大部分人处理出轨像救火：总希望用最小的代价、最快的速度让它赶紧结束，以免影响到正常生活。

在这种心态的驱使下，人非常容易失去耐心变得烦躁。于是精力全部都集中在处理出轨、恢复感情、修复婚姻上。好不容易小三那边处理完了，孩子又开始出问题，难有闲暇真正去思考和反思。

准确的说：

大部分人被出轨后都是顺着情绪和本能随意发泄、心慌意乱的胡乱处理——

既无章法走哪算哪，也没规划断三之后接下来怎么走？对未来充满了茫然与不确定！

关于处理出轨标准流程具体操作，之前我已经讲过很多了。今天在这里，我讲讲认知方面的【标准流程】，不仅适用于处理出轨这件事，也适用于出轨解决后接下来该怎么办？

分为4个步骤，我建议你找张纸做个正式点的笔记，因为有可能收藏了你也不看：

步骤1，确定问题；

步骤2，尝试与对照；

步骤3，复盘和提炼；

步骤4，探索可能性。

我挨个展开

【处理出轨步骤一：审视问题】

我会问所有被出轨的咨询者：

“告诉我，你是想离婚还是想继续婚姻？

如果不确定的话，让你纠结的原因是什么？需要满足哪些条件你可以接受不离婚？

出现了哪些情况你一定会离婚？”

如此提问有两个目的：

目的一，帮助咨询者重新去审视这段婚姻；

目的二，赋予咨询者改变的方向与可能。

或许你没机会和我咨询，但你同样可以自己问问自己上述问题。然后你会得到3个答案：

1，现在的婚姻生活，你不满意的地方在哪？

2，你自己内心的诉求是怎样的？

3，什么样的改变是你想要的？

【处理出轨步骤二：尝试解决问题】

解决出轨问题分为两个方面：

情绪方面的困扰和婚姻关系的处理，也就是第一步里最后3个问题的答案。

我常对被出轨者的咨询者说：

严重的情绪困扰，是一件好事。当你被情绪折磨的时候，就不得不想办法做点什么让自己的感受好起来。每次感到痛苦的时候，都是尝试解决它的好机会。（这需要你去学习处理情绪的技巧）

到这里

如果你已经决定离婚了，那便不用继续看了，离婚是最省事的办法。如果你还没想好要不要离婚？或者出于现实问题，没法离婚。那接着看：

许多人对婚姻感到绝望是因为看不到改变的希望：刚出轨那会婚姻很糟糕，一个月过去后婚姻还是很糟糕，两月后婚姻还是很糟糕。甚至几年过去后，婚姻一如既往的糟糕。这怎么能不绝望？

这就是步骤二的意义：

既然你不喜欢出轨后糟糕的婚姻，那就尝试针对你不喜欢的问题（步骤一）做出改变。一个月或两个月后再看你这段婚姻，是否在发生改变？

设立一个【考察期】，

时间由你和伴侣一起确定。

比如两个月的考察期过后，你欣喜的发现自己的婚姻正在越变越好，和伴侣之间的关系、沟通也已经改善。是否能让自己相信——

继续婚姻是值得的？

我一贯倾向于用事实说话：

出轨的婚姻能否继续？取决于你们的婚姻是否有变好的趋势？是否能变好？

要是一个月或两个月过去后，你发现自己的努力毫无作用。出轨的伴侣还是那副摆烂的姿态，你们的关系依然很差劲，感受也很糟糕，甚至进一步抑郁。那就到步骤三了。

【处理出轨步骤三：复盘分析】

我知道复盘分析出轨这活儿不用我说，你们都知道做。但我要说的复盘，和你们不停追问出轨细节不是一回事。

讲一个实际案例：

我有位备注为“球球”的女性咨询者。她最喜欢干的事就是拉着老公复盘出轨，尤爱每晚睡觉前和老公“谈心”——让老公跪着反思他喜欢小三的什么？出轨的动机又是什么？到两三点才睡是常事。（夫妻俩都困的不行，在那强撑）

我听她的意思还有点沾沾自喜，觉得自己驭夫有术，像熬鹰一样让老公甘愿吃苦头，再折辱打掉老公的尊严和傲气。

我是浑身发冷，

根本都不敢接她的咨询，给钱都不接。

这种动不动就下跪不要尊严的男人太可怕了，越是那种出轨被发现后能毫不犹豫跪下求你原谅的男人，你越是要小心！因为这类男人翻脸也是最快的。（当然，必要的提醒我也给她了，她听不听是她的事）

我说的复盘分析逻辑如下：

1，找张纸，列一列从发现伴侣出轨后，你都采取了哪些措施处理他的出轨？这些措施的效果如何？有用的就继续，没用的就放弃换一种；

2，分析有效处理措施背后的原因是什么？处理出轨的措施无效原因又是什么？

3，向下挖掘，眼下这些措施皆依赖于伴侣的配合吗？如果有一天，伴侣忽然摆烂不配合，这些处理出轨的措施还有效果吗？

4，找到你能百分百依靠自己力量解决出轨的措施，执行。

5，这时候，再慢慢分析伴侣的出轨行为——出轨出现的背景和场景是什么？它为什么会出现？它的出现带来了什么？导致了什么？它的出现是为了解决哪些需求······而非不停的问伴侣【你会不会再出轨？】，等伴侣回答完后你又不相信，又重复问一遍【你会不会再出轨？】

【处理出轨步骤四：探索更多可能性】

到了这个阶段，出轨的事基本已经料理干净，可以翻篇了。

但出轨带来负面影响，仍在破坏你和伴侣的婚姻。指望一下子彻底恢复信任不可能，但经过了考察期的努力后，信任无疑恢复了一点。

不能完全松绑的情况下，你就可以试着“部分松绑”——给伴侣适当的自由，让伴侣从考察期所有行为全部透明化，变成在一定框架下透明。

这就需要你思考：

伴侣的行为会受到什么条件约束？他需要遵从哪些限制、假设和框架？为了让伴侣配合执行这套框架，你需要和伴侣讨论以下问题：

1，他不这么做会有什么坏处？

2，他这样做了会有什么好处？

3，继续发展下去的最终结果是什么？（画大饼）

处理出轨本质上就是动力-阻力之间的博弈。为什么很多好的解决出轨方案，总是很难得到实施？

原因很简单。好的方案往往意味着改变，而改变会影响到现有的既得利益者，但未来的受益者又尚未得益，存在不确定性，所以，前者的阻力往往比后者的动力更高。这就导致了方案施行困难。

于是伴侣不愿意配合你，或者配合的意愿不高。

当然每个人被出轨后的情况都不一样。

上述这些内容又全是认知逻辑，最终还是要归于实践。但每个人被出轨后的情况都不一样，

伴侣的脾气秉性也不一样。今天一次性讲不完。

明天我抽时间结合具体的案例讲讲：认知上把出轨这件事理顺之后，接下来该如何在行为上具体处理出轨？

如果也被一些出轨问题困扰，可以参考专栏里的【标准解决出轨流程】：