“我们都不是神的孩子！”这篇高考状元的文章，激励过无数人

01 我们都不是神的孩子

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人，无法在回首时说完其中的情感。

一个个相似却不相同的日子，在我现在的脑海里已经成为了回忆：

空气中恒久漂浮着的粉笔屑，

擦了又写写了又擦不停更换的板书，

班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，

数学课上，讲析一道题目N遍了我们还没弄懂时，老师恨铁不成钢的郁闷表情，

我和我的同学们，抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，

每天“近乎麻木”地，努力着做一个称职得没有一丁点“歪思邪念”的高三生。

庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

02 每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！

到现在，我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后，我就默念一次。

我老老实实、安安静静地过着同样的生活，心如止水甚或了无生趣。旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题……被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止，我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人。

厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。

我对梦想的痴狂，在初入高三时达到了极限。所有的一切，都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力，强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子，开始记录我的高三。

在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！

第二页，也只有一行字：我的高考目标：650分以上。

第三页，是一段话：

“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实”。

这三页，一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。

我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在太不起眼了。有时候我在想，我们是个被遗忘了的世界。

学校里没有很好的硬件，更没有令人羡慕的软件，自主招生、保送生这种“优越待遇”，我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说，有的只是短短的宝贵的那两天高考。也是在选择高考的那一刻起，许多同学和我一样，在心中默念着“必须赢下这场战役”，因为，我们知道我们输不起，否则，将难以走出2007年的冬天……

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是在那刻起，我开始感受到高考来得那样的真实。

国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到四天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨一点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。

我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事，就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景，我真的曾经那样癫狂地，甘愿做一个最老实的学生……

后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

03 做个会思考的书呆子，又何妨呢？

月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知。突然觉得，我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。

我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话，不再有故作姿态的意味——

高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。

“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？”我想着。

每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。

但是没有关系，我愿意，一切都值得！

早晨，爬到学校五楼教室时，我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题，“把唐朝的文化史介绍一下……”

或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？”

随后，在座位上翘着脚，忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；

中午吃饭时，嘴里塞着饭，同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；

放学后在操场上慢跑，我还是逼自己边跑边背古文；

晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……

这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。

但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里只知道机械般地吃着饭上着课做着题，平静得如同家乡的小城，永远不会有什么大事发生。

04 苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷们如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。

月考已经不算什么了，每周一大考，3天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着，什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流，以保持战斗力。”

从下学期开始，我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。

分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让所有包括我在内的高三学生震慑不已，即爱又恨。

虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷，笼罩着每一次将来的测试：

感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果，文科综合也是刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，我一稍微疏忽，就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终我一无所获。

可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为，我的选择是没的选择，所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。

一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间，把这两个星期的每天日程都填满，一步步循序渐进地复习。

每科每天的任务都会很重，月考前的那两个星期，是我最累的时候。每考完一次月考后，我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习，我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。

我是超级SHOPPING迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止。那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。

生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

高考前15天的一个早晨，我很安静地端详着钻进窗缝的那一米阳光，那么柔和却又充满力量地，照在我铺开的书面上。

我知道，剩下的那些天，我必须坚持一心一意地努力着。

我还如往常一样地，度过了高三生涯中最后的那段时光，没有特别的释放和最后的狂欢。心好像沉在某个寂静之处，我也不知道哪来的镇静和风轻云淡。

05 未来的成功，与每个人都是等距离的

高考的前一天，提前去看考场。

我去得很早，走进那个考场时，那里一个人都没有，我寻着序号坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：

明天，我就会在这个地方了，我能从这儿拿到复旦的通行证吗？

转头望见过道上挂着的“积极准备，坦然面对”的大红色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。

两天高考，过得很平常。

我35分钟完成了语文作文，25分钟答完了数学选择和填空题。真正考完走出考场的那一刻，面对老师，我说的第一句话是：

“我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。”

往家里走的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。

考完的第2天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了那份通知书的重量。我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧，都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。

后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会，面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措。我终究放弃了我最初的梦想——复旦，选择了北大，北大的魅力对于每个高三生来说，都是不可抗拒的。

咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开……

06 我们都不是神的孩子， 我们只是有梦的孩子

高考后，我整理了一年来用过的各种复习资料。

学校印发的各科试卷，拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：

语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套；

除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题，都用红蓝黑三种颜色的笔，记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本我都写着日期和我的心情；

英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本；

历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……

拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白。阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了……

别人总觉得，我一直都是那么优秀和一帆风顺的，其实只有我自己知道，我的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里，却想哭的我。

想起每个晚自习时，看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；

想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里，整整两天都没去学校，面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。

我一次次告诉自己，这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来。因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。

现在，我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结，包括学习总结和自我总结。

一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。

为学之路的失落与得意，清晰与迷茫，最简单的在于，你拥有一个什么样的心境。

努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。

一切都只是过程，成功与快乐才是终点。

生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。

我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。

高考后，我以此纪念我的高三。

我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。