文/兰妈谈育儿

有人说，一个孩子将来优不优秀，看看身后父母解决问题的能力就知道了

这句话，恰好可以很好地运用在我今天听到的一个实例上

亲戚的女儿读初三，还有几个月就要参加中考了

可女孩对学习就是不感兴趣，学习成绩在学校也是拖后腿的

老师劝她：“可以去学个感兴趣的专业”，女孩喜欢画画，心里也希望去学个画画专业

可她把这件事告诉父母后，妈妈第一个站出来泼凉水：

“你想学画画？这能当饭吃吗？

“就你那点水平，将来打算干什么，连自己都养活不了”

说罢，妈妈还专门找到女孩的班主任，指责老师不该怂恿孩子往职校发展

这件事闹得沸沸扬扬，女孩在学校也很快成为大家议论的对象

没过几天，她就吵着闹着不想去上学了

妈妈问及原因，女孩愤怒地表示：“你都跑到学校找老师麻烦了，我在班里还怎么待得下去”

不得不说，这位亲戚的做法确实有些鲁莽，没有考虑找老师麻烦的负面影响，也没有考虑到孩子内心的真实想法

有的时候再仔细想想，也许我们换个角度，很多事情就不会变得那么糟糕

01

孩子不爱学习

那是有比学习更好玩的事

任何时候，请不要把成绩看得太重要，把孩子逼紧了，最后只会起到反作用

有一个女孩，读四年级

因为弟弟读幼儿园经常一生病就请假，女孩便不开心了

只要一听说弟弟今天不上学，她就面露难色地跟妈妈说：“难受”

妈妈不允请假，反过来质问说：“你学习成绩那么差，再一请假就完了”

女孩不服气地乱发脾气

妈妈没有理会，只是不耐烦地一而再威胁说：“赶紧地，不然一会你自己去学校”

刚开始的时候，这句威胁话还能起到作用

可随着时间一长，你说让她自己去学校，孩子还乐得自在，直接摆烂继续睡觉，根本就不打算上学了

妈妈跟她讲道理：“这么小的年纪，不去读书能干什么，出去打工根本就没人要”

奶奶也跟着说：“你哪怕去混日子，也要把年龄混够”

后来，妈妈不得已找到老师沟通才知道，原来女孩之所以不愿意上学，就是看到弟弟经常不上学在家里玩导致的内心不平

老师还告诉妈妈：

小朋友现在有贪玩心是很正常的，他们不爱学习，也是因为有比学习更好玩的事情，不如你回家多观察孩子平时在家里面最喜欢做什么”

果然，在老师的建议下，妈妈开始留意女孩，也发现她平时在家里最喜欢画画了

为了让女孩回到学校用心读书，她提议让孩子放学后去学美术绘画课

这件事可把女孩高兴坏了，当时就抱着妈妈吧唧一口，还开心地说：“妈妈，妈妈，我好爱你呀”

从那以后，女孩学习绘画两不误，学习成绩也进步了很多

这就是懂得解决问题的能力

孩子不爱学习，也是因为他们有比学习更好玩的事情，父母若理解接受，那有舞台的地方就有奇迹，孩子也会得到不一样的眼界见识

就比如，孩子喜欢画画，那就带他去专业的培训班，在学和玩的过程中，他们会接触到更多天赋异禀的人

而看到别人谈吐自如、出口成章，他们也会慢慢产生认知：“好好读书不止是为了应付考试，还可以提高自身知识储备，将来跟更优秀的人站在一起志趣相投”

让孩子爱上学习，就得先让他们对学习感兴趣，然后再产生改变自己的迫切感、与行动力

这才是一个父母最大的底气

02

孩子行动杠精

那是他们有自己的思想主见

孩子慢慢长大后，他们跟父母之间并非无话可谈，而是观念不同产生的认知差异

一次家长会，有位妈妈向老师求助

她说：

“我女儿就是属于行动杠精，你不让她做的事情，她越要做，你让做的事情又偏偏看都不看一眼，我们现在根本就是没法沟通了，我一说话她就让我闭嘴”

老师听后，也当堂给出答案：“沟通无效，就说明沟通的时机、和方法都不对”

后来，老师专门找到女孩了解情况

女孩也毫不避讳地说：

“她根本就没把我当回事，每次都必须要让我按照她的想法来，做对了会说，没做对更吵闹的厉害”

“明明放学晚耽误了，她非说我出去鬼混，根本不听解释，一丁点小事还非要说得家人皆知，我难道没有面子、没有尊严吗”

“我知道，好些事虽然她都是为了我好，可我实在是接受不了她的说话方式，这让我很抗拒”

这就是属于沟通障碍里的可怕控制欲

还有一位单亲妈妈，大家都叫她王芳，她是我见过最具沟通能力的家长

得知女儿收到情书，她并没有急着批评、讲大道理，而是用自己过去经历来唤醒孩子现在的分享

一句“我收情书的年龄比你还小”，瞬间就拉进了她跟女儿的关系

两个人聊了早恋、也聊了暗恋，女儿更是丝毫不顾虑地跟妈妈分享让自己好感的男生

妈妈呢，也并没有立刻炸毛，还用自己的情感经历告诉女孩：

“闺女，对异性朋友的好感呢，就像是糖果，你在小卖部看到的只有棒棒糖，你到大商场里看到的就是五颜六色、各式各样，还有不同品牌、不同口感之分，你想知道自己最适合什么味道的，就要往大城市发展、多走出去多看看”

一番合情合理的比喻，很快让女孩茅塞顿开，从此便有了一个对大城市期待的“大学梦”

这就是站在孩子角度说孩子感兴趣的事情

青春的孩子一般都是吃软不吃硬，你越阻止的事情他们越想得到

孩子的行动杠精，也是源自他们有自己的思想主见，这是“长大了”的标志

我们教育孩子的目的，是希望孩子不断提升自己，不是炼化孩子、更不是服从

悟懂了这一点，孩子才能打开心门和父母相处融洽、走进彼此的世界

03

孩子不想理人

那是我们没有掌握说话技巧

管理学上有个名词叫：安全阀效应

所指的是不同观点、和情绪宣泄过后能使内心得到平衡，以此来达到缓解冲突和矛盾解决的效果

其实，把这个名次用作育儿问题解决上，也是特别不错的方式

表嫂生宝宝时，她的13岁大女儿，看到养育小宝宝那么辛苦，仿佛做了一个很大的决定

她告诉我们：“我长大后要么不生孩子，要么生了孩子就让保姆带，家里洗碗也要用洗碗机”

表嫂听完这句话，当时就气不打一处来，她毫不掩饰地开始打击说：“就凭你？不好好读书，还指望以后请保姆呀，你不给别人当保姆就不错了”

仔细观察，我这个表侄女很明显抗拒她妈妈的说话语气，但还是强忍着委屈说：“那我以后找个能力强的老公，让他养我，总该行了吧”

表嫂呢，也并没有察觉到侄女的情绪低落，继续嘲笑说：“你也太看得起你自己了，还有钱的老公，你凭什么觉得人家会看上你”

表哥也开始在一旁煽风点火：“小小年纪都在想些什么，一天到晚就白日做梦，记得以后不准有这些乱七八糟的想法”

整个过程，表哥表嫂都没有注意到孩子的糟糕情绪，指责和打压也一步步成为孩子的心里压力、直到被压得喘不过气

也正是表哥表嫂对孩子的情绪忽略、压力施加，以至于侄女后来的性格拧巴又气大

比如，侄女为了买一双新鞋，到处说“鞋小了，穿着挤脚”，可当表嫂给她买了新鞋，还没有穿多久就遗弃在一边

当表嫂看着闲置不穿的鞋就想着送给邻居家小孩，避免浪费，侄女知道后大发脾气，生气地把鞋剪破了都不让送人

表嫂批评她性格太拧巴，可侄女却情绪更激动了，她觉得：“说那么多，还不是讨厌我”

你再说什么，人家直接把自己关在房间里不理人、也不愿意说话了

这就如同管理学上的“安全阀效应”

孩子的负面情绪如果得不到及时消止，那糟糕的心情就会致使他们把事情想得更坏，然后在某件事情上再突然爆发出来

所以，孩子发脾气、不想理人不可怕，可怕的是家长一直跟孩子争锋相对

而正确解决问题的能力也是：同屏相吸，异屏相斥

如果可以，那就站在倾听的角度听孩子把话说完，常对他们说：“别急，慢慢说，我认真听着呢”

这种不急不躁的倾听会让孩子感到被尊重，也会把父母当成信任、可倾述之人

如果还可以，记得多跟孩子聊聊废话，一句：“我今天发生了什么新鲜事”，看起来是可有可无的废话，却是我们和孩子建立分享的互通频道

你能把孩子当成“自己人”，那孩子自然也把你当成“自己人”

那么，关于“父母的最大底气就是解决问题能力”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！