今天是你决绝离开的第四天，早晨起床，我称体重，惊讶地看到，漫长的三天，我瘦了接近5斤。这三天，我吃不进饭，却从未感到饿。睡不着觉，却感不到困倦。

三天里，我照看着你10岁的孩子。你自己的孩子你最清楚，她是多么敏感的孩子。怕她知道你的突然去世，她伤心难过，我强忍着内心的悲痛，陪她写作业，打扑克，搭积木。

当她问我妈妈什么时候接她回家时，我不知道怎么回答。泪水在心里流。

其实，听到孩子嘴里的说出妈妈两个字，我的心就滴血。我生你的气，你怎么忍心抛下孩子就走了呢？

但一想到你孤零零地一个人，躺在冰冷的房间，我的心就针扎般疼痛。我躲在你孩子看不见的厨房，洗手间默默流泪。

想到世界上任何一个角落，再也见不到你轻盈的身影，永远挂着笑容的脸。再也听不到你甜甜地喊我“小舅母”。这一声声“小舅母”带着多少喜悦，多少爱。我的泪水就止不住夺眶而出。

我不知道咱俩怎么就这么投缘呢。我是你丈夫的小舅母，你是我大姑姐的儿媳妇。这内心的关系应该很远，一般就是见面聊几句话的关系。可是，在我心里，你就像我的孩子。你对待我和王队就像自己的父母。只要我们有什么困难，你总是开开心心，无怨无悔地替我们解决。

我们第一次见面，我就喜欢上你。20年前的炎热正午，你和外甥谈恋爱不到一周，就来到我家。第一眼看上去，你是那么漂亮。吃饭时，我就盯着你，越看越喜欢。喜欢到，不忍心你晒黑，把我新买的遮阳伞送给你。要知道那是我的最爱。

你是一个懂得感恩的孩子。你和外甥结婚后，我们接触不多。那时，交通不便利，一年难得见几次面。

你儿子小的时候，你爸生重病。你是有孝心的孩子，要在医院照顾爸爸。不忙的时候，我们把你儿子带在身边，像照顾自己的亲孙子一样照顾。

后来，你女儿出生，你的生意越做越好。春节前最忙，七个月的孩子白天黑夜在我家。

我们的关系从那时起，越走越近。你嘴上经常挂着“你们就像我的父母。”其实，我们是感恩大姐，替你照看孩子，其实是帮助大姐。你却不这样想，你认为我是心疼你，你想着法子对我们好。

爱是流动的。有句话说：爱出者爱返。这么多年，我们就这样爱与被爱着，成为越来越亲近的人。

这三天，当我难受地想放声大哭时，我告诉自己：哭有什么用，我难过她也不知道了。这么有用的一句话，这次没有一点用。我脑海里不停想你现在的样子，可是，我想象不出。

昨天傍晚时分，大姐打电话问我能否给你穿衣服。我毫不犹疑地答应了。王队试探性问我真得能行吗。我想，我一定可以。

今天早晨不到五点就起床了。想到5.20，我竟然以这样的方式给你我的爱，我的泪水就止不住往下流。没有人能体会到我的感受。

不到八点，当殡仪馆工作人员把你从冰冷的房间推到我们面前。我怎么也想象不出，那薄薄的黄色袋子里装着曾经笑意盈盈你。

站在那里，我不敢也不忍心拉开拉锁。同行的那个老人，一边叫着你的名字，一边拉开拉锁，那张熟悉的脸映入眼前。泪水再次夺眶而出，禁不住抽泣起来。老人反复叮嘱我，不能让泪水滴到你身上。

我强忍住泪水，为你擦洗身体。碰到你身体，那种冷刺骨。我用热热的毛巾为你一点点擦洗，真希望你被热水捂活，再笑盈盈地叫一声小舅妈。

你僵硬的身体怎么能容易穿上衣服。我们用十二分的耐心为你穿好衣服。当化妆师把你打扮漂亮，你就像睡着了，一脸平静。

盯着你平静的脸，没有悲伤，没有烦恼。突然，我释怀了。离开的人是最幸福的，这个世界的一切都与她无关了。我后悔给你穿鞋子时，被你气得打了你的脚两下。

在大厅，最后告别，围着你转时，我放声大哭，哭出对你的爱，痛心，思念，惋惜….从此，我们再无联系。

你在你的世界幸福生活。我在这个世界也要幸福生活，把我对你的爱，用来帮助你的孩子健康成长。

亲爱的孩子，一路走好！