这是一个深奥且令人深思的问题。对于我来说，幸福的定义在岁月的长河中不断变化着。

2010 年，那是我生命中最为黑暗的一年，我最爱的爸爸离逝了。他的离去如同抽走了我生命中的一根支柱，让我的世界瞬间坍塌。那是一种无法言说的痛苦，仿佛整个世界都失去了色彩。

2011 年，在经历了失去父亲的剧痛后，我在这一年与我的丈夫开始谈恋爱。他的出现就像黑暗中的一束光，给我带来了温暖和希望。我们一起漫步在街头巷尾，分享着彼此的喜怒哀乐，每一个微笑、每一次拥抱都成为了我心中最珍贵的回忆。

2012 年，我们修成正果，步入了婚姻的殿堂。那一天，阳光格外灿烂，仿佛也在为我们的结合而欢呼。结婚的过程中，虽然没有奢华的仪式，没有盛大的排场，但我们眼中的爱意足以胜过一切。

2013 年1月份，我跟丈夫同时辞职，远赴他乡创业。这是一个充满挑战和未知的决定，但我们手牵手，怀揣着梦想和勇气，踏上了新的征程。

结婚那一天，我没有哭，妈妈也没有哭。出门上婚车的那一刻，我带着喜悦、欢快的步伐离开了家，心里有种莫名的轻松和解脱。我终于离开那个不和谐的家，终于不用再看到那张苦难的脸。奥地利心理学家阿德勒曾经说过：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。“而我就是那个还在自我疗愈的人。

小时候的我一直”自我沉浸式“活在幸福中，我从来没有想过自己的不幸。儿时的小伙伴是个孤儿，一岁的时候失去了妈妈，十岁的时候亲眼目睹自己的爸爸突发脑溢血倒地身亡。我们的友谊一直持续到初三，这期间我俩每天一起约伴上下学。在上学的路上，我们会分享彼此的小秘密，会一起讨论课堂上的难题。当遇到下雨天，我们会共撑一把伞，彼此的肩膀紧紧相依。我对她的友谊既带着情感上的依托，又夹杂着同情，发自内心觉得她很可怜，这么小就要独自面对生活，承受失去双亲的苦难。那时，我觉得自己是全天下最幸福的孩子，父母双全，衣食具足，那时候的我每天都会感恩老天的厚爱。其实，那并不是真正的快乐，只是被”多巴胺”欺骗了大脑。用人家的不幸衬托，在别人的不幸里找到庆幸，让自己产生幸福的感觉，而去忽视自己其他的苦难。

我的妈妈是个解放时期贫农阶级出身的女人，半辈子都是面朝黄土，背朝天埋头苦干的农民。她的一生，都在土地的怀抱中辛勤劳作，那被岁月刻下深深痕迹的双手，见证了无数个日出日落和风雨的洗礼。性格外柔内刚，具有男尊女卑嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的传统思想。在那个时代的背景下，这种思想深深地烙印在她的心中，影响着她的一举一动。行为严肃刻板，喜爱说教，不苟言笑（只对自己家里的人冷言寡语，色若冰霜，记忆中她从未对自已笑过；出于社交属性，非常热衷管别人家的事，和气热情，对待外人笑盈盈，乐呵呵）。这种内外的差异，或许是生活的压力所致，或许是传统观念的束缚使然。

妈妈有过两段婚姻，第一次婚姻因为一直未孕而被迫离婚。在那个传统观念浓厚的社会中，无法生育对于一个女人来说，无疑是沉重的打击。她承受着周围人的指指点点和冷嘲热讽，内心的痛苦可想而知。第二次婚姻嫁给了成分不好，一穷二白的“落迫户”地主家的儿子。爸爸由于家庭成分不好，虽然长得一表人才，温文尔雅，墨韵儒风，但是快四十了还没娶上媳妇。由于个人条件很好，还是头婚，这让生性卑微二婚的妈妈更加卑微。

值得庆幸的是，他们结婚的第一年就生孩子了，这让妈妈扬眉吐气了一番。带着殷切的期盼和胜利的号角声，我的姐姐提前三个月就出生了，柔弱弱，娇滴滴，妈妈对这个早产的姐姐格外疼爱和呵护，因此，母女俩手牵手、心连心建立了深厚的连接。

时隔一年，我的哥哥也降临人世。这个她在心中默默念叨“儿子，我老了就要靠你”的孩子诞生了，妈妈的内心盈满了喜悦与骄傲。就连我这个在妈妈结扎后、时隔六年才出生的孩子，从小就深切地体会到她对这个儿子有多么珍视与偏爱。

三个孩子的到来，让妈妈不再遭受无法生育的诟病，从此，她骄傲地昂起了头颅。我想，她应当是幸福的！