一、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然......”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我.....

二、小时候淘气，总和小伙伴去偷玉米烤着，那时候爸爸妈妈也疼爱我啊，不让我去地里干活啊，有一次。我实在无聊，就和爸爸妈妈去地里了！原来我这二年都是偷的自己家里的地～

三、我闺蜜告诉我，找对象一定不要找所谓志同道合的，兴趣爱好不同兴许还能相看两不厌。因为她和她对象都爱美食爱烹饪，因美食结缘，后来在一起后，天天因为烧菜相互挖苦，相互鄙视。

四、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？ 在线等……

五、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

六、就刚才看电视的时候，电视里面放的是男主和女主要结婚了，正好这时候我内急，想去厕所，妈妈把脚放桌子上挡住我去路了，就跟妈说：妈，你快起来我要去结婚，然后妈一脸懵逼的看着我......

七、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。大妈看了我一眼:“姑娘，你碰瓷的吧？”

八、舍友煮鸡蛋，煮好后她放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说:“这是母鸡下的蛋”，我问你是怎么知道的，结果这货来了一句“公鸡不会下蛋”……我。。。

九、相亲，和男方一直拼酒。男方迷迷糊糊说：“不行了，不行了，再喝就回不了家了。”我马上又给他灌了一杯，说道：“赶紧喝，一看就没喝多，还想着回家。”

十、主人一听立马慌了，肯定是这个小家伙又闯祸了，急忙随着声音找，赶到阳台一看瞬间笑出声！只见这只傻猫把自己卡在了晾衣架上，也实在是够调皮了！表情还是一脸的不可置信，小花：不可能，我不可能这么胖！

十一、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

十二、晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。 酒保见状问道：”想要点什么？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊” 男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我” 。酒保：“就因为这个？没什么大不了啊。” 男人哭了：“今天是最后一天……”

十三、高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？

十四、今年22岁，刚到公司上班，很多老员工看我新来的，处处排挤我，在我努力沟通下，有一些人还是老样子，实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。

十五、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。