01
母亲节，我计划写一篇跟我妈有关的文章。
最初脑子里冒出来的想法是，写我妈年轻时要强的一面，与现在即将步入老年的她，慢慢在依赖我。两者形成鲜明的对比和反差，带给人更强烈的情感上的冲击。
这个选题在我脑子转了很多圈之后，我主动放弃了。有很多想写的，又不知道该如何写出来，写出我想要，想表达的那种感觉来。
当我在电脑上敲出这个题目时，我自己都有些惊讶。
原来，这么多年下来，我在心里对我妈积攒了那么，那么多的怨气和不满。
说一个很小的事情，去年，我爸突然出了车祸，我，我妈，我弟三个人一起去发生车祸的城市。
某一次回酒店时，车停在了酒店对面的马路上，需要我们横穿马路，走到酒店。
这个地方没有红绿灯，只有一条斑马线。过马路时，我妈主动过来牵我的手，提醒我注意前方来车。
我身体的第一反应是，马上甩开我妈的手。我的手在我妈手心里挣扎了一下，我妈牵得更紧，我没挣脱开，就此作罢。
双向四车道的马路，成年人的脚步，走走停停，撑死一分钟走完。
过完马路，我妈松开了我的手。我暗自吐糟，好不习惯，好不适应呐。
理智可以战胜情绪，但身体的反应却骗不了人，那是人的一种本能，也可以说是自我的保护机制。
02
当时没什么感觉，事后再回想时，得出一个结论，我跟我妈有血缘上的母女亲情，但从情感需求的角度来说，我跟她的关系并不亲近。
事实也是如此，我跟我妈没有牵手，挽胳膊，或是勾肩搭背的母女亲密接触。母女间打嘴仗，斗智斗勇的场景更是不曾出现过。
我们俩的相处模式是，我妈说她想说的话，聊她想聊的话题，把握聊天内容和话题的走向，以及大方向。
我负责倾听，偶尔回应一两句，表明我在听。她不需要我表达什么观点，只需要带着耳朵听就可以了。
久而久之，面对她，或是我们俩独处时，我不知道跟她说些什么，沉默是大多数。我曾尝试跟她聊我想聊的事儿，但说不了几句，就被她带到别的话题上去了。我说的话，表达的观点她不感兴趣，连听的欲望都没有。
面对这样一个聊天对象，你会有聊天的欲望吗？我是没有的。
接受了这样一个事实后，我们俩相处时的沉默，我逐渐变得坦然起来。
我妈跟我聊天的主题，是围绕我们家两个男人展开的。这两个男人，一个是我爸，一个是我弟。
03
我爸常年在外打工，在家呆的时间很少。家里的大事小情，他完全放手不管。家里的这片天，基本是我妈在撑着。
我爸呢，偶尔会弄出些，让我妈收拾乱摊子的事情来。类似跟某人借了钱，没跟我妈通气，到了约定的时间没还，人家就会找我妈。
虽说常年在外打工，但我爸拿回家的钱，却少得可怜。再让我妈去给他收拾乱摊子，怒气和怨气双管齐下，火力值自然不弱。
我爸性格温和，任我妈如何骂，他都不还嘴。实在气不过了，就收拾行囊出去打工。简直是掌握了惹不起，我躲得起的精髓。
婚姻几十年，林林总总的事情堆积下来，讲个三天三夜都讲不完。重点是，翻来覆去地讲，也就那么几件事。
我妈跟我讲了这么些年，我也听了那么些年。每一件事，但凡她开了个头，我就知道她要说些什么。
一开始听我妈讲的时候，我替我妈委屈，抱不平，觉得我爸怎么能这样呢？
等我长大了，再听这些事情的时候，我会来一句，他都这样了，你怎么不跟他离婚？还跟他过了这么久呢？
我妈嘴硬地回击道，最穷的时候都过来了，现在日子越过越好了，我凭什么要把自己辛苦挣来的家业拱手让人？
偶尔，她会说，你爸有很多不好的地方，但他听我的，家里的一切都是我说了算。
我明白了，她跟我倾诉了这么多年，问题一直存在着，她其实是享受这种掌控感的。她贪恋的是掌握家里一切的权利，并乐在其中。
我能说什么？好好倾听就对了。
04
如果说，我爸是我妈的人生败笔的话，我弟，就是我妈人生骄傲的存在。
会说话，情商高，学习成绩好。
在村里同龄的小伙伴们还在镇上上初中时，我弟已经凭借着自己的实力，到县城最好的初中去上学了。
中考，考上了市一中。
高考，虽然有些发挥失常，但还是去读了一个不错的大学。
大学毕业后，顺利地找到了不错的工作，且混得还可以。
到了结婚成家的年龄，自由恋爱，找了一个家里在省会城市有房的女朋友。
在村里同龄的小伙伴还在为找对象，结婚买房、买车发愁时，我弟已先行一步，结了婚。在他没房，没车的情况下。
结婚时，女方家里象征性地要了一些彩礼。相比人家动辄十来万的彩礼，她家的彩礼金额是相当有诚意的。
孩子出生后，我妈去帮忙照顾孩子，亲眼见证了我弟的岳父母是怎么对他好的。她自己都忍不住说，我弟的岳父母对我弟，如同亲儿子一般，甚至比对亲儿子还好。
现阶段，是我弟的岳父母在帮他带孩子。
这些点点滴滴的事情，都成了我妈骄傲的资本，全村独一份啊，没有谁能比得过。
对外讲的时候，有些事情不可能说得太直白，容易招人嫉妒。
跟我讲的时候，自家人没必要保留，事无巨细。一件事情来来回回地讲，得意的小尾巴都快翘上天了。
跟考试前，老师给学生划重点一样，生怕有什么遗漏的地方，重复又重复。
我不想听，我妈偏偏喜欢跟我聊这些，每次都是满满的骄傲的语气，连带着声音里都透着愉悦。
05
我在我妈眼里，属于一个安全型的人。
没什么特别显眼的特色，和鲜明的特点。可圈可点的地方，用放大镜都未必能找到一个。
在我身上发生的事情，没有能让她记得或是值得记住的点。不谈论，也是再正常不过的事情。
以前会觉得特别心累，我也做了不少事情，她为什么就是看不见呢？
现在我不这么想了，任何事情都是一把双刃剑，有好的一面，自然有不好的一面。
说完了不好的一面，必须说说好的一面。
他人的行为，就像是一面镜子，照出了我喜欢，我欣赏的一部分。同时，也有我不想要，不喜欢的那部分。
我妈的几个性格特点，我不喜欢，被我摒弃掉，是必然。
第一，喜欢倾诉，不注重解决实际问题。
一件事情，讲个十几二十遍，甚至更多遍，她都不嫌烦。给我的感觉是，她常讲常新。
而我，跟她是完全相反的。一件事情，我只讲一遍，讲完就完了，不再重复。
能解决的问题，彻底根治，不留后患。
06
第二，说一套，做一套。
她给我爸收拾烂摊子这事儿，不止一次。每次都说是最后一次，下次再也不管了。但事情真正发生的时候，每一次她都能找到合理的理由去收拾。
这就叫周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。
嘴上说，儿子女儿都一样，实际做出来的，肯定是儿子重要得多，老了还得倚靠他养老呢。
我呢，要么不说，说了就一定会做到。
第三，看见自己的孩子，不论儿子女儿。
我说的看见，不单是指眼睛看到的东西，更是从心里面认可，关注到孩子的一举一动，一言一行。
孩子都是从自己身上掉下来的肉，做不到像端水大师一样，对所有孩子都公平，公正。但尽量做到一碗水端平，不厚此薄彼。
正是有我妈这个前车之鉴在这儿，我对待我的两个孩子，更加注重她们个人的感受和感觉，尽量做到不忽略其中的任何一个。
用积极、发展的心态去看问题，把不利的事情，转换成有利的事情，才是你我应该做的。
揪着问题不放，把自己陷在抱怨和怨恨的情绪里，不可自拔。最终，受伤害的还是自己。是自己在承担自己作的后果，而不自知。
修炼自己，也是一门非常重要的人生功课，希望你能做好，我们都做好。
------全文完------
