一、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

二、在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

三、今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

四、年底，老婆卖水果的生意比较忙。这天傍晚我下班早，就做好了饭等她回来。她开车进货回来刚进家门，我忙说:先吃饭吧！过一会我来卸车！老婆挠着头皮皱眉说:说吧！又做啥对不起我的事了?

五、男友说：“亲爱的，陪我去健身好吗？”女朋友说：“你是在说我胖吗？”男友说：“如果你不想，就算了吧！”女朋友说：“你是在说我懒吗？”男友说：“宝贝，你冷静点好吗？”女朋友说：“你是在说我疯吗？”男友说：“我不是这个意思，好啦，你不去就算啦！”女朋友说：“等等，你健身竟然不带上我？”

六、第一次跟老公回去见家长的时候，公公婆婆给我留下了深刻的印象。一进门，我老公就介绍道：这是我的女朋友......我笑着说道：叔叔好！阿姨好！婆婆指着鞋架激动的喊道：他爹，快去冰箱里给人家拿双拖鞋！然后公公就真的去冰箱里找了半天......

七、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ”

八、妈妈：儿子，如果妈妈眼睛瞎了怎么办？儿子：我会送你去这里最好的医院治疗。妈妈：如果这里最好的医院治不了怎么办？儿子：我会送你去世界上最好的医院治疗。妈妈：如果世界上的医院仍然治不好呢？儿子：我会终身照顾你。妈妈：好儿子，谢谢你。儿子：妈妈，如果我眼睛瞎了怎么办？妈妈：我会把我的眼睛换给你。

九、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上碾了过去，后来蜗牛被送医院急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不记得了，当时它的速度太快了……”

十、今天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板骑着共享单车在那转圈。我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你帮我跑一会儿，过一会儿我再跑.....”

十一、一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚的看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。 我这样算不算配合办案

十二、我从小写字不好看，所以买了支能够矫正字形的钢笔，方便签名。领导有个加急文件在我这里，急的他亲自带着过来让我签字，我拿起笔签字没墨水。我轻轻一抖看能不能抖出墨水，没墨水，拿起身后大幅度甩一下，嗯，终于有墨水了，签上我的大名，然后递给领导。当我看到领导脸上和衬衣上一条直线墨水时，我感觉出事了。

十三、上学那会儿，对于睡觉前关灯这个事儿讨论过无数次，定下各种版本的睡前关灯细则，比如：离开关最近的那个关灯，睡觉最晚的关灯，每天轮流关灯等等，然而并没有什么用，忘关灯的情况并没有改善多少。

十四、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。

十五、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。