其自然反而比费心劳力更让人惊喜。

要相信，每个孩子都会有自己的成就，而我们自己也要有自己的追求。

你本该因为拥有孩子而幸福，而不是变得更痛苦……

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