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解码职场法则
最近的脱口秀节目中，一个来自山西的女孩吸引了我的注意。
这个女孩外表开朗可爱，但却有一个霸气的名字“赵山河”，和古惑仔的山鸡同名。
更令我关注的是她和她父亲的故事。
童年时，父亲问她想不想学琴，山河说不想，但父亲说“你想”，所以就去练琴；
青年时，父亲问她想不想留学，山河说不想，但父亲说“你想”，所以就去韩国留学；
成年后，父亲问她想不想当老师，山河说不想，但父亲说“你想”，她就去当了老师。
人生而自由，却无往不在枷锁之中。
卢梭的这句话，似乎越来越适合现在的人了。
想要躺平，却没那个资本。
想要减肥，却抵不住美食的诱惑。
想要学习，却总被各种事情打乱了节奏和感觉。
身不由己，处处为难，未曾自主。
似乎我们从来都不曾自主的安排过什么，从小到大。
但是，我想说，这真的不是你的错。
01
我们的生活，长期受到外部控制
无数案例表明，环境对于一个人的成长来说太重要了。
但遗憾的是，我们的生活环境存在着各种外部控制。
有一个著名的索玛拼图实验。
参与实验的人被分成了两组，他们需要做的是用索玛拼图拼成有意思的形状。
但两组人接收到的指令有些许不同。
第一组人被要求，只要你的形状满足要求，没拼成一个就会得到1美元（这个实验发生在上世纪60年代，1美元也很值钱）。
第二组人则不同，无论拼成什么样都不会有任何奖励。
可拼图不是目的，重点在休息时间。
在实验中途休息的8分钟里，实验者被逮到休息室，里面有水果，有杂志，当然也有索玛拼图。
可就在这8分钟里，第一组人没人继续碰那个拼图。而第二组人则是饶有兴趣的继续摆弄拼图。
后来，心理学家又做了一次索玛拼图实验，他们把奖励变成了威胁，第一组人被要求如果不完成会被扣除分数，可是结果依然一样。
人做一件事，其实只有两种动机。一种是自发想去，另一种则是被他人要求。
可很长时间以来，我们就是那第一组人，被人要求的那种人。
上学的时候，考得好不一定有奖励，考不好肯定有惩罚。
上班的时候，做得好不一定有奖金，做不好至少要被骂。
我们往往都在为了别人行事，去忽略了自己参与的感受。
可屏幕前的你不必自责，环境使然，这不是你的错。
02
我的内在动机，有人关注么
工作也好，学习也好，我们一般都有两种状态——应付了事和专心致志，与之对应的两个词就是疏离和专注。
无论是家长、领导还是我们自己，我们当然希望专注，但有时候真的做不到。
有一个学习小提琴的女孩，本身对小提琴没什么兴趣，又加上学小提琴很苦，需要一直歪着头，一直动着手，她就非常不愿意上课。
但为了让她投入，女孩的老师想到了一个办法：她告诉女孩，只要她完成一次一小时的练习，就会给女孩一个叫做“珍宝”的玩具。
从此之后，妈妈发现女孩变了，变得非常主动，甚至着急去要上小提琴课。
可是这真的有用么？
没过多久女孩的爸爸就发现，女孩拉的小提琴很用力，很快，但就是不成调，简直就是乱拉。
父亲赶紧去叫停，可是被女孩拒绝了，女孩说：“不行，我必须得拉。我要得到我的‘珍宝’”。
了解了来龙去脉，爸爸说告诉她：“你不用拉，你今天不用拉，爸爸也会给你这个‘珍宝’”。他完全打破了老师的规矩。
这其实和我们有时候的状态很像，为了完成而完成，行动和我们的内心完全疏离，结果自然也好不到哪去。
如果你是一个医生，一定对病人不按照医嘱吃药非常头疼，尤其是那种慢性病人。
有一位外国的妇人就是这样，最后逼得医生只能让家人时刻盯着她去吃药，可依然没有用。
后来换了一个医生，他告诉这位妇人可以自己规定吃药的时间。让人意想不到的情况出现了。她真的每天都按时吃药。
为什么这么一个改变带来如此反转的结果？
其实很简单，因为这是她自己指定的规则，完成这件事的内在动机增强了，自主性也就越高了。
可是从小到大，真的有人关心我们的内在动机么？如果没有，做不到自主，真的不怪你。
03
在掌控中做到自主
环境使然，是否我们终生难以按照内在动机行事？答案当然不是。
每个人对外在环境的解释不一样，而且这种解释是可以通过我们的成长改变的，所以，我们不可能一辈子都在那个套子里。
《内在动机》有这样一个章节，叫“摆脱束缚，接纳自我，在控制中做到自主”。可具体该怎么做呢？
一、掌控任务，让它对自己有利
打个比方，领导安排的工作不想做，可你不得不做，你做了就是对自己的惩罚。
那如果你把它想成可以磨炼自己的能力，能让自己获得更多优秀结果，进而让自己的就业选择更多。
与其等待别人给你，不如主动为自己做点事。
二、掌控情绪，别被情绪推着走
我们往往会因为情绪产生很多反应。
当一只老鼠从你脚边跑过的时候，你的反应是什么？很多人都是恐惧、大叫或者跳起来。
但其实我们好好想过之后就能知道，这只老鼠其实也只是路过，它真的没想伤害你，对么？
书中说：当你重新评估实际发生的事情时，恐惧和愤怒就会消散。
三、掌控自己的内心感受
书中有一个观点，叫接纳自己，并且关注自己的内心世界。读完连番叫绝。
在美国，有一个人总是对自己的妻子大喊大叫，慢慢的他发现这其实真的不好，但他想改却无计可施。
他改变的开始并非是知道这样不好，而是知道了自己之所以这样的原因是因为他不知道如何（或害怕）与妻子分享他的一些深刻感情或秘密。他大叫着要和她保持距离，以便保护自己。
从此他开始有的放矢的改变自己，最后改善了他和妻子的关系。
所谓知其然也要知其所以然，就是如此。
