来 信
娜姐,见字如面。
在闺蜜的撺掇下,给你写信。
我是广东人,生于重男轻女家庭,家中无男孩,这是父亲一辈子的心结,也是他前半生对我、姐姐和母亲时常打骂的借口。
年少时,可能是自卑,也可能是讨好父亲,我性格和做事都像男孩,风风火火,雷厉风行。
30多年前中专毕业,我先是在县城上班,后下岗自主创业,开过养殖场,包过茶山,搞过医疗,后开中医馆至今,挣了一些钱,给父母盖了乡村别墅,给姐姐在市里买了房子,赞助外甥出国留学,自己在县里、市里与广州市都有房产。
不知为何,事业干啥啥成的我,情感一直不顺。
前夫是倒插门到我家的,性格懦弱,不擅言谈,我一直以为他是可靠可控的,结果我家老二(我和前夫有一子一女)出生第二年,他就被我发现嫖娼出轨的证据。
我要了两个孩子的抚养权,快速和他离婚。
后在做医疗生意时,认识一医院主任,丧偶,比我大6岁,我们没有领证,生活两三年,最后还是以我发现他出轨医院小护士分手。
分手时,我大致算了一下,前前后后为他买房晋升,花有100多万。
这些钱我本没有打算要,但看到他和别的女人聊天,骂我“卖剩柴”“洗衫板”“男人婆”,一怒之下我就以债务纠纷把他告了,要回了一大部分钱。
此后不再奢望爱情,一心养孩子搞事业。
2022年,跑中医馆生意时,认识一个学中医的年轻人,比我小19岁,未婚,帅,学佛,乖巧,自幼丧母,跟随舅舅长大。
日久生情,他对我表白,每天道早安晚安,经常给我送自制的中医养生茶、养生粥,微信上说很多温暖真诚的话,分享日日所闻所见所得。
之前没有哪个男人这般爱我,我就像第一次坠入爱河的女人,和他同居。
同居差不多两年,他给足了我情绪价值和身体满足,我为他也花了不少钱。
他要和我结婚,说父母不在了,不管外人眼光,但我犹豫,原因有三:
●第一,年龄差距,我45岁了,不可能再生育,他嘴上说不要孩子,但内心肯定是想的。
●第二,我们关系最好时,我也有种感觉,觉得他迟早要离开,我们不会长久。
●第三,我毕竟有一些钱,还有成年的儿子和即将成年的女儿,我要为他们打算,再婚意味着财产的重新分配。
他看出我的犹豫,提出分手,我说需要时间考虑,他赌气搬出去住。
我才知道,他早就通过相亲,认识他粤北老家的同龄姑娘。
我质问他,他故意大谈对方如何年轻、乖巧、听话、崇拜他,以此刺激我。
我一怒之下找人打了他,惊动警察,最后不欢而散。
这是不久前发生的事情,成了闺蜜圈的笑话。
夜深人静,扪心自问,打他不是我初心,气他这么轻易背叛我。
顾影自怜,想到之前他的嘘寒问暖,甚至想过让他回来。
觉得不可能,一是脸面,二是说到底我给不了他婚姻。
闺蜜们笑话我,理由是有钱到哪里找不来又猛又帅的小哥哥。
我是传统的人,欢场买春无论如何都突破我的价值观,不会这么做。
我的困境是:
我明明如此渴望被爱,为什么一次次遇到人渣?
明明经济也算独立,但怎么还是无法对情爱祛魅?
要怎么认知自己,才能避免走出这样的恶性循环?
问题有点虚无,不知是否表达清楚,愿听娜姐剖析一二。
若能像分析其他人那样,从心理层面指导,感激不尽。
回 信
感谢信赖。
你做生意,时间宝贵,我写问答,来信众多,不如开门见山,直说要害。
审判父亲
你对男性,匮乏信赖,又充满讨好。
你用金钱收买他们,又用算计提防他们。
不管是倒插门的前夫、医院科室的主任、小19岁的男友,和你在一起时,你都毫不吝啬地花钱,也都为将来撕逼,做好了隐秘充分的准备。
最终,你以强硬手段,把他们斗得闻风丧胆、丢盔弃甲。
这一切,都源自你和父亲的关系。
你来信中以一句话概括父亲对你的伤害,而你前半生所有的情感纠葛,本质上都是为了打倒父亲。
打倒他,让他认输,让他亲口承认女儿不比儿子差,女儿也能带来财富和荣光。
但你的价值观,不允许你殴打或弑杀父亲,于是你就通过撵走、殴打、对簿公堂的方式,把伤害你的男人赶尽杀绝。
一个女儿和父亲有着怎样的关系,决定并影响她和异性有着怎样的互动模式。
不被父亲善待疼爱的女儿,之所以总遇人不淑,是她闻着熟悉味道,重复着相似路径,试图在不同男人那里,审判她的父亲。
看见这一点。
异化性别
出生于重男轻女家庭的女孩,为讨好父母,会在人格分化上,异化出男性特质:
无法成为男孩满足父亲,就活成假小子讨好父亲。
典型例证,是奥运冠军王濛。
她和你有着同样的成长经历,她也故意把自己男性化,她至今还没有结婚。
这是一种成长诅咒:
孩子无法选择自己的父母,但他们为了适应原生家庭,会把自己分化成父母想要的样子。
哪怕这个样子,有违她本来的样貌和性别。
你后来两性关系频遇危机,也有这方面的原因:
你如男人般强悍,让男人在畏惧中选择背叛,偏向更弱小乖顺的女子。
虽说,好的女子就是雌雄同体。
但男权社会里,多数男人,尤其是自身孱弱的男人,更偏爱白幼瘦。
这是偏见,也是现实。
惯性控制
每个家庭里,都有一个过度牺牲的人。
她大包大揽的承担一切,又毫无边界地控制一切。
过度牺牲的背后,是道德绑架和情感勒索:“我为你做了这么多,你竟然……”
你这么多年一路走来,在原生家庭里,养成了过度付出型人格。
又将其投射到亲密关系里:
背叛你的那些男人,你也不爱他们。
你只是砸钱控制他们,让他们听命于你。
一旦你发现他们失控,马上翻脸不认人。
他们恰恰是洞见了你的底层逻辑,才利用你的软肋,让你花钱,得到好处后,又溜之大吉。
用金钱付出操控爱人,用生意暗算经营情感,是你需要洞见的漏洞:
你用什么控制他人,就会被什么反噬。
你把金钱异化为爱情,吸引的就只能是闻着金钱味道靠近你的男人,并最终因为金钱和这些男人反目成仇。
停止这种猫和老鼠的游戏。
江湖匪气
你渴望爱与被爱,但你没有从父母或异性那里,得到过真爱模版。
你所有的经历,都是糟糕的被出轨被背叛,还有生意场上的算计与反杀。
这让你一方面极度渴求灵魂伴侣,一方面又沾染了江湖匪气。
你对每个前任赶尽杀绝的做派,很解气很痛快,也给你每段情事标注了黯淡的句点。
对糟糕的伴侣,当然不能心软。
但每场情事都搞得头破血流,也暴露你自身暴戾的暗能量。
看见这一点。
去察觉自己戾气的源头,在年龄与经历的加持下,修得这样的慈悲:
我们对人生故事的讲述,并非所有发生的事实。
还有我们善后处理时,秉持的善意和温度。
这里面,藏着我们对自己的温柔。
渴求爱情
很多人总认为,有了钱的女人,根本不需要男人和爱情。
这是不了解两性,也不了解爱情。
人,需要回到真实的关系里,被看见,被善待。
人,还总是对自己无法拥有的部分,念念不忘。
穷人得到了爱情,但没有金钱,故对金钱时常幻想。
富人得到了金钱,但没有爱情,故对爱情无法祛魅。
你不缺钱,缺一个旗鼓相当的灵魂伴侣。
小男友不是你的灵魂伴侣,他只是在恋母情结的驱动下,靠一个年长女性的喂养,完成身体和财富的蝶变。
一旦蝶变完成,他就会快速抽身。
不必留恋他。
也不必留恋之前那些男人,他们没有一个是旗鼓相当的爱人。
以你的财富和魄力,你需要的是和你一样传奇又辽阔的爱人。
他能理解你光芒与黑洞,也能包容你的勇敢与脆弱。
遇见他之前,你还要修掉自己身上过剩控制欲和过强戾气感。
如果你修好了自己,还是没有遇见,也不必伤感。
优秀的女人,大多是孤独的。
不管有无人相伴,我们都值得为内在的平和,虔诚地自我探索。
虚假强大
赶上时代迅猛发展的70后、80后、90后,有一个算一个,都要直面的真相是:
你就算成功了,内在也是脆弱的。
因为你的成功,是被痛苦倒逼的。
这痛苦,或是家境贫困,或是重男轻女,或是受气受辱,或是颠沛流离,或是走投无路……
你憋着一股气,借助个人努力和时代红利,完成财富积累。
你肉身金光闪闪,但你内心脆弱不堪,你当初的创伤,始终卡在没被修复的地方。
这是很多人,尤其是没破情执的女性,经济独立后依然面临的心理困境。
45岁的你,敢于停下来思考,这是新的开始。
人到中年,最重要的使命不再是开疆扩土,而是修复自我。
修得清醒
网上到处充斥着富婆猎艳的真假故事。
你愿意讲出自己情感经历,还有看似老旧但珍贵的价值观,这很好。
不管拥有多少财富,不管遭受怎样伤害,游戏情感、欢场作戏,不是疗愈的究竟之路。
每个人都在为自己内心所信奉的价值观,不断纠错。
不管走多少弯路和歧途,最终还是要回到自己的价值需求上,才得安然和欢喜。
需要分辨的是:
这价值观里,是否依然有“没有男人爱的女人,就是不够好”的毒素。
这是精神挺拔的一部分:
不以男人去留,定义自己。
去留是他人的选择,我们的质地靠自己锻造。
亲爱的,愿你懂得:
这一路走来,最终归宿,不是为打倒父亲和男人,也不是为得到爱情和庇护。
只为在种种亲证的经历、体验和变化中,辨认自己,活得丰盈,修得辽阔。
就像土地,沉默质朴,生长万物。
周五愉快。
感谢你读到最后。
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