不如给自己一份

/离开的勇气

不知道大家有没有发现。

在面对别人分享的感情故事时，我们好像都能冷静地、全面地、细致地剖析其中弯弯绕绕，然后进行劝告。

可一旦这个故事里的主人公，变成了自己。

那些长篇大论的理论都变得单薄。

说不上来是因为什么。

但却好像少了些什么。

一、

闺蜜劝分了800次，最后两人还是“终成眷属”的案例，比比皆是。

也有人笑称，“这辈子千万别劝人分手，因为根本分不掉，到最后还得怪你影响他们的情比金坚”。

有些人总会听不进劝说，放弃那个比较好的选项，而转向了大家都不被看好的方向。

这样的人，也有个别称。

叫恋爱脑。

但有时，我也会思考。

那些因为感情出了问题，而寻求他人建议的人，真的是因为当局者迷，所以看不清这段感情里面的疑难杂症吗？

可能，未必如此。

二、

曾经我也因为劝分闺蜜，导致我彻底失去了她这个朋友。

有段时间，我经常听她抱怨和男友的日常。

而我从她描述的那些零碎记忆里面，也能够感受到她男友的漫不经心。

她总是向我寻求一些安慰和建议，而作为一个不忍心看她自怨自艾的闺蜜，我能做的当然是劝分。

但很多次，我得到的结果不外乎是两人继续彼此纠缠。

我所做的，只不过是在她情绪上来的时候，成为我和她的灵魂“共鸣”。

可这种“共鸣”是有时效的，可能是一晚，也可能是一通求和的电话。

在多次的劝分、和好之后，我们两人的关系也在变化着。

她不再向我倾诉她和男友的故事，而我也很少再问起故事发展的后续。

就这么，慢慢发展成了两个不相交的空间。

想关心，可又怕这种关心会成为她的烦恼。

但后来。

当我也陷入一段要分不分的感情里面。

我突然对她也有了一些理解。

有时候，不是不能分手，是不敢分手。

因为我觉得，失去这个人，可能我的人生会变得一塌糊涂。

留在一个糟糕但熟悉的环境里面，总比面对一个可能更糟糕却未知的结果，要自在的多。

又或许。

我是害怕自己不值得再获得一个美好的未来。

这时的我，是迷茫的吗？

不，我反而很清醒。

清醒地知道这段感情给我带来的伤害，但我没办法及时止损。

因为我没有这个勇气。

也许她也是。

三、

这让我想起了小时候。

和邻居家的小孩每次发生争执，父母总会站在别家小孩的一边，告诉我，不要欺负人家。

甚至我会忘了。

争执的源头，是因为邻居家的小孩要抢我的玩具、零食和我最爱的发卡。

到后来。

我也慢慢产生了“我不值得最好的”这样的观念。

在写这篇文章的时候，我的脑海里，又出现了另一幕。

以前家里条件不好，不能时常买新衣服。

所以一直以来，我都是穿着姐姐穿过的或是穿不下的衣服。

当我有次抱怨到，我不喜欢这件衣服的时候。

我妈说了句：“爱穿不穿，不穿就别穿了。”

于是。

我连穿这件旧衣服的资格都没有了。

原来，当放弃了自己不喜欢的东西后，就什么也没有了。

或许。

不相信自己值得更好的念头，也是从那一刻开始逐渐蔓延、侵蚀的吧。

四、

等我再一次把这样、那样的念头，全部串联在一起的时候。

我发现，其实自己不是听不进别人的劝告，也不是无法接受别人劝分的建议。

而是我真正需要的。

是一个愿意告诉我值得更好的肯定和决心。

不仅仅只是粗暴的劝分，说着他不好、他不行。

而忽略了“其实我很好，我也值得更好的人”的重点。

我想，对于那些我们想要帮助且在意的人，应该是要多一些理解和宽容，并给予对方肯定和支持，因为大家都真心的希望，各自的生活过得轻松快乐。

而对于深陷在不良关系的“恋爱脑”来说，要做的是勇敢。

不要让不适的关系，带走了最好的自己。

要永远为了成为更好的我而努力。

摆脱“恋爱脑”的条条框框，做一个清醒的自己。

共勉。