1

前两天在网上看到一个双胞胎的视频，孩子刚会颤颤巍巍走路，大概一岁左右的样子。

家长用一根胶带粘在门的两边挡住孩子，高度差不多到孩子的胸前。在屋子里离门一两米的地上，放了两瓶酸奶。

目的是，看哪个孩子手脚麻利、情绪稳定，能突破障碍先拿到酸奶。

双胞胎中的弟弟个子比哥哥高几厘米，走路也更稳当。视频里，弟弟的表现很出色，他先是把胶带用手往下按，试着跨过去，发现腿不够长，尝试失败。后来又蹲下来、钻过去，成功拿到了酸奶。

哥哥在门外哭了几嗓子，后来就走开了。

视频底下的评论差不多都是“博主别试了，老二明显比老大聪明”、、“老大有点笨”、“老二都给老大先示范了，老大都不肯尝试。”、“老大情绪不稳定”、“老二可以出外闯荡，干一番事业；老大是来报恩的，可以在家尽孝。”

批评老大的居多，就算是夸奖，也是那种暗含着“这孩子将来没出息”的夸奖。

表面上看的确如此，但从更深层次看，事情真的不是这么简单来评判的。

就目前的身体条件来说，老二比较高，腿脚比较稳，他蹲下的动作是相对麻利的。老大比老二矮几厘米，还不能更好地控制自己的腿脚，孩子也许认为，如果蹲下来头上摔个大包，只为了喝个酸奶，那就不划算了。

这个视频的评论里，全是我们的“分别心”。

也许，我们认为“分别心”对于这样小事的评判并无大碍，但放大了讲，它可能会影响一个人的命运。

2

有一部电影，叫《年少日记》。

在电影里，哥哥无论是读书、弹钢琴……，做什么都不如弟弟。

弟弟成绩优秀，哥哥却因为成绩差要留级；同一首复杂的钢琴曲，弟弟很快就可以弹得很流畅，哥哥却练习了很久还是弹得磕磕巴巴、错漏百出。

父母经常觉得哥哥让他们太丢脸了，爸爸会打哥哥，骂哥哥是“垃圾”，一无是处。妈妈会跟哥哥说：如果有一天我和你爸爸离婚，一定是因为你。

才十来岁的哥哥，被鄙视得多了，觉得自己“也不是什么重要”的人，选择了放弃生命。

最有讽刺意味的是，小时候很出色的弟弟长大后很平凡。留给观众的思考是，虽然哥哥学习不好，钢琴也弹不好，如果他有机会长大，也许他会很成功或很赚钱啊！

电影的结尾，爸爸去世前问长大后的弟弟：“你还记得杰仔（哥哥的名字）吗？我想不起他的样子了，只记得他经常对我说‘对不起’。”

这个爸爸，一辈子都在为他的分别心而愧疚、自责。

3

心理学家王立宁老师有一段视频说（大意）：

有一次她到一所职高去演讲，感觉正值青春年华的孩子却非常地丧。

她问，孩子们，为什么你们是这种状态？孩子们说，王老师，我们读的是职高诶，我们早都放弃自己（的前途）了，我们的父母也都放弃我们了。

她又问：你们学的是什么专业啊？孩子们说：调酒师。

于是她说：孩子们，你们知道吗？假如将来你们在五星级酒店或米其林餐厅做调酒师，能调出玉液琼浆般的美酒，你们那些曾经学习很好、名校毕业的同学，想喝一杯你调出来的酒，他可能得摸摸口袋，考虑一下他的工资够不够。

这些孩子的眼里瞬间有光了，精气神都被调动了起来。

王立宁老师的结论是：我并不是说读大学不好，但是它不是唯一的好。

昨天我和一个做生意的朋友聊天，她评论自己的两个男孩是：他们的性格很不一样，哥哥是一本正经地聪明（成绩很好），弟弟是古灵精怪地聪明（很调皮），我的每一个儿子都好，天生我才必有用！

我非常地感慨。因为我就是一本正经的聪明，唯一的优点是学习比较有天赋；我儿子就是古灵精怪的聪明，很调皮，很社牛。

他上小学以后，整整四年，我都不接受他成绩不好，觉得他“这么小就这么社会人”，“不好好读书”，我很不喜欢，我唯一的优点没有遗传给我的孩子，是我人生一个巨大的bug。

前段时间我刚知道，自己错完了，那是他的天性，我用我的“小我”压抑了孩子的“天性”。现在我终于放下了“小我”，开始真心欣赏孩子，我立时觉得他的性格也是光彩夺目的。

4

《哈佛中国哲学课》里面有这样一段话（大意）：

“我们的意识总是倾向于接受‘应该怎么样’或‘怎样看起来才是对的’。

我们自认为知道什么是美，什么是大，什么是善良，什么是有用。

然而，我们真的明白我们所依赖的这些词语和价值观——实际上是多么随意而武断吗？

如果从不受限制的视角来看待万事万物，我们就会赞美生活的所有层面。”

我们的评判、我们的见解都只是小我，它真的没有那么重要。

来吧，让我们赞美生活的所有层面！