【案例】:出轨十成七成分,剩下三分会继续!(第2h)

和志看情感 2024-03-26 11:05:15

根据我的经验:

遭遇出轨后,有30%的夫妻愿意继续婚姻。有些是为了孩子,有些是想维护尊严。

剩下70%的则认为婚姻不再神圣不可侵犯,它没那么重要了。

方天豪的案例属于后70%。只不过他老婆的出轨稍微有些特殊——不仅老婆出轨了,方天豪自己也动过出轨的心思。

三种出轨焦虑

根据弗洛伊德对焦虑的划分,出轨一般会引起三类焦虑:

1,客观性焦虑;

2,神经性焦虑;

3,道德焦虑。

对于方天豪来说,老婆出轨所引起焦虑主要是道德焦虑——如果他自己不曾动过歪心思,没有出轨的念头。那面对老婆的出轨,他肯定毫不犹豫的严惩。可惜他有,不仅在心中拿老婆和初恋对比过,还设想过要是和在一起女学生该有多快乐?

也正因为这份体验,倒让他有些理解妻子为什么会出轨。和我第1h的咨询结束后,在简单帮老方处理了他的道德焦虑后,他没选择立刻离婚,而是听从我的建议——给了老婆两个选择:

1,要么她自己辞职;

2,要么让小三辞职。反正她和小三不能继续在同一个办公室工作,如果做不到那就离婚。

我和老方的咨询固定在每周三上午。

一周集中处理一次,每次1h左右。

到了第2h的咨询,老方告诉我:他老婆不同意辞职,但答应了会和小三保持联系,以后会和他好好过日子。至于小三那边,老婆说她再也没联系过,也不想联系。

等于说她哪个都不选!

自己不辞职,小三也不辞。

这就让老方很生气——哪有出轨不用付出任何代价的?不痛的出轨能长记性吗?俩个发生过关系的男女继续呆在同一间办公室,朝夕相处,这谁能放心?

于是自然而然的,老方问我:

“老师,您说她是怎么想的?我都让步给她机会了,只要她和小三不再见面,我愿意给她一个继续婚姻的机会。为什么她总要挑战我的底线呢?是不是小三教她的,赌我是个好脾气?她知道我性子软,不会真的闹到学校闹大······有别的办法报复小三吗?我咽不下这口气,越想越难受······”

很明显,继出轨之后,老婆又一次让老方失望了。老婆倒也不是全然不知悔改,她不止一次的说过——她想要老方的感受好些,但不知道该怎么做才好。

老婆从出轨发生后一共和老方做过7次不同的心理咨询,但没什么用,到了第7次老方就不去了。老方则转而开始找我咨询,同时也拉着老婆和我一起咨询。

其实让老婆辞职,老方的考虑是:“到了他这个年纪,已经不考虑大富大贵或者挣大钱了。虽然老婆一个寒暑假都是十几万的挣,但他更想过安安稳稳平平淡淡的日子。老婆辞职在家把孩子照顾好,他开着影楼有份收入有吃有喝就够了。日子不都是这么过的吗?”这是老方给自己找的婚姻出路。

奈何这条路走不通。老婆不愿意辞职。理由是辞职后没有保障。那出轨怎么解决?老婆给出的解决方案是:

允许老方也出轨一次,那样一人一次就扯平了。

你别说,老婆刚提出这个建议时,老方还真有点心动——毕竟他心里一直装着初恋和那个女学生,真要可以那不是美滋滋?

但我不支持这个提议!理由很简单,用允许出轨的方式来报复出轨,本质上是一场【交易】。而交易难免就会计较得失,比如:“你出轨一次对我造成的伤害不够,我要用3次来报复你”。或者“你帮我找出轨对象,要那种我看得上,符合我审美的女人。”

或许你会觉得离谱,真有这样的夫妻?

真有!而且上述我举的例子,几乎都是咨询者的原话,包括结局我也可以告诉你——说要出轨3次报复老婆的那位咨询者,最终只出轨了1次,就被老婆起诉离婚收场。

让老婆帮他找出轨对象的那个,老婆最开始死活不愿意。后来松口之后发现咨询者看上了她姐妹,勃然大怒。就此从占理变成了不占理······

当然还有其他例子,我也见过老公出轨后默认老婆也可以这么报复的。但从结果来看可以说,用出轨报复出轨没一个有好下场。路从根子上就歪了,它就不是奔着好好过日子去的。

所以我建议先专心处理老婆出轨的事。趁着自己占理+老婆处在愧疚期,继续推进断三辞职的事,争取一锤定音。这是最稳妥也最正确的解决出轨方案。

但老方没听我的。

第2h咨询结束后,他真的约那个女学生吃饭去了。吃饭之前还故意发信息告诉老婆,接下来他要和女学生在xxx吃饭,并且今晚不用等他回来了。

老婆回:“好的”

但好在他老婆是个明事理的人。她在微信上给我发了和老方的聊天截图。并问我:

“老师,我要不要去?我总感觉过了今晚,我和老方就彻底不可能了!我应该阻止他吗?还是让由着他让他心里痛快?而且孩子作业还没写完,仍需要我辅导作业。”

我给老方老婆讲了上述两个用出轨报复出轨的案例,也告诉她:

“你有许多个不去的理由,但去做的话一个就够了——如果夫妻有一方出轨处理起来难度系数是5级的话,那夫妻两个人出轨的处理难度就是25级。几乎不可能再过回正常婚姻了,所以在我看来,今晚你有机会帮助老方急刹车,避免这段婚姻彻底失控驶向深渊。代价接下来一段时间,你要忍受被老方指责、批评,说你双标。要不要承担这个代价,由你自己决定。”

老方老婆说她知道了。

晚上9点点多,老方老婆给我留言。

她说,

自己想了很久,还是决定去阻止这一切的发生。但等她开车到老公说的饭店时,没看到老公和那个女生。好不容易找到个背影比较像老公的,她过去拍了肩膀对方回过头来发现认错人了,她尴尬的道歉。她问我找不到老公怎么办?他们俩不会真的开房去了吧?

因为情况比较紧急等不到下周三再集中处理了,我把和她下周三的咨询提前到现在——教她这种情况下如何处理。

首先是确定伴侣此刻在干嘛?

这倒好办,她和老方都是苹果手机。之前第1h咨询里我建议她们俩开位置共享,现在就省事了。她查看之后,发现老方的定位在离这不远的江边。(只不过这种查找是双向的,老方也能看到她在看她)

等她赶到时,只剩老方一个人靠在江边的椅子上。老方拍了拍椅子,有些疲惫的示意她过来坐。她有心想问老方有没有和那个女生发生什么?刚才俩人是不是在江边散步?又不敢开口,怕真的得到肯定的答案。就那么沉默的坐着。

从出轨发生之后到现在,他们一起经历了太多。都没有机会安安静静坐下来,好好待一待。他们与彼此脱离的感受越来越强,但还没到那个最后散场的时刻。

这是老方夫妻俩婚姻关系的转折点。

接下来不到1h的时间,在我的引导下(教老方老婆说什么做什么),夫妻俩展开一场难得坦诚、轻松的谈话。

老方说了他对理想老婆的期望,他总觉得是不是换个人结婚,这一切就不会发生?要是和那个年轻的女孩子在一起,他会不会更幸福?父亲的责任和丈夫的痛苦交织在一起,让他不知道怎么面对老婆?怎么处理老婆的出轨?······

老婆说了她的后悔,她的歉意,她的真实想法(担忧)。她不敢辞职,她怕辞职之后老方始终过不去这道坎,最终她工作没了,老公也不要她了,她害怕自己人财两失。并非想逃避出轨的代价······

可以说,这是夫妻俩难得走心的谈话。

打个比方,之前老方夫妻俩的关系是螺旋式下降——不断的消极诠释对方的行为,这让他们更不幸福,产生更多的消极想法,一直恶性循环下去……这场谈话过后,一些积极的,有希望打破负面循环的东西开始浮现。

夫妻俩坦诚敞开心扉的沟通,

永远是解决出轨的基础!

我和老方第3h的咨询,是这晚谈话结束后的第6天。下午我还有别的咨询,等我下午的咨询结束后,我再接着讲——

接下来如何帮老方重塑这段婚姻?

其实和专栏里的解决思路差不多:

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