文/兰妈谈育儿

做一个情绪稳定的父母，想要培养出情绪稳定的孩子，掌握“谈判”技巧是育儿里的必修课

经常听到很多家长吐槽说：为什么非要吼一顿、骂一顿，小孩才能听话呀

就比如说，孩子已经看动画片到很晚了，我们告诉他：“该关灯睡觉了”，可喊了好几遍孩子都没听到，每一次都非要吼一吼、骂上几句，才能把话听进去

然而，这种吼一吼、骂一骂的听话策略也只是短暂的

相信很多家长都发觉孩子是越长大越不听话，越长大对我们所说的话也听不进去了

以前靠吼靠骂还能让孩子听话照做，可到了后边直接来个左耳进右耳出

一副：“你爱怎么说就怎么说，反正影响不到我”的清心寡欲，最后反倒是把父母气得够呛

为什么？原因还不是孩子不听话，没有按照我们的计划去行事，而这也是造成亲子关系分崩离析的主要原因

从孩子的成长角度来说，他们本身就是一个独立的个体，反抗、顶嘴、或者不想理人，其根本原因还是在于他们在捍卫自己的利益

特别是对于一些大朋友来说，他们总觉得：“我已经长大了，有权利安排自己的大小事，父母凭什么一而再插手”

这个时候若继续固执己见，那结果就是两败俱伤的亲子关系破碎

01

做好预期管理

提前跟孩子商量一个方案

和孩子建立有效沟通的“谈判”技巧，就是以解决问题为出发点，谈判也不是为了控制，而是让某一件事有个合理的结果

女儿放学回家告诉我，她想换一个好看的水杯，可那个水杯是玻璃材质的

我告诉她：“这可是玻璃材质，不注意是很容易摔碎的，玻璃碎渣洒落在教室里也是很危险的”

女儿听后嘟囔着嘴巴，有些不开心，还倔强地告诉我：“不会的，我肯定会保护好”

话说到这里，如果再继续争辩，那接下来肯定是不愉快了

可正当我该如何跟女儿普及玻璃水杯的安全性时，我发现她正在小心地擦拭水杯

也看得出，她真的很喜欢把那个水杯带到学校

接下来，我又告诉她：“你可以把水杯带到学校，但必须要有所防护，不然太危险了”

女儿灵机一动，连忙跑到卧室找到杯子原先就有的保护套，上边还印着清新好看的郁金香图案

本以为女儿得偿所愿后肯定会天天背着那个水杯到学校，可结果没到两天时间，她就把水杯放在家里换上原先的不锈钢保温杯

了解才知道，原来老师告诉她“玻璃水杯不安全，即便是有保护套防护，也可能会摔碎”

事实摆在眼前，再加上是老师所说的话，女儿也就没有那么大的反应了，回到家就乖乖地换上适合带到学校的水杯

这就是和孩子做好预期管理的必要性

先跟孩子分析“不可行”的弊端，如果孩子还是不能接受，那就提前商量一个能暂替的可行方案

喜欢顶嘴的孩子都有一个共同爱好，叫作：“不到黄河心不死”

对于孩子的想法和决定，我们也无需阻止，只需要做好护花使者，让孩子在能暂停的可行方案里亲自体验一番即可

如果所行顺利，自是好事，但如果不顺，铁定事实就会成为孩子的经验，也会促使他们做出正确的新决定

所以，和孩子建立有效沟通桥梁的第一个“谈判”技巧，就是让孩子有个预期管理

孩子想带玻璃水杯去学校但不太安全，那就让他们给玻璃水杯套上保护套作为防护，想要孩子早点关电视睡觉，那也得提前告诉孩子：“你还可以看多长时间电视”，然后再定一个闹钟作为时间提醒…

02

沟通简单为主

尽可能用简洁的话说清楚

麦拉宾法则里有个沟通公式，叫作：55%视觉+38%听觉+7%语言=信息表达

可见，我们想要跟孩子建立一个完整的信息表达，并没有那么简单，视觉、听觉、和语言都要有所突出

如果我们忽略这些信息，在孩子表现得不是那么听话时就对他们大吼大叫，那最后的结果只会把孩子推得越来越远

看完这个公式，我也突然意识到

其实呀，很多时候并不是我们非要吼一顿、骂一顿孩子才能听话，而是我们所说的话孩子压根就没有听懂，或者是耳朵听到了、脑子却没有接收到

因为和孩子沟通之前，最需要的不是耳朵有没有听进去，而是眼睛有没有看到需求

有一个五岁多的小男孩，平时在家里面一言不合就开始大喊大叫

有一次，因为和孩子大吵一架而束手无策时，妈妈只好求助心理医生

心理医生当时问了一个问题：“你觉得孩子大喊大叫的原因是什么，是在表达什么呢”

妈妈斩钉截铁地回答说：“能有什么原因呀，我看他就是故意找事，这孩子淘气得很呢”

可接下来心理医生在开导男孩时发现，孩子并不是妈妈口中的没事找事，而是由于爸爸妈妈要求太高下的内心挫败感

原来，男孩的爸爸妈妈都是拥有高学历的某高企白领，见识到了职场的酸甜苦辣后更加确定能力、和学历的重要性

为了让儿子将来青出于蓝而胜于蓝，他们平时都是换着对孩子辅导

妈妈说：“你不好好学习，以后就找不到好工作，也会生活得很辛苦”

爸爸说：“我和你妈妈每天那么辛苦，都是为了你，你可不能让我们失望呀”

这种句句不离学习、字字包含期望的话，就像一座大山一样压在男孩的心里喘不过气

当内心渐渐超出承受范围时，一件微不足道的小事都足以让孩子情绪崩溃

就在昨天晚上，我辅导女儿写作业时也临近崩溃

前边刚教的知识，也就是转个身的功夫就全部都给忘记

看着如此刚学就忘，我总是责怪女儿：“你看看自己做的题，没有一道题是对的，我讲题的时候你为什么就是不认真听”

女儿委屈地告诉我：“我听了，可它就是一下子就从脑袋里蹦出来了”

我好奇地问“什么东西蹦出来了”

女儿也不能完整地说清楚，但言语之间却能洞悉得到，她就是“记不住”、“没有理解”，所以才会刚学的知识就原封不动地还回去了

这个时候，最简单的方法就是说孩子能听得明白的话

多尝试几次，每次讲题都看着女儿问她一句：“我说的这句话你能不能理解”

随着彼此互动的不断加深，原本半小时都做不完的题，不到5分钟就轻松解决了

这就是能理解和不能理解的区别，用简洁易懂的方式把话说清楚，复杂的事情才会变得更简单

而我们和孩子沟通时也要尽量以简单为主，说孩子能听懂的话、能接受的话，他们的情绪才会越来越平静，内心也会越来越有力量

03

人设一定要稳住

约定好的事情要有始有终

孩子非要吼一顿才听话，看起来或许是欠收拾的表现，实际上“吼才听”的背后，除了没有理解孩子的需求、孩子没有听懂话之外，大抵就是没有形成一个良好的“人设”习惯

堂姐的4岁女儿梦梦，是一个脾气暴躁、不讲道理的小丫头

有一次吃饭，就因为姥姥倒一杯自制的桑葚酒被她看到了，当时就误以为是可乐，非要抢过来一饮而尽

姥姥吓一跳，赶紧把桑葚酒藏起来不让喝

可就是这个动作，把一向要什么就有什么的梦梦给得罪了

小丫头一言不合就开始哭闹，还生气地趴在桌子上不理人

在家里没有可乐的情况下，姥姥只能拿牛奶、和其它饮品来哄娃

可梦梦当时只想要可乐，拿什么哄就扔什么

堂姐看到后，打算以毒攻毒，她拿起被姥姥藏着的桑葚酒递给梦梦

一句：“不相信，你就喝一口，看看到底是不是可乐”，反而让梦梦哭得更凶了

最后，没办法了，姥姥只好在大家都吃饭的时候跑去超市买可乐

一来二去的，等姥姥再回家时大家都已经把饭吃完了

这就是典型的“人设”缺乏

而对于喜欢用哭闹威胁家人妥协的孩子，我们一定要稳住“人设”，也就是约定好的事情就要有始有终

比如，说好了看到晚20:00就要关电视睡觉，可到了时间孩子却耍赖说：“再看5分钟，就5分钟嘛”

如果我们妥协了，那孩子接下来还会有更多个“5分钟”，直至“到点就睡觉”这个规则被完全破坏

所以，跟孩子建立有效沟通桥梁的第三个“谈判”技巧，就是人设一定要稳住

只要是和孩子约定好的事情，接下来该怎么做就怎么做，哪怕他们哭闹，哪怕他们耍赖，我们可以接受情绪、也可以温和地安抚或者陪伴，但绝对不能孩子一哭就让步

毕竟，如果我们在孩子不听话的时候唠叨半天，等到孩子一哭的时候又忍不住妥协，那对于孩子而言，就会觉得：“反正一哭就可以达到目的”，下一次也会继续用哭来挑战底线

当然，我们也要很明确地告诉孩子：“爸爸妈妈很爱你，但约定好的事情就要有始有终，哪怕结果不是很好，我们也要认认真真把这件事情完成”

那么，关于孩子非要吼一顿才能听话这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！