作者/窗台

我发现婚姻不幸福的女人，基本分两种情况。

第一种，是真的遇人不淑。

这个前提下，一个再好的人，都不可能把婚姻经营得多么美好。这本身就不是一个人的事，而是两个人共同促成的，如果另一方完全没这个想法，或者婚后的重心不在家庭上。

那么，不管自己如何努力，也不过是逆水行舟而已。

第二种，就是个人对于婚姻的期待，不那么切合实际。

这种情况，有很多不同的表现，因此要具体问题具体分析。

而今天我想说的，是很多女人在婚姻里，都会犯的一种思维错误，这也是她们过得不幸福的关键，共同点都是4个字：情绪价值。

简单说来，就是她们特别执拗于得到对方的情绪价值。

如果要细说的话，可以有很多，比如他能够完全理解自己，包容自己，能够站在自己的立场想问题，时刻关注你所有情绪的变化，如果你心情不好，会想方设法地哄你开心，你遇到不顺心的事，也能背后给予最多的鼓励等等。

这些来自情绪上价值的提供，个人的设想越是完美无瑕，那么在真实的生活中，就越是容易把自己困住。

想象力往往是无敌的。

而对方却不可能是你肚子里的蛔虫。

我总是听到一些女人抱怨，她们说要的东西不多，只是希望他能怎样怎样，说了很多细节出来。

然后，再感慨自己找错了人。

其实，严格说起来，作为一个成年人，去别人那里寻找安全感，本就是一种巨大的冒险。

换成任何人都是如此。

你的父母都难以如此理解你。

在人生的很多时候，你的父母都会不赞同你的想法跟观点，会站在你的对立面，会去指责你，而不是共情你的喜怒哀乐，你去奢望一个半路相遇的人能够做到，本身就是在给这段关系增加难度。

当然，也是在给你自己的幸福增加无限的障碍。

被爱有那么重要吗？

你所有期待的背后，真正缺失的都是一颗自爱的心。

你自己都不能承担起的责任跟压力，却幻想另外有一个人，能够帮你背负起来。

这种想法很美好，但关于这个人的遇见，是可遇不可求的。

并且，现实往往比较扎心的是：你不奢求的东西，反而会轻而易举的得到，你拼命想要抓住的东西，却会一再流逝。

因此，爱往往会流向不缺爱的人。

其实，归根结底，是不缺爱的人，身上更加具备吸引他人来爱自己的磁场。

我妈结婚30多年，一直都没看明白这个问题。

她直到现在，依旧在抱怨我爸，遗憾的是，我爸从来没有改过，只认为我妈妈话挺多的，至于她具体说了什么，其实我爸没有认真听。

每次我妈在唠叨的时候，我爸爸都在认真刷手机。

而我妈唠叨的事，基本也没变过。

包括她现在跟我打视频，吐槽的事相似程度也相当高，无非就是我爸爸不关心她，不为她说话，不包容她，也不够尊重她等等。

我妈想要的婚姻，是我爸爸在她跟奶奶吵架的时候，能够站在她的立场说话，不要不说话。

能够在她生气的时候，说好听的话哄她，而不是直接跟她犟。

是看到我妈喜欢的东西，能够主动买回来，而不是说贵。能够看到她的付出，哪怕说一句“你辛苦了”。

等等。

但我爸从来都没做到过。

于是，他们这婚姻里的一生，就是我妈内耗的一辈子。

这些坎，我妈过不去了。

我以前总是劝我妈，不要奢求改变我爸，自己对自己好一点。

可能有人要问：为什么我爸爸不改变？

很简单，谁痛苦谁改变。

我妈不可能离婚，他们那个年代的人，没有离婚这个概念，我妈认为离婚丢人。

离不开的话，那就只能解决问题。

而我爸并不痛苦，所以我爸不会改变。只有我妈会因此很受困扰，情绪很内耗，经常也崩溃。小时候他们因此吵架，我没少挨骂，我妈心情不好，我有任何事撞上去了，都会挨骂。

哪怕我是正常提出诉求，比如本子用完了，或者笔没油了，需要找我妈要钱买，我妈就会因此说不好听的话。

但如果她不跟我爸吵架的话，我每次找我妈要钱买文具，我妈从来都很开心。

这个前提下，就相当于我妈把婚姻里的负能量多年如一日地带给了我，也挺影响我对婚姻的评价的。

长大以后，当我看明白他们这段关系里的弯弯绕绕以后，就会开始劝我妈：妈，你对我爸提了一辈子的要求，经常把自己气得半死，结果我爸一点都没改。他没改，你们也还是过来了。你何必给自己添堵，总是要求我爸对你好有什么用呢？你自己完全可以对自己好啊。

当你奢求谁来爱你，你就是在给谁赋权。

谁也就有了伤害你的能力。

最终你会醒悟，人这一辈子，不管结婚与否，真正的幸福，永远来源于自身。

至于他人给予你的幸福，是在自身的基础上，诞生的一种锦上添花。

但你自己先要为锦才行。

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