恋爱是二人世界，婚姻却绝不仅是两个人的事。至少是7个人在一起生活——

孩子，以及夫妻各自的父母！

到了第2h，我终于看到了王先生老婆的照片。

大眼睛、小圆脸，笑意盈盈。

看上去不像是那种恶心的女人，倒显得很温良贤淑，像是个好妻子。只不过在她嘴里，出轨就有另一个版本：

因为她看起来性格软软的，为了保护隐私，叫她软软吧。

别看王先生爱和我吹牛，但对老婆还是不错的。

虽然老婆反反复复的出轨，但本着大局出发，不能影响孩子的角度考虑。他并没有把这件事告诉任何人，只是默默忍受着痛苦。

（怕影响老婆工作，都没出门见小三）

只是有些事你要不说，

那到了别人嘴里，就是另外一种情形了。

比如在小三眼里，软软是那种婚姻不幸的女人——

“她遇人不淑，受尽丈夫的欺负。而自己就是软软的知音，懂软软，过来拯救软软的。不管和老公的大事小事，软软都会和自己说，她很信任也很依赖自己。

只可惜软软遇见他的时候晚了，不然软软一定嫁给他！不过像现在这样每天能在一起，软软也知足了。”

（她与小三的对话是这样的）

一个满眼都是你，只想和你在一起，什么都不图的女人。

搁你身上，你要不要？

接着上次第1h的咨询内容讲，

软软和老公提了离婚，让王先生搬走后。

我问他：“那你想搬走吗？”

王先生说，

当然不想啊，可是我要是不搬就是她搬了，而是估计还得跟我闹离婚，我不想离婚。

“你不觉得你有些可笑吗？

老婆出轨了搬出来的反倒是你，她一次次背叛你，舍不得离婚的也是你。你身为男人的力量和尊严呢？”

我罕见的直接攻击起了咨询者，

因为我想让他痛苦！痛苦是驱动一个人采取行动，做出改变的最有效力量！

我的话确实有效激发出了王先生内心的痛苦，

他自己说：

“是的，我知道您说的都对！

我也恨自己的无能，明明以前我不是这样的人，我自认为自己相当有魄力，遇到了出轨不会容忍的。

现在我真的不知道该怎么办了，

仿佛被她拿捏得死死的。所有的情绪都被她牵着走，心情随着她而起伏。我知道我该为自己而活，我不想这样。我现在每天心情都很差，已经影响到正常的工作了。

我很想问问她，这么对我有没有考虑过我也会崩溃，我崩溃了她承受得住我的怒火吗？

我想当个自私的人，可她已经够自私了，我再不管不顾孩子怎么办呐？

我实在做不出和她一样自私，只顾自己的事。

·······”

（他给我一连30几条信息，没法全放出来，这里我整理了下主要内容）

经历出轨后能感受到痛苦是件好事，

说明你还是正常人，在对出轨做出正常的反应。就怕你已经不痛了，麻木了，那问题才大了去了。

我建议王先生带着这份痛苦和愤怒（委屈）去和老婆沟通试试。

没想到被软软轻描淡写的打了回来。

软软回他：

“我只是把自己掏心窝子的话和你讲，尽可能的展示真实的一面给你看。如果你是这样的反应的话，那我觉得我没有必要了，再也不会对你讲任何一句真话，行了吧？

这就是你想要的坦诚沟通？”

王先生一肚子愤怒和痛苦还没发泄呢，

就被软软倒打一耙，憋了回来。

我有点理解他为什么说自己嘴笨，讲道理讲不过软软了——

明明是软软自己出轨错了，偏偏她能让你觉得你才是有问题的那个。就像是那种很高冷的女人一样，和你说话都是赏脸给你了，别不接着。

我建议他别再和老婆讲话了，再讲下去能活活憋死你。

出去走走，呼吸呼吸新鲜空气。

在王先生调整自己的空档，

我也在思考——

既然王先生凭他自己的能力搞不定伴侣，那是不是就到了让外援入场的时候了？

谈及父母时，

王先生透露出一种苦涩的感觉，原来他已经是个孤儿了，父母早些年就离世了。（我对他选择不离婚的原因，又多了分理解）

而岳父岳母，据他所知早些年也出过轨。

而他老婆那边的家族亲戚，就没几个正常的婚姻，婚外情多的是。所以他总感觉老婆那个家族有问题，出轨像是遗传一样，普遍存在于她们那些亲戚里。

也就难怪软软处理出轨（男人），如此轻车熟路。

等于说，

王先生面对的不仅仅老婆的出轨，更是老婆背后那一整个家族不断延续的失败婚姻模式：

烂泥里打滚，

他老婆可太会了，打小就见惯了。

我几乎可以预料到王先生喊来软软父母的发展：

1，先是公婆表示严厉的谴责，让女儿道歉；

2，女儿肯定乖乖道歉，好上一段时间后又会故态重发；

3，公婆再登场让女儿和王先生道歉，如此反复几个回合之后；

4，公婆就隐隐支持自己的女儿了——你看我们也是这样吵吵闹闹过来的，日子不是不能过。

5，你要是不想过就离婚，我们支持你！但你得把我们的嫁妆还回来。那要不要离婚是你们自己的事，你们自己决定好了。

这种老一辈偏帮自己孩子（出轨者）的手段，

我见的可太多了。

（上梁不正下梁更歪）

更妙的是，软软是学心理学的。

也是做心理咨询。不同的是我不做心理咨询，只做出轨咨询。

（软软是半路出家学的心理学，15年拿了证，那段时间pua很流行）

妥妥的高手，

软软拿捏别人心理状态的技能我估计点满了——

给你情绪价值的时候绝对充分到位，让你痛苦的时候轻而易举就能把你推入深渊，并把她视为唯一的救星。

包括小三，我也始终认为小三才是被愚弄的那个。

一切都是软软在背后推动。

别说王先生了，

我估计换了任何一个男人，都走不出来。除非软软想放你一马。

（我也理解了王先生为什么喜欢吹牛，显得他很厉害的样子。因为他在婚姻里实在太过卑微了）

每次吵架，软软总是令王先生觉得自己理亏，总觉得自己不妥！慢慢的，王先生也就学会了忍耐和藏起自己的不满。

简直了

至于你说软软害怕王先生崩溃，和她同归于尽吗？

我认为是害怕的，起码在刚发现出轨那会她是慌张害怕的，否则也不会卑微的认错。

但半年下来，她也就适应了。

甚至还迅速更进一步，学会了不断拉扯——

王先生快崩溃了就给个甜枣安抚一下，逼急了就跳起来狠戳你伤口，让你痛苦到崩溃。

和你最亲近的人，才最知道你哪里脆弱！

对王先生最狠的一句话，莫过于软软说的：

“你这辈子活该没妈，像你这样的人就不配有人爱！除了我怎么可能有人喜欢你这种人？我也许瞎了眼，不该爱上你这个废物。”

和软软在一起，王先生当然很累。

但快乐的时候也是真快乐，所以王先生才说自己的情绪完全是被软软牵扯着走。

其实和真心爱人的人在一起，

你会变得越来越有自信，越来越开心。

和不真心爱你的人则彻底相反，你会越来越相信自己是没有价值的，不值得被爱，也不会真的被接纳和欣赏。

王先生和软软结婚12年，

不知不觉间，被软软成功放大了内心的焦虑不安，变得极为依附和离不开软软。

我不知道这是有意的，还是无意的过程？

可能是软软出身于那样的家庭，内心没有安全感，所以需要通过打压伴侣以获得掌控感？

可能周围都是糟糕透顶的婚姻让软软彻底失望了？

所以她干脆自我放弃，认为这个世界不值得了，也需要有所期待和依靠？

她怎么想的我不关心，原因有太多了。

但很明显，她的路走歪了——

出轨后错了就是错了，不该用打压贬低拉扯的驭夫手段。

对此的处理有2条路，我让王先生自己选：

1，嘴笨就好好练练嘴皮子，继续沟通，讲不过的道理我手把手的教你讲。非把这道理和软软掰扯明白不行；

2，针对性的，既然她打压你拿捏你。那你就回应这份打压——

“尽管你犯了错，尽管你并不完美，但我对你的感觉依然不变，那我需要你的时候，你会支持我吗？当我需要你的时候，你会站在我身边吗？当我需要你的时候，我可以亲近你吗？你在乎我吗？在你心中我是重要的吗？”

只要以上这些问题她敢说一个不，

那她的歪理就不攻自破。

要是承认了这些基本事实，

那就到你顺理成章提要求的时候了。以彼之矛攻彼之盾。

不过每个人思考问题的方向显然不一样，

王先生担忧的是：

“老师，要是她不回复我呢？”

“不回复你就搬回去当面问，不说话就说默认否定了。那你就按照第一套思路来处理。”

我回王先生。

当然第2h的咨询内容很多，

这里我不能一次性都在文章里讲全，如果有你们想问的，可以在评论里直接问我。

包括我给王先生设计了练习，以上练习当着父母的面问。

主要目的就是把谁错谁错清晰的掰扯给她父母看，省的后期扯皮。

（我担心软软的父母到了后期也会倒打一耙，说王先生有问题害得她女儿出轨。毕竟王先生只是女婿，软软那可是亲女儿）

讲到这又快4000字了，

我先休息一下，明天咨询结束后再接着讲这个案例。

如果你也正被出轨困扰，可以学习《出轨专栏》里的解决方案：