今年三十岁的少妇，一直在心中藏着个秘密——

她对老公没感觉，对别人有感觉。

倒不是她爱上别人或者出轨了。

只是夫妻生活的时候，她必须要老公讲个小故事助兴，否则就索然无味。长此以往，老公就怀疑她出轨了。

至于她自己，她自己也不知道自己怎么了。她甚至怀疑自己是不是那种天生对家庭不忠的人？

还是她骨子里和苏妲己一样，狐媚子？

在我刚开始做咨询那几年，我还是小年轻。

谈及“性”啊，“夫妻生活”这些仍不好意思，总是尽可能找其他词代替，比如“亲密行为”之类的。

但很快我就意识到，

如果连我自己都不能坦然面对这个话题，那咨询者又该如何与我提及呢？

所以慢慢的，许多年过去后，

再提及性这个话题时，我脸都不红，大气都不喘一下，仿佛与吃饭喝水没区别。

或许是常年的出轨咨询，让我对这方面习以为常了吧。

奈何当前的文化氛围，这个话题仍是禁忌。许多夫妻之间夫妻生活不和谐，想找人问都不好意思，更别说主动告诉别人：

“你知道吗？我老公不行。”

这打死都不能提！

所以去年5月份，

这位咨询者29岁那会，她支支吾吾来找我咨询，却半天都不说是什么问题。

我就猜到她想问我什么了。

但最终，

她还是没能克服心里的羞耻，主动提了结束，并说改天和我再约时间。

我很理解，毕竟本来这事就让人不好意思。

她一个女人，还要对我一个男人说这些，更是难上加难。只不过，她这一等，就是一年多。

到了今年6月初，

她又来找我，问我：

“张老师，我老公怀疑我出轨了，但我没有，我该怎么做才能让他相信我？”

坦诚来讲，

我的第一反应是担忧——

该不会是她真出轨了，找我让我帮她骗她老公吧？

所以对于这类希望我帮她们取信于老公的咨询者，

我都非常谨慎，别最后发现她就是在骗老公，对方过来找我哥为虎作伥的算账，把我信誉毁了。

再加上那段时间我的咨询排得很满，

也抽不出时间给她，就和她约在了7月底（往后我时间又满了，没时间了）。

但她很着急，几乎是周周都催我。

问我能不能把咨询提前一点，说她老公又怀疑她出轨了，在语言暴力折磨她了。

我这边确实没时间，就和她商量着：

“最快最快，我也得七月中旬才有时间。

如果你情况确实很着急的话，那就不应该继续等我了，我支持你去找更适合你的心理咨询师。”

她又不愿意，仍是天天给我留言，催我。

我不喜欢这样的咨询者，我喜欢按部就班的展开咨询计划。既然约好了时间，那就到点准时开始好了。

不过我这人心软，看她实在着急。

还是提前了，正好是7月15那天，我中午没休息，给她加了个塞。

她这人也很奇怪，

之前拖了一年多不处理老公的怀疑，到了现在这一个月才开始疯狂催我。

想必一定发生了什么大事！

叫她冯太太吧。

这一年里，冯太太生个了宝宝，是女儿。但女儿长的不像老公，老公本就怀疑她出轨了，这下更吵着说她出轨了。

而老公要做亲子鉴定，

她不让做，说老公只要敢做她就敢离婚！

我问她为什么要这么说？

这么说确实很容易让老公误会，而且如果她能确定孩子是老公的话，那不是很简单，做完出结果不就真相大白了吗？

（也是普通人的想法对吧？）

冯太太说，

老师，您不知道，他一直怀疑我在外面有人。

在我怀孕的时候就三番五次说我肚子里的不是他的种，天天嘴里骂骂咧咧的，我又没法证明自己，只能忍了。

现在孩子出生了，

他又说孩子不像他，要去做亲子鉴定，天天和我闹。确实只要做了出结果了，那就一切太平了，可我更希望他能在做之前就相信我。

而不是需要那张证明才能信任我。

反过来说，要是非得那张纸他才能信任我。

那这婚姻也就没有意义了，我现在就是想看看他的态度，看看他对我信不信任。

这种感觉您能懂吗？

冯太的感觉我懂，

尤其是刚生完孩子，正是内心最脆弱，最需要依靠的时候。

她需要老公能无条件信任自己。

但懂她的感受是一回事，

处理是另外一回事，很明显，信任不是光靠感觉或是一厢情愿就可以的，必须要事实支撑。

所以我还是建议她应该去做这个亲子鉴定，

只是要提前做好铺垫与转折，一定要冯太故意表现出不被信任的屈辱和悲愤去做亲子鉴定。

一来让老公内疚打脸，后面才能转变态度；

二来省的老公没完没了，防止他过段时间又开始怀疑这，怀疑那。

短暂又漫长的一周等待后，亲子鉴定的结果很正常，

确实是亲生的，冯太没做对不起的老公的事：

结果已经打了厚厚的马赛克

但冯太开始不正常了，

她留言告诉我，说：

“老师，我抱着孩子时，时常有一股冲动。

想要把她摔到地上。这种感觉令我害怕极了，我真怕有一天会忍不住伤害她。

我怎么了？产后抑郁了吗？”

我问了她两个问题：

【问题一】：

迄今为止，你还没告诉我为什么伴侣总是怀疑你出轨？

【问题二】：

假如你真的把女儿摔在了地上的话，那谁最受伤？

对于第一个问题，马太没有回答我。

第二问题她倒是回答的很痛快，几乎不假思索的说：“我老公，肯定是他最受伤了。毕竟这是他白纸黑字的女儿。“

我听着冯太太的话，心里禁不住有种奇怪的感觉：

1，她一直在逃避自己被老公怀疑出轨的事；

2，她想摔女儿的背后意图，是想报复老公。

我把这些感受和她讲完之后，

她的状态似乎变了，转而给我发了条信息：

“我来找您，您能尽量不让我老公知道吗？”

让不让伴侣知道，取决于你，并不取决于我。我回冯太太，并接着追问老公怀疑她出轨到底是因为什么？

临近第1h咨询的尾声，

她这才肯吐露实情——她之前被同事冒犯过。而老公认为她是自愿的，因为她竟然对侵犯她的人起了生理反应。

她厌恶这样自己这样的反应，

所以一再回避我的问题。

久被埋藏的感觉一旦被挑起，其痛苦程度可想而知。

她说：“我再也不能若无其事地与他（那个领导）相处，我渴望他死掉……”

冯太太让愤恨流露以后，便再也没有精神沮丧的倾向。

愤怒是有对象的，因此解决的办法较为明显，不像精神沮丧，有形无影，令人摸不着头脑。

找到了核心问题所在之后，剩下的就好处理了。

对异性有生理反应并不是冯太太的错，她只是一个健康、正常的女人，遵循基本的人类本能。

在心理学中，我们把冯太太这类情况判断为——

不能接触自己的感觉（not in touch with one's feeling）

七情六欲，是人人都有的感觉。

可是，有一些人，怒时不让自己怒，哀时不让自己哀，久而久之，喜时也不知道自己喜，乐时也不知道自己乐。

做人一片混沌，失去对自己情绪的醒悟，严重时可以造成精神分裂。

对于冯太太接下来的处理也很简单，

承认了她的感受是正常的之后，伴侣也能慢慢意识到那仅仅是一种生理本能，而非情感因素。（后面咨询结束后，夫妻俩也恢复了正常的生活。甚至还有了一次老公口中的这辈子最棒的体验）

其实，我们所有人，

或多或少地都有不愿与自己感觉接触的时候。

尤其出轨后一些受伤的感觉，

痛到让人无法承受，这时候回避自己的感受更像是在起到保护作用，

只是失去感觉的人，是最难相处的人。

乍眼看去，他们好像刀枪不入，骨子里却是最不堪一击。